【郑重声明：本文系振委会推文，原创首发，文责自负。】
我说春天来了，我看了看风起的三月，淋漓的三月，昏沉的三月。不是突然觉得最近不顺利，而是好像很多不顺利堆叠在一起，在今天如数倾出。
看到星座提示说水星逆行，水逆来了，很多事情没有好好的安置吗？没有。只觉得有一种焦虑没来由地缠上我，我似乎变得容易暴怒，仿佛下一秒这些情绪就要喷发，而后被理智深深压制，像一头被封印的、不服气的野兽。
此种情况让我不断在想着我一定要做些什么，才能获得一个相对平和的状态。不过阅读的习惯没落下，抄写的习惯没落下，日更好像质量有点跟不上，但一起笔，写出的东西似乎和心情是不匹配的，灵感也就此枯竭干涸。
我突然想起小时候，妈妈顶着这样的雨天骑单车回来，虽然穿了雨衣，似乎也没有抗住这暴风，她的脸上全是雨珠，连眼睛也被雨水迷住，现出一道道红血丝。没有工作之前，我是不会炒菜的，全家人除了我都会炒菜，所以家里的分工是我在家煮个白米饭、备好菜就行，等妈妈下班回来炒个菜就可以开饭了。
但那天我不知道被什么耽误了，具体的原因也想不起来，也许是贪玩、也许是懒惰，总之没煮饭也没备菜，她猩红的眼睛对上我，我知道大事不妙，也明白自己犯了错误，并且是内疚的，但不知道怎么的，气氛就刀光剑影了起来。然后我毫不意外地挨了一顿打骂。
她言语难听，手下应该也有留情。可我却变得很不服气。她让我去看看还下不下雨，我出去看了，低声说了一句小雨，然后她没听见（可能是故意没听见），充满了戾气要我说大声点，我终于不耐烦地回了她，我大喊道：不大。
然后接着又是一顿打骂。大概意思就是说白眼狼、没良心。然后晚上她就上了医院，回来对我说：把我激成这样，你都不难过吗？我不知道该说什么，但沉默一定不是正确答案。其实我一点也不难过，可是我一定要违心说难过。不然就是一声一声的质问，还有许许多多的道德绑架。
童年的我不允许有任何一点情绪、一点违抗，否则我就是白眼狼，然后她把得的病全赖到我身上，说是被我气的，我想要她死。这些似乎都成为她惯用的手段，我不是被爱带到这个世界的，我寻死的念头自然而又强烈，在我看来好像一切死亡是最好的和解，也是最好的赎罪方式。
在她的经年的冷暴力、热暴力、言语暴力下，我已然变成一个胆小、麻木、虚伪之人。我始终想不明白她为什么这么生气，吵了架还要使唤我，就应该对拳打脚踢，然后逐出家门，断绝关系，让我自生自灭，这样对大家都好。
最近我的水逆却提醒了我，也许她当时也正是水逆的时候，也许她在外头已经一遍又一遍地克制了自己，而我却成为压垮她的最后一根稻草。也许她爱我（虽不是全然），只是不知道怎么爱我，她每次都采取了最决绝而又错误的方式，以致与我终身无法摆脱这些阴影。
我在一路治愈自己的路上，也在一路治愈她，过程漫长而又艰辛，但也似乎初有成效。虽然她塑造了我这样一位敏感的女生。但面对着正处于特殊时期的她，我不希望她再度成为敏感的少女，虽然她一直很敏感，害怕被抛弃。
