在某个瞬间，在下班路上的匆匆人流中，猛然问自己我在过着一种什么样的生活。在举目无亲的一线城市，闺蜜不在，男朋友也不在，朋友倒是有那么几个，然而真的有事时却不好意思去麻烦别人,最怕欠别人人情，因为它最难还。逐渐学会一个人独立自主，去找个风景秀丽的地方走一走放松一下，一个人去看一场电影，一个人逛街，一个人吃饭，就算一个人也要有条不紊的打理好自己的生活。
然而还是会被生活逼迫的濒临崩溃。出入职场拿着微薄的薪水，为了节省点开销看到房东有单间出租连房子都没看兴冲冲的找房东预定下来，想着自己每月可以省下500块高兴地不能自已，一连几天看什么都乐呵呵的。在真正看到了它的芳容后大失所望，微弱的采光狭小的空间，莫名的觉得委屈，自己本可以留在家里不用发愁吃饭，发愁住宿更不用自己搬家，然而自己选择的路，就算跪着也要走完。巨大的落差如同一股秋日的狂风在心中席卷而过，只觉人生悲凉。然后便开始不断的劝自己慢慢来，习惯就好，并且盘算着怎么改造一下采光会好一点，要不要揭掉窗户上的磨砂纸换成窗帘。自嘲一下要开始蜗居生活了。尽管不断地自我安慰终究还是没办法自我欺骗忽视眼前的情景，对比一下目前租的房子满室的阳光洒落，心中五味杂陈，多拿500块换有着一米阳光的宽敞空间值得吗？摇摆不定纠结症复发。看看工资单，最终还是要为5斗米折腰。抱着柜子没有着力点，一个人抬起来完全是异想天开，只能用力推，用膝盖顶，一点一点的挪动塞进电梯然后再挪到小屋子里，就这样来来回回。
身体的疲惫心灵的委屈如火山爆发，中途累的趴在床上想要痛哭一场却没多少眼泪，不敢给父母打电话怕他们担心，不会给男朋友打电话因为没用，突然发现原来自己身处一片孤岛，永远只能自己救自己，无耐而悲凉。最终忍不住问问老妈意见还是被发现自己感冒了，就算很担心，终究看不到具体环境，没办法帮自己做决定。咬咬牙决定勇于面对惨淡的人生，搬到一半才发现房子小到根本放不下自己的东西，这才结束内心的挣扎，像愚公移山一样重新搬回去，反倒内心释然。晚上老爸又打来电话，问自己是不是缺钱花要不要资助，是不是因为搬家压力大才感冒的，苦口婆心的劝解了一番。尽管看不到表情，依旧可以想象的出来他那张关切的脸。
换工作吗？扪心自问初出茅庐自己能做什么呢，答案是除了吃喝睡以外身无长物。确实永远处于一种迫切的状态，迫切的想要学习新的有用的东西，迫切的想要积累经验，迫切的想要积累资本，然而一切并没有那么简单，机会就好像池塘里的泥鳅稀少而滑溜，只是日复一日的重复着机械的工作，渐渐沉溺于安稳的现实，陷入沼泽无法自拔。不断地做着心理挣扎，这是自己想要的生活吗？勇气不足就没有办法跳出原本安逸的生活，父母及大多数人信奉“干得好不如嫁得好”，一个女孩纸不断地折腾什么呢能养活自己就好了。虽咬紧牙关死不承认，骨子里却带着惰性，一旦稳定下来，就难再走出去。即便对眼前的境遇很不满意，只要一想到改变所带来的风险以及困苦，就像明明有大餐可以吃却非要逼着自己吃屎一样的难受，开始怀疑自己束手束脚踟蹰不前。美酒的甘醇源于黑暗中长久的酝酿，所有让人称羡的亮丽的光环背后都有着奋力挣扎的苦涩，做不到就只能自甘平庸。有时候你需要对自己狠一点。
走出校园工作两年，发现这不是自己想要的生活，纠结要不要重回校园，边上班边考研，却久久下不了这个决心，舍不得原本悠哉悠哉的闲暇生活，不想忍受独自一人苦战刷题的痛苦，甚至觉得自己一把年纪会被刷掉，各种理由纠结成一股纽带勒得人喘不过气来。其实最坏的结果不过是考研失败保持原状，想得太多不如踏踏实实去做，先把帽子扔过墙，逼自己一步步走过或许会发现也不过如此，回首那些坑坑洼洼总是一笑而过。问问自己想要什么，努力去追寻，人活一世不能白走一遭，不去勇敢作一把如何证明自己还活在这世上呢。
Girl，加油。
