最近赋闲在家，课没少上，脑子也没少闲着。还是情绪非常充沛，人到二十，情感依旧留在豆蔻年间。会哭，我的眼泪不值钱，但我珍惜。

最近一直都在想自己的未来，说自己想去江浙沪，估计在南京或者杭州开家小书店，顺便卖咖啡，里面一定要养一只柴犬或者橘猫，很有生命的那种，骄傲到只有我能抚摸。做个小老板，有客人来了我就微笑致意，没有客人来的话就呆在咖啡机旁边自己享受，下雨就在窗户那看雨听雨声，晴天就去外面小花园那弄弄自己个儿养的花花草草。攒的钱买钢琴买吉他，摆在书店里，客人想弹也没有关系，我会很欢迎。因为1900是我最爱的钢琴师，钢琴音响起就是对他的一次真诚致意。吉他，毕竟学了三年，不想丢掉。我现在还记得李知源——一个和我一起爱做梦的朋友，在我拿到第一把吉他翘着二郎腿扫着琴弦时，用手机记录了这一瞬间。现在她洗出来的那张黑白照片应该还塞在她的旧钱包里吧。

想想将来在小书店里的自己，大多数的时候应该在和书籍打交道，还想自己写写歌词了。想到张大水，还有豆友晴耕雨读，羡慕在我之前，他们已经成为引导我的「先锋」。

有这样的反问，是因为我真的在反思。家有小弟，他说，他一定要读研究生，一定要上985，之后也要出国，因为他要超过我。跟我说这个话的背景是在前今天我们还没吵架的饭桌上，我跟他聊天，我说，“我不想再为了能升学去一个更好的学校过此生。”好在我心大，也知道我和他追求的东西已经不一样啦，所以后来还是插科打诨收场。

不仅仅是他，包括我的好朋友或者朋友，都把考上研究生做自己的目标。我现在能很平常地接受，毕竟每个人在「生活」中填补的「生活」都不一样。但我现在又感觉自己像一个还不会走路的小孩儿，只是刚刚意识到自己的双脚能将我带到我想去的地方，还不知道我该怎么继续走下去，不知道我该获得我的第一笔创店资金，不知道家里人会不会同意我的升学之路就这么中途夭折，不知道我会不会有坚持下去的勇气。毕竟，已经读了二十年的书了，突然跳脱这个往上走的学生状态，虽然一身轻松，但也会不知所措，两手空空。

管他呢，就先这样走下去吧。悦纳现在这个有点厌恶上课的自己，只想赶紧毕业的自己，会想很多事情的自己。至少活得还是很简单，每天早上自己给自己做早餐。再一次提到李知源，我前几天迷茫的时候问她：

“你喜欢当学生吗？”

“喜欢。”直截了当。

收到这个答案的时候我其实有点失落，因为我的这个好朋友和其他的人想法也很像，然而我却不想再当传统意义上学校里的学生了。

但是后来她又解释道，因为她发现自己真的当不了老师，感觉自己不会教学生，她更适合被教授。

我很羡慕她。我都有点后悔为什么自己没有去南艺哈哈。她跟我说，至少在她那专业，每个人都很有理想，都在很认真赤诚地搞创作，虽然很忙，要不停地写剧本，写了剧本之后只想躺尸，然后还会被老师或者同学指指点点说“你这个地方还要再修改修改”。但是——她说，“不过他们指的地方确实还是很对欸。”

有时候在想自己是不是太悲观，感觉我在的地方就是整个世界的情绪雨极。每个人都有自己的想望，都在过自己想过的生活，在社交平台上share自己的笑脸自拍和看了让人食欲大增的吃食，有人最近每天早上都有早餐打卡，有人心心念念惦记着一个人，看起来他们的生活是多么的新鲜色彩。所有人都在为自己想要的未来奔赴啊。我也好想回到过去那种状态，多希望自己也能像那个呆在井里的青蛙，头顶上就是井的边缘为你轮廓出的天空，不用想很多不用哭泣，每天开开心心好像一辈子这么过去也很不错。但至少是看过《椰壳碗外的人生》一书的人，既然已经走出了椰壳碗，过去是否也不该留念。

我该怎么过好碗外的人生呢。留下几点吧，至少朝这个方向发展。

ⅰ  宝贝，我当然知道现在跟你教授课程的拥有博士名称老师们名不副实，但还是要好好写论文呀。将来会有更高的平台（不仅仅指学业上，请读者周知）也会遇到志同道合的朋友的。不管怎么说，不要辜负了你自己对学术对知识的那份热忱，加油呀。

ⅱ  坚持练字和keep，还有学日语和英语。

iii 坚持看书，在这一点上我也挺自豪的，毕竟养成了习惯，不看书会内疚了嘻嘻。

ⅳ 对看不惯的事情放过就好。现在唯一能做的就是做好自己的事情。

ⅴ  珍惜对你好或者好过的所有人。