今天是三月的最后一天，不知道从什么时候开始，也关注起这些并不特殊的日子，是因为代表了某一时段的终结吗？在崭新的“1”到来时，心理上得到暗示，又可以满血复活。
只不过时间还是那个时间，不紧不慢，而心态却有了细微的变化，我想不是一个好苗头，不然不会常常感到时间跑得太快，面对那些分分秒秒只觉一丝无力。
执行力一直不是我担心的东西，所以重回状态几乎第一天就适应了。六点的闹钟，睁眼第一件事背单词，等着宿舍通电洗漱，上课、想方案、画图、看书做题、练翻译……
是个充实且满足的生活，也是一场和时间隐形的赛跑，压迫和动力并行，将人团团包围，说不上什么滋味。好的时候会很好，坏的时候就肆意氤氲，难受的让人临近窒息。
有时盯着电脑半天也没有一点头绪，守着一沓白纸和一堆绘图工具，能呆呆地坐上一整天。预料之中的事已经快演变成常态，明明每次都是兴致勃勃的开头，最后却不得不趴在桌子上努力克制情绪……
次数多了越来越坚信，情绪化这个印记是要一直带着了。二十出头又怎样！数字的变化并不能保证每时每刻，都会和自己处的相安无事。
这个月睡得一直很晚，丢下手机隔断一切信息也是辗转反侧。那些让自己焦虑的东西，不再是因为一副画不好的作业而联想到一系列后果。现在会时常莫名其妙的难过，一段有感触的文字，一首简单的民谣，都能直击内心最薄弱的地方，让人夜不能寐。
我可能真的不够勇敢！如果一个人控制不了情绪，至少不要让自己那么憋屈，但我却连抱头痛哭也要遮遮掩掩，只会默默的躲到被子里流泪到入睡。
这一点和曾经的自己没有半点出入，为了一个好学生形象，头发可以一直高高扎起，耳洞也只是属于别人的诱惑……后来毕业了，毫不犹豫的剪了短发，看似一场“壮举”，但仔细想来，更像一场无意义的瞎折腾。过了单纯想剪掉长发的时间，就像是去完成某种仪式，而耳洞就真的只是个诱惑了，抗争的久了也就没了当初的热情……
是被约束的太久？还是骨子里就是如此？总是瞻前顾后的，有斗志去争取更好的东西，也会惶恐在某处。从没担心过的细致也开始露出端倪，原本关注自己心情就好了，为了照顾别人的感受，小的情绪被无限放大，兜兜转转了一圈，还是影射在了自己身上。
试着问自己，到底在固执些什么呢？其实我也说不出个所以然。妥协过的、太久远的，任由他去就好了，脑海中还是在上演一幕幕拙劣的戏码，即使明白不会再第二次复刻……
这场与你的暗自较量，已经越陷越深，无论做的好坏与否，都会拿来和你做比较。其实我并不清楚你走过哪些路，到达过何种境地，这样一来没了衡量的标准，横竖看都是逾越不了的一道！但还是忍不住靠拢。
三月的兰州无疑是惊喜的。裹着羽绒服看了场迟来的雪，换了薄毛衣骑着小黄车晒了一路阳光，这个月最深的痕迹莫过于此了。好东西是要用来分享的，一方好景致一个好天气也是如此，我却只能选择隐忍。
还有很多个瞬间，是在面对回放好几遍教程也看不懂的函数题时，是在想了很久的方案被否定时，是在发现了一首还不错的歌时……无一例外，我都是自己在照顾着情绪。
昨晚又失眠了，用起了那个笨办法，开始背单词。貌似都是这样，安慰别人的话，教给别人的方法，放到自己身上却发挥不了一点效力，最后插上耳机点开了陈鸿宇的《理想三旬》：
“而风声吹到这儿 / 已不需要释怀 / 就老去吧 / 孤独别醒来 / 你渴望的离开 / 只是无处停摆 / 就歌唱吧 / 眼睛眯起来 / 而热泪的崩坏 / 只是没抵达的存在 ……”
我还没到三十岁，只是刚起步，却像要被绊倒了一般，遗憾的故事才刚开始，我努力告诉自己要像习惯吃饭睡觉一样，去习惯种种常态，这种时候没人能拉你一把，即便是最爱你的人。
第二天，也是月末，铃响的一瞬间结课了，终于可以好好喘口气整理一下自己。中午的时候吃完饭几个人同时瘫在了床上，想着好好的睡一觉，无奈整栋宿舍楼整修，电钻的声音充斥在每个人耳边。
大家决定商量着清明节的出行，小夏和漫漫忙着订票找景点，本来是去重庆的，又加了一站成都，歌词里唱到的那样，能亲自去感受一番，以后想来也会是个很美好的回忆吧！
大学以来我也去过一些地方，有和朋友也有一个人，出发的目的也各不相同。看着车票上印着的清清楚楚的时间地点，不止一次幻想过电影里的情节。
凯里到镇远途中陈升幻化出来的荡麦，应该是每个人都想抵达一次的地方，在那里人们弥补曾经窥探着未知，大梦初醒时，执著的也许就变成了远远的观望……
我想是该好好休息一下了，不止这一觉，接下来的四月、五月……还有以后的每一年，都要和现在一样坚持着。
急于找寻一个结果本没错，而“荡麦”终究只是场美丽的梦！
