好久没有写日记了，主要是每次打开都以写日记的方式记录好像对不起简书这个平台，或许是自己内心变化了感觉什么都有一种怕的感觉。
按以往过中秋节那是第一个要冲回家里去跟家人在一起才觉得是满满的幸福，而现在每当想到要回到家的时候就有一种犹豫。
我知道是我的内心有太多的想法或者是想象出来的面子问题，但还是找理由没有回家。
我一直有想写一本书来记录自己情绪变化的主要原因以及任何事情都可以看得见变化的过程。
当我看到自己的头发不断的在增加白发的时候，当我看到自己在做决定犹豫的时候，当我看到自己买了好多东西放在眼前的时候。
当我可以感觉到腿在打抖的时候，当我感觉自己走路没有以前利索的时候，就好像每一天都有新的感觉每一天都在往一种自己也说不清楚的状态中滑去。
而这种感觉特别清晰好像每一分每一秒都在发生，又好像自己又不甘情愿又不甘忍受又没有办法去改变好像使足了全身的劲也没有太大改变。
这种感觉让我事无巨细的想记录下来到底看看发生了什么事情是什么事情促使我现在一点一点的被一种无形的力量推着。
真正感觉到信心满满的就早晨起床的两小时之后的几个小时就一直在找是什么原因让我现在这个样子是什么事情发生让我现在这种感受。
我试图用日记的方式记录下来想找到答案和原因和出处，但是我发现情绪或者是想法或者是行为就好像有一个卜楞的绳子一样的牵绊着自己。
或许我这样说是太抽象了但是总感觉有这么一股力量或者是一种推动力。我今天开始或者是说此刻开始看红楼梦的第一集。
我用很多方式来记录我的行为我的生活起居点点滴滴但是我总觉得记录完之后就被我扔掉了我想用简书的方式来记录能找到的证据。
红楼梦的第一集我已经看到过很多遍但是总是往下看不接不下去，或许是忘掉了或许有本能的一种排斥。
第一次我想试一试我相信我自己能把一部电视剧能看完并一直更新此刻的记录和心情。
