从我很小的时候，我就有自杀的念头。直到现在我28岁，自杀的念头也时不时的在我脑海中闪现。
很小的时候，和弟弟吵架，因为妈妈的责备，我就藏起来用石头打自己的脑袋。那时候的想法就是把自己打晕了，然后像电视剧中那样失忆就好了。可是打了自己好几下，额头都肿了，我也没有失忆。那时候我就知道电视剧中打一下就失忆的桥段纯属是忽悠小孩子的。
后来家里出了点事，父亲带着小三离开我们。为了逼他们回来，自己喝了老鼠药。那种小玻璃瓶的老鼠药，我用力拧开之后，就把那个全是破损玻璃渣的药瓶使劲的往嘴里怼。嘴角，舌头全都是让玻璃刮坏的伤口。老妈带我去了医院，洗了胃，还打了解毒的针。
还有一次和老妈吵架，无法发泄内心的愤怒。我就想死了一了百了。我在药店买了五十片去痛片。然后晚上在自己的屋子里一连吃了二十多片去痛片。吃完之后躺在床上寻思等药效发作死了算了。没想到，去痛片在胃里烧的特别厉害，我开始恶心呕吐。呕吐声把妈妈引了过来，妈妈发现床头的去痛片，又生气又难受。因为上次吃过老鼠药，也洗过胃了，老妈已经有了经验。她拿来很多的水，还拿了一个大盆，让我喝水，然后呕吐，来来回回折腾到半夜。等我好受一点了，老妈特别难受的抱着我大哭。
还是和家人闹别扭，生气跑了出去。给家人留了短信，叮嘱了身后事以后，我就把手机关机。我漫无目的的走到大道上，不知何去何从。我去了医院，看着医院里那些让疾病折磨的人，我心想：与其让疾病折磨着，不如死了算了。最后，我走到大凌河，坐在河岸边，看着平静的水面，思考着跳下去会不会就真的解脱了。白天跳河一定会有人拦着，所以，我选择等待黑夜的来临。等待的过程中，我开机打算看时间。一开机，无数的短信，微信都涌了进来。寝室老大的，安琪姐的，弟弟的，妈妈的……
看着他们发的短信。还有我妈哭的视频，照片，我的心一下子就软了。看到我妈哭红的双眼，憔悴的样子，我的心很痛。最后。我站起身，打车回到了家里。那一天回去，我们聊了很多很多，最后，我给妈妈保证，我不会再去自杀。
虽然口头上答应了妈妈不会在自杀，但是直到现在我也没有打消自杀的念头。因为死亡这件事对我来说就是解脱，就是救赎。看到很多人跳楼，割腕，喝药自杀，我真的很理解他们的行为。生活压力，事业压力，活着真的好难，好累。
哎，我就是这样一个总是想着自杀的人。
