抱怨和生气总账

和他结婚以来真的颠覆了我的世界观  婆婆邋遢得我无法形容 他也邋遢得我无法形容 感觉自己真的好累到处是垃圾要收拾 怎么收拾都收拾不好 他的店也是东西乱丢乱放 要的不要的堆一起我真的不知道怎么整理 我也不是很会整理的人 但我就是见不得脏乱差 我娘家妈妈很干净 家里都收拾得很干净 所以我不习惯啊 看不惯啊 我觉得我好累 每天都要打扫 都还是收拾不到自己想要的样子每当人家来店里或家里我都感觉到很不好意思 太不好意思了 所以我就生气啊骂他啊 他说我也懒惰 真正勤快的人就不会边生气边收拾  他每天睡到下午了还不起床 两个孩子都很小他什么都不管 事不关己的过着自己的单身生活  叫他就生气 经常就叫着叫着就火大了 越想越气就吵起来 然后我就带着孩子回娘家了 可是不争气的自己啊 回没多久又得自己回来了 人家根本不在意我！不回来也没地方去 因为娘家妈妈不欢迎我 总是想法设法 话里话外都让我回来 没有原则的我 一次又一次自己跑回娘家又自己回婆家 人家更是变本加厉了 而且我舍不得孩子 每次离家出走必定是带着小儿子 女儿有时放在婆家 然后我又得了相思病 想女儿想得好痛苦 感觉好对不起她 恨自己给不了她一个幸福的家 恨自己稳定不下来 陪不了她 这些年我真的很累 流离失所的感觉！没有人在意我 我奇怪！没有人会觉得我辛苦！连续两年剖腹产了两个孩子 没有人在意我累不累 我真的奇怪 在外人眼里单纯可爱的我 在婆家和娘家这么不受待见 是我太不爱自己了吗？我总是想人家要是一结婚就生了一对儿女肯定婆家很欢喜老公很欢喜 但是到我却是这么悲催！我到底是做错了什么？是我太抗拒现实 总是埋怨生气 不满意吗？况且我两个孩子真的漂亮可爱 特别是女儿小时候真的好漂亮 人见人夸公婆都喜欢得不得了  可是为什么我为婆家生了这么可爱的孩子还这样对我呢？婆婆是个不明是非的人 容易受人怂恿 受她小儿媳怂恿 我又是特别冲动的人 婆婆一说我什么 我觉得冤枉我的  就立马发飙 然后和婆婆的关系越来越差 我相信我们都真心的对过对方 当时嫁进来婆婆还是满意我的 她满意我读到大专 还是会计工作 对她来说很有面子 就是因为我太不接受现实 不接受婆婆邋遢的样子 不明是非的样子 总是和她对着干 哪怕有时我也真心的心疼过她！可是就是合不来啊！有时候想对婆婆好 可是想起她曾经对我的种种我又怀恨在心 也许没那么恨吧就是放不下过去 这些年我过得太苦了 哪哪都不欢迎我 是我总是抗拒 不接受现实 总是去埋怨他们 埋怨了无数次吵了无数次 让人高兴坏了当笑话看又怎样？改变不了老公和婆婆？为什么我还是不撞南墙不死心 撞得头破血流了还是改不了自己用生气和抱怨来解决问题的方式 让我孩子没有一个安稳的家 过了今天明天不知道会在哪里！为什么我还是没办法改呢 想起老公还是满怀恨意 真的是恨 当初嫁给他 是希望他能关心我对我好 哪里知道是处处针对我 整我的一个人 经常的整我 看到我什么弄不好就嘲笑我 很开心的样子 我的婚姻和我原来想象的样子天差地别 我经常想我为什么会遇到他 为什么遇到一个死对头 也许我知道生气和抱怨解决不了问题 可是想还是恨他 没办法 用包容和耐心去化解他 怎么办 可是我如果继续恨他 关系只能继续恶化 孩子只能继续不幸福 我的孩子真的很爱我们两个 现在大点了 每次我们一起争执女儿就赶紧喊停 让我们不要再说话了 莫名的心疼 对不起宝贝 是妈妈太固执了 太不替你们着想了 如果我想要孩子幸福 想要自己幸福 真的只能去包容他了 可是我还是放不下啊！怎么样我才能放下！是孩子的幸福重要还是我的恨 我想要报复的心重要？难道我真的应该妥协了吗？