网络不可以随便发言，会被封号的。我不想讨论国的大事了，那就说说家的小事。
昨天去了杭州，又是杭州。我不喜欢杭州，杭州太大了，杭州的地铁也那么挤，杭州的一切，在我的记忆里只有剩下灵隐寺了。最后一次去，好像是大一的冬天，我爹带我去还愿。每一次都是他带着我去，我的爸爸我对他到底是什么感情？我觉得是那种爱比不爱可悲的感情。
那天，他带着我虔诚祈祷，可是他在那张记名字的本子上，写得不是我的名字。那是，一个陌生女孩的名字。
我不知道该如何表达，我记得某一年的冬天，我妈带着我去找他。外婆说：带你女儿去，人家女儿都很厉害的，可以把爸爸找回来。外婆对我说：你对你爸爸，凶一点，严厉一点，闹的厉害一点，这样他就会回来了。不要那么没用。
那天，大概是家家户户都在快乐的过年吧。我到了那个陌生的地方，妈问了问门卫叔叔，这是我第一次那么害怕门卫叔叔，因为他说：这个男人啊？他每天都来呀，每天买菜的回来的。
要知道，我爸那么多年了，从来没下过几次厨。其他时间是妈做菜，暑假是我。
敲门了，门开了。我从来没在我爸出轨后流过眼泪，我默不作声，好像大家的悲伤和愤怒与我无关。门开了一半，开门的是那个女人，她立马大力得把我推出来。那一把，我没有任何力气反抗。我就这样被她推的后退了几步。其实，外婆至今还说：真没用，要是闹腾的厉害，也许结局不是这样了，她推你，你怎么不推她？
其实，我知道。可是，我没有还手的余力，因为我没有被爱的保护罩。他护着她从里面探出头来，手上戴着袖套，想必在做什么好吃的吧。他赶紧把门关上了。我只是内心想道，爸？你不用怕我的。我不会伤害她的。
我去之前，做过很多很多心理建设，想过很多很多的场景，我也想象过对着他和那个女人质问，对着那个他和那个女人发火。但我没有想到，当一切呈现，当一切亲眼看到的时候，我是这个反应。
迟钝了1分钟，我跑了。妈，喊我，他？也喊我了吧？
我跑了，那么多年，我想这比学校800米测试，都飞奔的快。我也不知道要去哪里，我只知道我不想呆在这里。
那边上有条河，河里黑漆漆的，那一年我真的要跳。妈说：你不要这样，亲者痛，仇者快。
这句话，几乎是她每次劝我活下去的口头禅。
我沉默着沿途从她家走回了老家，失魂落魄，街上似乎一瞬间没了车也没了红绿灯，空空荡荡只有我。他不解，他开着车，车速慢到和我的脚步一样，他一路喊我的名字，对我说上车。
我执拗的走了一路，一步，两步，三步，四步……她家到我家的距离是2万476步。
我想，丈量的大概不是长度，是我与他心之间的距离。
再也没人和我一起去过杭州西湖，再也没人陪我去过灵隐寺。香火缭绕的地方，是伤心地吗？
小袁说，她要求爱情，去了法喜寺。好像最近法喜寺是挺火的。可是，我这种极固执的人，就算信奉神明，也只会炒冷饭的。我很羡慕那些可以轻易喜欢上新事物的人，其实，最无奈的事是我什么都尝试了，我很想爱这个世界，可是，我没有体验感。
我不知道该如何许愿，因为事与愿违。
