就在昨天那个全民happy 的日子，我三十了。
什么感觉？我像平时一样，闹钟响了，按掉在多睡一会，起来以后的动作也一如平时。
微信来了一个消息，老妈发的，一个红包，还有一个语音，我三十了。
在19年底，我特丧的又写了致2020年的自己的一封信，我打算这样就不能把所有不满留在2019年，然后能够有一个新的开始，我自己一直念叨着，七年就是一辈子，上辈子自己过的还不错，为下辈子打下了基础了。自己是不是可以活的想一个富二代一样了，开心一点，浪一点。
疫情？
不知道这是不是能给所有在2020年过的不如意的我，一个最好的借口，一方面能解释不是自己的原因，一方面又能全民陪着遭殃，多么和谐的理由啊。
昨天睡前，看了一个缅怀青春的短文，人到中年就矫情，我心里波动了好一会，然后没有失眠。
三十？什么概念，青春就像钱一样，多少都不嫌多，怎么花都后悔。
现在想想书上说，年少不能太得意，不然放不下身段，搁不下架子，现在自己就陷入到了这个局面了，为什么不想去上班，还不是自己有点积蓄，有点现金流，即使这个现金流就像沙漠的绿洲，随时会蒸发，但除了求雨好像不知道该做什么。
三十了，有什么人生感悟？
三十岁的人要这么自私吗？
觉得自己可以拒绝别人了，可以表达自己的情感了，不会像以前那么样会照顾别人情绪了。
昨天去买花，老板一点折扣也没有给，自己没觉得什么，毕竟自己的选择嘛。但是我发现有一枝花的花瓣掉了不少，我直接回到店里让老板换一个新的，老板很是不情愿，说都这么便宜了你还这么挑事呢，我直接回怼，你报的多少，我多少钱买的，一分钱也没有便宜，所以我要求我的花也不能是残缺的，你换不换。这是放在以前可能我就给自己找一堆理由，顺便安慰自己当一个圣母，就认了。
要这么自私吗？
我觉得都三十了，自己还没有选择处世的权力？自己废了这么大劲，克己复礼的在北京呆了这么多年，还不能挣到自己可以有选择权吗？
诶，可能我就是太在意这个选择权了，或者我曲解选择的意思了，让我这个工作日的下午，能够闲的在这矫情文字
选什么？
我哪里知道选什么？我自己看书学习那么多，但觉得能出师，跟别人讲大道理的时候，突然认同了另一个道理：不要去试图说服任何人，如果你想帮到他，要么给钱，要么帮他做，说教什么的，太招人烦了。
选环境？
昨天下午碰到一个在平安做保险的朋友，聊了一会，他说保险是一个很激励人的职业，是一个全民都是客户的职业，为了这个业务，我不停的加入各种圈子，住一万房租的小区，虽然我每个月都是收支平衡，但是我觉得我有盼头，还是做的挺开心的。
我对公司的挑剔是不是因为环境，因为现在市面自己这个行业还能坚持的公司，里面的组织架构和文化，都能道听途说一点，也合作过，然后我觉得他们差那么一点点意思，是我自恋爆棚了，还是价值观冲突了？活的体面一点，不就是我等屌丝的盼头吗。
选朋友？
跟那个朋友的聊天，最后是以我愿不愿来平安加入他们的保险团队为结尾的时候，我觉得，他的体面有那么一点点的刻意了。
在北京这么年，我一直有个问题很是迷茫，我要割袍断义吗？
初中的时候，因为身边朋友的“”劝说“”，我主动切断了一断到现在为止都惋惜的友谊，在高中我记住了这个教训，保留了另外一段友谊，那会就觉得朋友就应该包容。
这个信念一直到了现在，无数次告诉自己，多了朋友多条路，如果这个人不能交，就留个脸熟吧，下次好相见。然后就多了挺多面上过得去的朋友，但吃亏的时候，好像也是少不了他们。
去年年底，有幸在春节前，搞了大学同学聚会，然后跟每年都要谈谈人生的哥们探讨了一个心理十分抵触的话题：没有利益交换的友谊，能不能长久？最好玩的是，我们两个喝醉的人在激烈的辩论，他的清醒媳妇成为了我方辩友。
我掰开了揉碎了，举例子，说道理：如果大家不能付出时间长聚一聚，听对方吐吐苦水，连着时间都不想付出，怎么积累感情，你以为时间不值钱吗？你以为咱俩在这逼逼，真的比打王者看点电影要过瘾吗？
作为一个高考十分惨烈的理科生，我在毕业了以后居然想去用量化思维去思考问题，投入产出怎么样，我投资的时间交的朋友怎么样？我忍受你这一次下一次你会念我的情吗？
在访谈节目看到好多智慧老者说，如果你到了70岁还能有凑成一桌的挚友，这辈子不亏，毕竟查理芒格和巴菲特也是闹僵了好几次，李鸿章·曾国藩·左宗棠也老死不相往来好几次了。
那我到底应该释怀多少？
书不能看的太多，跟别人聊天的时候，不能拽两句书里的名言我就会觉得书白读了，从疫情开始到现在不能说看了多少书和多少讲座，但我真的每天都有输入的，然后我发现我的铠甲越来越厚重了，我以为我的认知多了，我就能保护自己了，可现在我发现自己有时候像坦克一样，碾压过去，让别人感觉十分不好。
去年自己写过一篇“说人话”的文章，告诫自己不能像上位者一样，去教育别人，你说的话再好听，不能用大白话说出来你就是炫技，就会被鄙视，有个名人（记住话的内容，比人名有用吧）说：你应该像哲学家一样思考宇宙万物起落，然后像个村头的农夫一样聊天。
是啊，我为什么要把知识当成铠甲，他们不应该是我的武器？
我自以为理解了对方思维，对方情绪，就开始暗自分析，然后偷着乐，心想：这个傻x。真low，啥也不是，还挺横。我不一定要防护好自己不被他洗脑。
是现在信息爆炸到我们只有不停的去抢，不然就丢了的时代吗？
我开始鄙视专家，鄙视老人，鄙视过来人，觉得他们都out了，只有自己是时时在更新，只有我最摇摆。
智慧呢，人学习不是为了开始智慧吗？
跟别人聊天为了炫耀自己的认知吗，如果每次都要你炫耀，我的圈子得多普通啊，我的交友原则得多自我保护啊
那么，我反问自己，我真的看懂了对方的情绪了吗，我真的理解了对方为什么这么说，这么做了吗，如果是，我为什么不承接呢，对方高兴分享观点，我觉得他的兴奋点太低了，为什么不顺着他再去分享一个相似的呢，知道他分享的时候自我满足的是什么原因，为什么不能一起高兴呢？
我cao，这么做，我岂不活成了我最讨厌的样子，那种八面玲珑。靠嘴吃饭的骗子。
我真不想吗？每次见到这种人，我真是讨厌吗，讨厌的背后呢，嫉妒？
回想一下，我以前的聊天是，说一句刚一句，谁都没有我懂，好像只有酒桌上，喝多了才这么聊吧。
智慧，可能是我的知识，它不应该是个铠甲。我接住了你的输入，不管是情绪，道理，认知，但我不是墙，我要学会用你最喜欢的方式回应你，不阻断你。毕竟生活中哪有那么多业务可以做，多数都是从聊天里存下来的友谊，有了业务谁会找一个杠精合作。
三十而立？
立的是不是，我的原则呢，是不是我要变成一个刻薄的人，还那是刻薄的小人，因为我不会告诉你，我为什么不想跟你玩了，我只会记在自己小本本上，人人心里有杆秤，以前他可以随意倾斜，只要不触底，或者我也没有什么低线，现在我开始有了底线，有了自己的计数器。
为什么巴菲特的午餐那么贵，一顿饭的时间，真能整理出一部圣经吗？
不是啊，巴菲特马上100岁了，他可以花数以亿计的金钱，找你买寿命，只要你能有这本事。
三十岁，我知道，人生可以开始做减法了。我能自私一点了。
三十岁，我不知道，我的减法公式，是不是正确的，要等到四十不惑吗？
三十岁，我看了那么多大道理，依旧没有过的明白，依旧在以身试法的去挑战大道理。
三十岁，我觉得我是不是可以做点什么呢，我的盼头呢，我不明白，我的需求是生存需要这个阶段还是自我实现呢。
三十岁，小时候没能成书呆子，现在成了。
三十岁，我手里拿着再多的人生使用说明书，有何用呢？
