持续了一个小时的大雨停了，我吃完一个香草冰激淋的功夫，太阳已经出来了。麻雀蹦蹦跳跳的在停车场的空地上觅食。车辆冲浪般行驶过路面，溅起白花花的水珠，在午后暖暖的阳光下泛着幸福的光。天空的乌云还未完全散去，厚密的云层被阳光浸染，由灰色渐渐变成灰白和白色。树叶在阳光下泛着光泽，粼粼闪动，尽情让微风吹干叶片上的水珠。云层变得闲散疏淡，向着东南方向渐渐退散，为蓝天和阳光腾出更多的空间。蓝天白云下，对面公园里的树木葱郁挺拔，远处山坳中升腾而起的白云，像童话，如仙境，让人产生无尽美好的想象。人，不论多大年龄，都爱做梦，因为总是看到美好的事物，内心就忍不住呼应自然界的美好，于是总是在不经意间，将自己置于梦境之中。
午后的时光，惬意舒适，阳光斜照进咖啡店的落地窗，留下一角光影。咖啡的香味里，播放着青春洋溢的音乐。天空的白云变得如浓雾一般，缱绻浓情眷恋着蓝天，低头抬眸间，只觉得这浓雾般的云层离天空越来越远了。我轻啜一口咖啡，浓香中竟品出一丝清愁。不论如何留恋，该散的还是要散，究竟是风吹云动，还是白云故作深情，实而念他。
本是一个清闲的午后，却不经意惹了思恋。这份心头的萦绕，虽轻却久，像初秋久久不肯退去的苍绿，像初春迟迟盼不来的
外卖小哥迈着急匆匆的脚步奔闪而过，黑色旧运动鞋略带不易看清楚的污渍，明明无声的诉说着岁月的奔波和辛劳。亮眼的黄色工作服，在初秋大雨过后的微风与阳光中已经干了一半。人间真的不易，在我眼里半湿的衣服，他也许都感觉不到潮湿，因为在风雨阳光里奔波，从大雨到天晴，在他日复一日匆忙追赶时间的行程里，只会感受到实现越来越清晰，身体越来越轻。
我闭眼逼回一丝酸涩。我是多么脆弱而敏感。明明不喜欢别人贩卖苦难，反复咀嚼痛苦，自己却总是因为觉察到别人的苦难心生怜悯。其实我知道很多时候大可不必，因为每一份苦难背后都有寄托，有希望，甚至有梦想。即使生而平凡又如何，苦难何尝不是一种修行。
天空掠过一群自由的白鸽，店里的音乐不知道什么时候，渐渐响起了梦然的《是你》。身形佝偻的老人刚从药店出来，提着一袋子药，颤颤巍巍地走着。一个瘦瘦高高的孩子，跟在妈妈后面，弯着腰，手里提了两箱牛奶。我心颤到不能自已。这些生活中极平常罕见的事情，竟能不经意间触动我的神经，看到别人生活中的不易和奔波，我竟觉这尘世如此辛苦，世人如此朴实却又如此不易。
老人和孩子，他们此刻的愿望很简单，只是想拥有更好的身体，尤其是老人，他已经不奢望自己有多么健壮的身体，有多么矫健的步伐，他也许只想让自己身上的疼痛得到缓解，让自己像过去那样，像普通人那样，能正常的体验和感受。然而，这个愿望对于此刻的他，竟是如此奢侈。
此刻，天空已经彻底放晴，只有远处山坳里的白云依然露着头，从瓢泼大雨到雨过天晴，前后两个小时，时间过得如此之快，让我觉得刚才的大雨像一场梦。我总是避免自己陷入到悲天悯人的情绪里，尽管我喜欢黛玉的至纯至真，喜欢她的才情品格，喜欢她的温柔细腻，更喜欢她的高格清雅，但我也总是避免掉入到如她一般伤感细腻的情绪里。如果一个人连花开落叶都要惆怅伤感一番，那这世间无尽的苦难又怎么悲悯的过来。然而这个平常不过的下午，我像是看到了很多的人世间的苦难，竟然陷入到了悲天悯人的情绪之中。因为别人的辛苦伤感。我突然共情了很多人，我理解了脱去高贵黄袍而换僧袍苦修的佛陀，突然理解了那么多人前赴后继为了人类的命运高呼呐喊的情怀。平心而论，我不是一个愿意共情苦难的人，我觉得每个人都有自己的命运轨迹，因为每个人的使命和任务却不同，课题也不同。所以很多时候我更愿意做一个不动心不入局的观察者，但今天，在这样一个内心宁静幸福的午后，我竟然看到了那么多普通人的生活里的汗水和疼痛。清醒的那一瞬间，我觉得我有一点为赋新词强说愁的意思。我找了一个特别合适的借口，都是闲的。
看到别人曾经受过的伤害，让我懂得了包容和理解别人，我从小到大，总是遇到很多为我提供方便的人，原来，他们都在理解和包容我。年少轻狂的时候，我不能计算出我恣意潇洒的背后，有多少人是包容了我，理解了我甚至委屈了自己成全了我。昨天听围棋老师讲课，占了别人一颗子，还堵了对手一手棋，这相当于自己得了双倍的分。而我在被别人包容的时候，是不是也增加了他们的痛苦。今天，我看到了很多人生活的不易，让我觉得要更细腻的去理解别人的感受和想法，要做个更加细心的人。我觉得，我不能再敷衍朋友的问候，不能被动的接受别人的好，不能懒于维护一段关系，不能佛系的对待在乎我的人。我觉得我需要更真诚，更成熟，更强大。
我不希望我的眼神里尽是世俗算计得精光，也不想显露慈悲，我想我的眼神是清醒、温暖、坚定。
我也要多为自己想想。因为今天是我人生第二次出发的第一天。
