我妈妈常对我说，女孩子一定要活得像个公主。如果这是在古代，她大约是想告诉我我一定要活得像个大家闺秀，当然古代的那套总也没人提了，她便找个了一个替代词。

那时候我还挺着个平平的胸脯在男孩子堆里横冲直撞张牙舞爪，大约是我天生比别人少一根筋，情感开窍的总是迟钝，我察觉不到周围人对我的鲁莽衍生的恶意，而始终沉浸在自己的小世界不亦乐乎。

女孩子总有长大的一天，也许是你一觉醒来，也许是你挖鼻屎的一刻，还有可能是你情窦初开的霎那。而我的成长经历比起别的少女就像一部黑历史，因为我的无知张狂，我被身边的人孤立了。在我某一天发现所有的人都对我犹如洪水猛兽避之不及时，我意识到我应该长大了。

因为孤立无援我活得比别人都更小心翼翼，更卑微讨好，这对于十四五岁的我无疑是用力过猛。当你的人生突然按了快进键，然而你的音画却不同步时，你就会陷入深深的迷茫。或许我的脑袋比别人开窍那么几分，很快我就又赢得了伙伴们的好感，但事实上是一切伪装的不成熟都是然并卵，我妈妈觉得我活得像个公主，而我却觉得我活得像个女仆。

女孩子一辈子都在寻找关于自我的终极定义，不是我们害怕承认我们什么都不是，而是不清楚我们到底是什么。

喜欢自己男生很多年的朋友准备发起总攻，她咨询我：“怎样才能变成男神心目中的女神？”当然，这简直就是一个不成立命题。倘若她的男神是个颜性恋，她自然不符合她的第一眼标准，倘若她的男神不是颜性恋，她就算装的再成功也无法契合他的第五眼第六眼第七眼。

然而我们总是活在这些伪命题里，因为活在别人的世界里于是满腹委屈地应和着别人。我们活得一点都不理直气壮，因为我们总是觉得多数人便是真理，那点小坚持小怪癖小爱好都应该屈服在这个无情社会的淫威之下。听上去好像无可奈何却又就是如此的样子。

所以世上大多数男人的理想型是小昭和双儿，你因为你是阿珂而感到不安么？

所以你的朋友们希望你有情有义更有钱，你因为你是穷人而感到羞愧么？

所以你的父母希望你文能清华北大才能琴棋书画，你因为你做不了天才而难堪么？

做不到别人要求的自己，还丢了自己原本拥有的自己，如果这就是我们关于寻找关于成长的最终结果，那么我们本来就辜负了我们的人生。并不是别人的人生的选择就是在做加法，而你的选择却是在做减法，你画地为牢，圈的不是别人，终究是你自己。

我不愿意孑然一身地在这浩瀚银河中摸索方向，而与此同时，我也真心讨厌了小意的自己。

时尚女王coco chanel说过一句话：“想要无可取代，就必须时刻与众不同。”虽然做不到无可替代，但是我们也应该变得那么些许的与众不同吧。从你给自己造的壳里钻出来，活着你自己的人生。你可以选择美丽优雅，不是为了取悦别人，而是想要讨好自己。你本来就不是柔弱的菟丝花，你需要的不是某个男人的怜惜小心，而是自己生活的底气。

记得我们刚选修婚姻和家庭法时，给我们授课的是一位女老师，气场大开，举手投足都是优雅和自信。她问了我们一句：“来选修婚姻家庭法的同学都是准备为了日后离婚做准备么？”我们哄堂大笑，她也笑，继续说：“事实上我们学习这门课程就是为了如何更好地保护自己，在以后的婚姻生活中保持自己的尊严和需求。”这是位看得很开的老师，或许是因为她从海外归来，也或许是她本就思想超前，她从不逃避自己的欲望，却散发着迷人的意味。

很感谢我身边有着这样优秀的女人存在，她们告诉我，如果真的想要好好生活，就请大意地活着。我想要美丽，我可以按着自己的喜好扫光商场里的衣服，即使我做不了网红，他们说起我也不会是“那个让你有点脸盲的女生“而是“那个喜欢穿xx风格的女生；我想要尊重，我还可以徜徉在自己的小世界里，玩着我的手办，DIY我的lo裙，就算我没办法文能吟诗作赋，武能修灯泡捅马桶，可我自己有自己的窃喜和自得。

我活得潇潇洒洒，我还活得轰轰烈烈。

所以你能不能也活得坦率点，小心变成枯燥无味的女人啊！

我想我很有可能辜负我妈对我的殷切期望了，因为我始终没有活成公主的资本。朋友说女人就应该活得像只猫，高贵冷艳，慵懒诱人，然而我始终像只野蛮的小豹子，不管不顾胡作非为厚脸皮地在这个世上活着；也还记得小学同学录上那么多的女孩子的梦想是做个小仙女，而我会因为晚上入梦进了金庸先生的小说做了侠女而咧嘴傻笑。她们不是不好，她们像每个灿若玫瑰的小姑娘一样憧憬着美妙的未来，而我也未必多好，毕竟是剑未佩妥，出门已是江湖。

所以当我还会斟酌着写出这些陈词滥调时，我内心约莫是想着：再恶俗，这也就是我想要的人生啊。你眼前的路这么长，你一路走来不说披荆斩棘，也已经过了许多岔路口，如果不想让自己患上选择困难症，干脆就随着心意坦坦荡荡地往前冲吧。

毕竟公主的身边或许会有王子守护，但女王的旁边永远都坐着国王。