这几天脑子里面一直在回响着一段旋律，却一句歌词都记不起来，于是无从找到这首歌，找了两天，不想放弃，但是又实在找不到，有一点难过，于是一些以前的小事又渐渐的想起来。

一个应届毕业的学姐偶然回学校，在图书馆里，看到了一个和她一样应届毕业的一个学长，偷偷拍了照片，当时却没有鼓足勇气去要联系方式。后来呢，后来的一个月，学姐心心念念的，联系了所有认识的大学同学，同学的同学，只想找到这个男孩子。

她找到了这个学长的毕业照片，找到这个学长的所属学院，后来却怎么也找不到这个学长了，不是凭空消失，是学姐的人脉止步于此了。

当初帮忙找的时候，我是很坚定的，因为我一直相信喜欢是一种奇怪的东西，你喜欢一个人，即使那个人再讨厌你，他也感觉得到你的喜欢，喜欢就是这么的奇妙。

后来的不了了之，让我明白不是所有的心心念念都会有结果，这世上，多半的事情，都是无疾而终，连结局都没来得及拥有，就已经消失殆尽了。

我从初中的时候喜欢上了自己的一位同学，到高中，到大学，到毕业，我喜欢了整整十年，到现在也还喜欢着，也不知道会喜欢多久，但是这件喜欢的小事，其实已经不会再有后续了，结局呢，没有结局，如果非要说结局，只能说一句无疾而终吧。

我写了几千字的告白信，其实就是想问一句你喜欢过我嘛？我还是个挺有仪式感的家伙，我就是想听一句我喜欢过你，或者我从没有喜欢过你。我就是非得有个明确答案的人，想要给自己经年的喜欢画上一个句号。然后，我得到的回答是：

我挺喜欢你的，但是之前一直是哥们的那种喜欢。

说实话，当时听到这个回答的时候，我还挺想骂人的，谁跟你说哥们不哥们的，就想问问你，你到底喜不喜欢我。

虽然我知道这回答就是不喜欢吧，但是就是不甘心。想给自己留条后路，脑子里一直想着那么以后呢？

其实以后的答案也是清楚的，就是不甘心，比一句我喜欢过你或者我不喜欢你来的都不甘心。

可能是太犟了吧。

犟着以前他对我的好，替我出头，为我打架，那些每次都是两个多小时的电话，那些几千字几千字来往的信，那些午后从从睡梦中醒来他趴在课桌上看我的脸，那些他说过的话，还有他那句“等我”。

可能是太犟了。

所以就这样，逐渐有了后来的不了了之。

他知道我在三亚，让我帮着买箱芒果，我精挑细选装进箱子以后，送到快递点去，他听到快递费有多少的时候愣住了，我在电话这头都感觉到了，然后我特大方的说芒果还没付款呢，可以不买，他说那就不买了吧。

然后我一个人又把三十多斤芒果一个人扛回住的地方，坐公交车的时候，在车上哭的死去活来，袖子都湿透了以后，把外套脱下来用枕在外套上哭，又把外套哭湿了。后来我想，是在三亚外套小小薄薄的缘故，不然怎么就能湿透了。

我也不是怨他，毕竟是我没有把快递费的事情打听清楚，然后也是我没告诉他芒果已经买了。但是就是感到委屈，我也不知道委屈什么。

接下来的几天，我窝在家里吃了几天的芒果，三亚热，酒店没有冰箱，几天之后有一些开始坏掉了，我还非犟着吃。其实我觉得是我作，我可能就是单纯想虐待自己一下吧，坏了的扔掉就好了，但是我就是偏要吃，我也不知道当时自己怎么了。

而且有趣的是，现在想来也不后悔，要是再来一遍，竟然还想那么做。

那次以后，我很少吃芒果，看见了就觉得特别难过，想哭。

那次以后，我不那么喜欢他了，明明真心觉得他这件事并没有错，错的是我，但是就是觉得没那么喜欢他了。

但是没那么喜欢，也还是喜欢啊。

后来呢，后来我每天坚持发五天以上十条以下的消息给他，怕他忘了我，也怕惹人家烦。消息各种风格都有，搞笑的，日常的，沙雕的，文学的，悲伤的…

他很少回我，我却一直坚持着发。

再后来就忘了，其实也不是忘了，毕竟他是我的置顶，打开软件就能看见，只是不想发了，有时候是刻意不发，有时候是懒得发，但多半时候是刻意不发。

后来的后来，给他发消息成了习惯，不给他发消息也成了习惯。

不开心的时候，特别开心的时候都想给他发，有时候直接就发了，有时候沉淀一下也就忘记了，

刚才翻了一下，上次给他发消息是八天前，他没回，我估计也不会回了。再上一次是22天前，他也没回。

开头的时候，我说想起来一些小事。但其实无论是学姐的欢喜，还是我的欢喜，于我们都不是小事，但却也算不上刻骨铭心的大事。

我想，我永远也等不到一句我喜欢过你或者我从没喜欢过你。我经年的欢喜就这样无疾而终了。

不是所有的心心念念都会有结局，这世上，多半的事情，都是无疾而终，连结局都没来得及拥有，就已经消失殆尽了。

这世上，多的是无疾而终。