我们寻找的配偶，

往往很像我们的抚育者，

是我们的潜意识帮助我们

选择了能够做我们“治疗天使”的伴侣。

我们都带着原生家庭的核心情节

进入亲密关系中。

了解自己行为背后

种种潜意识的心理运作，

原生家庭的痛苦才不会重复。

实证研究发现，

三分之二的离婚是不该离而离的！

许多伴侣因剧烈的冲突而分手，

但冲突之际，正是彼此医治的良机！

冲突是婚姻的一部分。

爱人，最好的治疗师

爱即治疗，

不管曾经受过多少伤，

当爱情来临时，

就是最好的疗伤的机会。

神奇的相遇，让我们找到灵魂伴侣，

“从此他们幸福地生活在一起”？

但这只是公主与王子的童话故事。

凡是经历过生活的人都知道，

“从此”，只是意味着更加复杂、

更具有挑战性的生活开始了。

在来到爱情这扇门之前，

我们都是带着成长的创伤的。

值得庆幸的是，爱情和婚姻，

正是上帝赐予人类的一项治疗工程，

不管曾经受过多少伤，

当爱情来临时，

就是最好的医治和疗伤的机会。

而天下最好的治疗师，

往往就是我们的爱人。

避免爱上同一类人

安娜三次爱上酗酒者，

其中一位在婚前

根本看不出有酗酒的迹象。

原来，她的父亲就是死于酗酒。

在她小的时候，

不管她多努力，

都无法得到父亲的注意，

更无法使父亲为爱她而戒酒。

长大后，她似乎

只对身具酗酒心理特征的男人“来电”。

潜意识中，她觉得：

惟有当她能用爱感化酗酒者

为了她而戒酒，

把她从父亲身上

得不到的爱与注意力给她，

她才能得到满足。

一位科学界的青年才俊，

刻骨铭心的三段恋爱，

对象全部都很“苦命”：

第一位患有忧郁症，自杀未遂刚出院；

第二位，患有“厌食暴食症”；

第三位，丈夫有了婚外情，

痛苦得以泪洗脸。

为什么他只对这样的女人动感情？

这需要回溯到他的12岁。

那一年，他的父亲有了外遇，

母亲为此而得了抑郁症，

潜意识深处，

他也在能盼望她们能快乐起来，

把他在成长过程中

无法得到的呵护与关爱，

加倍地给他。

“他像我的父亲！”

“她像我的母亲！”

我们寻找的配偶，

往往很像我们的抚育者。

虽有例外，

但我们选择什么样的人做伴侣，

基本上已被我们的童年决定。

我们与父母的关系，

我们怎么样长大，

谁给予我们爱，

什么质量的爱，

我们缺乏什么，

我们害怕什么，

我们渴望什么……

这些都深刻地影响了

我们在成年后被什么样的人所吸引，

我们甚至无法避免地

爱上特定的某个人，

因为在他/她身上，

具有我们抚育者的心理特征。

为什么伴侣可以治疗创伤？

令人遗憾的是，

在选择伴侣时，

第一眼击中我们的，

却往往是他/她与我们抚育者

负性特质相吻合的那部分：

批评、冷漠、伤害、遗弃、愤怒、

忧伤、分离、虐待，甚至歇斯底里……

正是这些造成我们内心深处的创伤。

未得到满足的爱与安全感，

被否认的自我，迷失的自我……

我们可能认为，

让我们迷恋的是

他/她的外表与气质；

或者这就是命运。

其实，

这是我们获得“完整之我”的需要，

我们的潜意识了解我们

想要治愈创伤的潜在渴望，

它帮助我们做出了选择！

也许这些特质让我们痛苦，

但正是这些特质，

给予我们机会，

在爱情与童年相连接，

以期获得真正的治疗。

这很像我们中国人讲究的“坐月子”。

我的一位伯母，

在生完老大之后，

“月子”没坐好，身体变得很虚。

一些有经验的老人告诉她：

别担心！生下一胎的时候，

好好地“坐月子”，

那些病就能去根！

等到第二次生产时，

伯母十分小心，

她的病痛真的得到了彻底医治！

回到受创伤最深之地，

往往可以取得事半功倍的治疗效果。

爱情治疗的机理也是如此。

三分之二的离婚本不该离

大多数人的心理情节中，

有某些特别敏感、一触即发、

人际杀伤力特别强的“超级按钮”，

心理学家鲁伯特称之为“核心情节”，

它往往在亲密关系中被伴侣引爆。

伴侣一个无意识的举动，

或一句无心的言语，

都足以使我们回到过去的情绪状态中，

我们在潜意识中误认为，

目前这个不小心引发我们旧有情绪的人，

就是过去曾经伤害我们、

带给我们痛苦的人！

例如，在成长过程中，

因为某些事没有做好，

又遭到批评羞辱的人，

可能埋下“惧怕自己无能”的核心情节。

即使伴侣很能干，

只要有一点无能，

都特别敏感。

例如，见到他/她切菜

切了手或者打破碗，

就会大发雷霆。

因为伴侣的无能，

让她/他想起自己人格中最不能面对的部分。

而亲密关系难度最高的地方，

就是两个人的核心情节

共同作用于伴侣关系中，

我的核心情节

又往往是你的核心情节的绝配，

碰在一起，激起痛苦又灿烂的生命火花！

我们都想改变伴侣，

希望过去的痛苦经验不再发生。

同时，也期望伴侣变成

我们幻想中十全十美的父母，

满足我们的所有需求，

但我们的配偶不可能做到这一切，

他/她再度令我们失望，

此时此刻，新仇旧恨交织，

就制造出新的或更强烈的心理按钮！

有些伴侣把婚姻变成冲突的战场，

有些伴侣则在冲突中痛苦分手，

他们都认为没有选对人。

但临床实证却发现，

有三分之二的离婚是不该离而离的！

很多人只是解决了一个暂时的痛苦，

他们并没有获得医治，

就带着被撕开的伤口进入新的亲密关系，

却给自己带来更大的痛苦。

在这个意义上，

冲突正是婚姻里“化了妆的祝福”。

冲突是婚姻的组成部分

事实上，冲突正是婚姻的一部分！

它最常发生在夫妻一方

或双方真正在乎的事上。

冲突之际，正是伴侣

彼此探索核心情节并彼此医治的良机！

这是互相的：你无条件付出的爱，

能够疗愈爱人童年的创伤；

爱人无条件付出的爱，

也治愈了你童年的创伤。

赵君的哥哥弟弟都很外向，

很会讲话，而他则比较安静善于思考。

因此赵君常常被父母忽略，

从小受到的伤害就是不公平，

他最害怕的也是不公平。

赵君的妻子是家中长女，

和母亲的感情非常好，

她对外遇的父亲心怀恨意，

父女之间冲突很多，

父亲自然把所有的爱都给了第二个女儿，

赵君的妻子心理按钮

就是要成为丈夫心目中最重要的。

她撒娇、耍赖，想得到丈夫的包容，

同时医治过去的伤痕。

但赵君就受不了，

因为这样很不公平！

他越要讲道理，

妻子越觉得不被宠爱，

两人整天吵得不可开交。

在夫妻治疗中，赵君的妻子了解到，

自己生气的对象是父亲。

每当丈夫强调公平的刹那，

她好象又看到了从前

父亲用严苛的标准在要求她。

经过心理辅导，她学习饶恕父亲，

并把过去的需要讲出来，改善了父女关系。

赵君看到妻子和岳父之间

有这么大的冲突及痛苦，

从此特别疼爱妻子，

妻子亦对丈夫更加体贴，

他们形成良性互动。

这样的爱的关系，就是彼此治疗。

深层心理学认为，

进入亲密关系最大益处，

是我们有了很多宝贵的机会去发掘、

认识潜藏在心底的核心情结，

我们得以更深入地了解自己与伴侣，

从潜意识的主宰状态中解脱出来，

选择健康的行为模式。