原谅的陷阱：
《这不是你的错》也不倡导孩子能够原谅父母，书中提到孩子没有资格原谅，你原谅父母是因为你并没有得到爱。你现在还要原谅他你不是更少了吗？你没有爱，你没有爱的时候你不可能给到别人。如果你没有理清之前的情绪和责任，你就不要谈原谅这件事。
原谅要在父母努力求得时才有意义。你的父母会主动说我之前做错了这个时候你原谅他才会有意义。只有释放内心的痛楚和愤怒，让应该负责的人负责真正的爱才会降临。大多数父母没有严重到变成有毒的父母。或者问题父母这种情况，如果你真的受到过这么严重的伤害，那么请分清楚责任，这不怪你，这不是你的问题。你不需要承担所有的后果。你只有把它释放出来，说明白搞清楚你才能够谈到爱和原谅这样的事。
摆脱和父母的纠缠
我们从 观念、感受、 行为 三个层面学会摆脱，否则无论是对抗还是顺从你都没有摆脱你父母对你的影响。
紧密纠缠的亲子关系分两类：
一种是孩子为了安抚父母而不断的屈服（这一类的孩子将来应该会缺乏主见）把父母的需求放在第一位。
另一种表现截然相反，当孩子大吼大叫威胁父母，或与父母形同陌路的时候，其实他们和父母的关系仍然密不可分，这种看起来肃然看起来不同，但是父母还是紧紧控制着孩子的感受和行为。举例“苏明玉”
判断的依据就是能不能撩动到你的情绪。在情绪激动时避免接触（及时折损）避免行为出现行为、想法等偏差。慢慢的舒缓情绪、学会情感的独立、（学会拥有选择的权利以及质疑他们的自由）你的父母不是完人，他们有时也会做错事，这就是独立的情感。（我应该属于拥有独立情感和人格）
一个孩子被教育到只能说是，只能说对，那你的情感永远不会独立。
划重点：少一些反应、多一些回应。
举个例子，什么叫反应，反应就是你被激怒了，你被控制了。你的情绪因为母亲的一句话就开始内心翻腾起来。
要学会回应。回应就是平静的表述对方的情感且描述事实。表明自己的观点这样你的妈妈就不会轻易的让你发作
学会非辩护性回应，哦明白了，你当然有权利坚持你的意见。。。。。。。。
不在自我惩罚
1、观察性自我：跳出来看你的生活（就好像你是观众，而你的生活是戏剧。）尤其多看看自己的童年，然后与童年的自己对话(你不需要为什么什么负责。。。。。。）什么什么这父母对你的伤害。你不需要为他们的忽视负责。你不需要为他们让你觉得没有人爱而负责。。。。。。。。。
2、把空椅子当做你的父母然后与他对话。允许自己愤怒不要压抑自己的感受。愤怒是一种力量，你把它释放出来慢慢也就好了。表达自己的愤怒，用力的捶打枕头，然后增加运动量，运动可以舒缓愤怒。不要让愤怒加深你内心自我的消极形象。就是不要恨自己。把愤怒转化成自我动力的源泉。如：我再也不容许我的爸爸控制我贬低我啦。把自责转化成我要去做什么事。
学会多自己负责
只有你自己能够改变自己的生活，
如何界定对自己负责，
第一，你要成为独立于父母的个体。
第二、诚实的看待这父母的关系，你的父母不是完人，不要辩护。
第三面对童年的事实，
第四、勇敢承认自己童年的经历和成年后生活的关系。
第五勇敢的像父母表达真实的想法。
第六面对并消除父母对自己的控制
第七当自己的行为刻薄残忍伤害到别人的时候，改变自己的行为。
第八找到合适的方式来治愈童年的创伤
第九重新找回自己作为成年人的权利和自信
与父母对峙
与父母对峙的目的是直面他们，彻底克服面对他们时的恐惧，告诉他们实情为你们此后的关系定位
