上周末我发了一条朋友圈，“是时候去认识新的人了。”
原因很简单，我的二姨邀请我去喝满月酒，说到时候会来很多人，让我看看有没有合适的男孩子。
我刚开始是有点抗拒的，后来一想，好像这样无厘头地就过了一年了，给自己稍微松一口气，其实也还不错，总归还是会有新的人的。
发完这条朋友圈，有个朋友微信和我说，“嗯，你终于走出来了。”
看到这句话的时候，我有点难过，就是那种你满怀期待地写完了一篇作文，美美地准备画上句号，却发现自己离题了。
你想重新来过，却发现找不到任何想法开始了。
我说不算走出来吧，只是在自己画的圈子边缘小心翼翼地试探着。
我说我真的一点办法也没有，我不想去了解别人，兜兜转转了那么久，觉得认识一个人真的特别费劲。
很遗憾，年轻时候喜欢的人，好像都停留在了喜欢。
前几天和一男生聊天，他和我有着短暂的恋爱关系，现在已经是朋友了。我对他的印象仅仅限于网络聊天，说来也搞笑，我们在同一个班级，但是接触的时间真的少甚至可以说没有。
我还记得当时我们会为谁多看了一眼男生或者女生这种行为，在大半夜隔着屏幕吵架；还会为谁今天没有准时说晚安争吵，一转眼却已经到了说早安的时间；也会在深夜默默地守着手机等待一条短信。
他说他梦见我了，可能是因为白天看见了穿着校服的高中生走过，突然想起了学生时代，我问他为什么，他说自己也不知道，就是觉得梦见我挺好的。
我知道他这句话的意思，我们会怀念17、18岁时候的喜欢，但不是想到了某个人，而是想到了当时的心情，是后来怎么找也找不回来的。
18岁时我喜欢的那个男孩，连坐在教室窗边看着他的后脑勺都觉得欣喜若狂。我不知道什么时候喜欢的，只是一直记得他喜欢夏天站在走廊拦着我的去路，喜欢冬天站在走廊叫我赶紧回教室。
他会四处留意我的消息，会故意找老师调座位，只为离我近一点，会给我准备惊喜，会给我买喜欢吃的，会在太阳下等我一个小时，也会天还没有亮就陪着我念书，好像我的喜怒哀乐就是他生活的全部。
我也会陪着他打球，看着他进球会比我考试拿100分还要高兴，也会给他准备惊喜，满心期待看着他高兴的样子。
18岁时的喜欢好简单哦，没有多少物质的东西，眼里满满的都是喜欢，再也没有别的东西，就好像呼吸一样地自然。
大学过了两年，我还是选择了和18岁时喜欢的那个男生在一起，不是怀念18岁时的那种喜欢，是觉得后来的人怎么也比不上18岁时的心动。
尽管还是以失败告终，可那些回忆，能让我感受到真正的“喜欢着”的感觉，我也从来没有想过，这种感觉要靠回忆来获取。
工作以后由于各种性质，身边的异性少了，越来越感觉到那种除了彼此喜欢就没有别的爱情更难了。它不像18岁时的喜欢，没有任何条件没有任何标准，就是见到你的时候，我会开心上一整天。
后来的我在对待感情的时候，即使是心动的人，也会默默地在心里把一切糟糕的我所要承受的后果想了一遍，给自己找好退路以后，好像最初的心动的感觉也消失了。
比起18岁，可能多了一份成熟，在感情里多了一份偏执，如果不是喜欢到极致的人，那我还是愿意孤身一人，没有为什么，仅仅是我这个年龄阶段该想到的对于爱情的最好的解释。
但是那个愿意接着你满心欢喜的人，一定会来吧？
End
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