如题，真是一个好问题。
小时候的我，对死亡很懵懂，也很少听到周围人去世的消息，也没有参加过葬礼吧，现在想来孩提时期真的对活着没有概念对死去更没有恐惧，反而是路对过叫卖的桔子、村口上流动的冰棍对我更有吸引力。
90年代，小霸王游戏机就是记忆里最有趣的电子产品吧，有时和小伙伴要折腾一下午才能让电视和游戏机连接好，谁有和100合1的卡碟就是大家的英雄了！游戏里，我们一直会珍惜被分配的命数，为了过关加命，大家真是要把手柄的圆形按钮给按爆了，身体随着游戏人物不停扭动，那时的我们不懂智能手机也更想象不到AI技术。我们在超级玛丽和魂斗罗里不断解锁没一关的新技能，毕竟那会儿没有外挂也没有攻略，小小的游戏就是我们大大的世界，我们会为了命死完了而重新闯关。但，依旧，我们没有想过活着为什么，又怎样会死。我觉得最多就是像爷爷奶奶那样去世吧，老了会死，我当时觉得怕死，貌似小伙伴们也一样恐惧，不管男孩女孩。
初中以后，沉浸在某种学业感受里无法自拔，听卡带音乐好像就是最大的享受。后街男孩、孟庭苇、张信哲，到现在都对磁带被彻底抹杀而感慨万分，自己省饭费去买10元的磁带，真是精神上特别愉悦的事情。但后来妈妈告诉我，搬家的时候她擅自把我所有的磁带扔了，她说反正没用，我一瞬间觉得心如死灰。
高中以后开始在生活里接触“死人”，一个同学的妈妈因为他沉迷网吧自杀了，重点是她在弥留之际还打电话给我说让我帮他劝劝儿子，后来同学的爸爸打电话告诉我阿姨去世了，当时的我石化了。我认识的人第一次在我的世界里以某种状态离开了，哪怕十八岁的我仍然不能理解成人选择自杀的痛苦和想法。我突然发现原来死亡的消息会让人感受有点儿窒息……
大学里，有一年寒假，不知身体里什么原因被唤醒，我突然觉得自己过的每一天都建立在父母老去的每一天之上，特别恐惧特别脆弱。我记得自己躲在父母的被窝里越想越害怕，然后爸爸叫我吃早饭时我哭的说不出话，最后鼓足勇气说出自己的恐惧，爸妈反而笑了，说我想太多了。后来幸亏那种情绪也平稳度过了。
终于工作了迈过35岁的门槛，我发现人类的终极问题前人早就给了结论和劝词，大道至简：我们都会死的，不管因为癌症还是意外，自然老死好像是现实里最完美的结局了。知道这样的结果，活着的每一天到底为了什么？一切的努力和承受究竟能够得到什么？
一切的宗教和文明好像也只是为了教化人们去选择生的方式和死的时机，因果也好命数也罢，只要我们能让自己安心就好。只是一切我们认可的道理，都需要日复一日年复一年的经历去检验去强化。经历了种种困惑以后，我觉得好好活着就努力变成自己认可并且喜欢的样子，少执我灭我执，多跑步少喝酒，多善行少叨扰，少娱乐灭无知。
为什么活着，真的是极好的问题。
