因为一本书进了一个群，群里几乎为女人，很多时候群里的女人们都是家长里短，感情问题，婆媳问题，工作问题，夫妻问题，总之都是问题。

      时间久了，群里也寂静了，大家似乎都厌倦了，而我没有热情解答什么。因为发现在群里总问问题总有苦恼的人，别人说什么都没用，生活永远在继续。

     更多的时候是被倾听理解的需要，这点我很清楚，也很明白。

        来新疆两年多了，一个人面对所有，有时候撕心揭底的难过，恨不能将心挖出来可以摸摸，就像曾经父亲摸摸头那样得以安慰平静。

      我从未想到，我没有改变任何，随着时间变成自己讨厌的那种人。

         因为一份爱情，我像飞蛾一样，放弃所有，只身来新疆，远离朋友家人，一切重新开始。

         降落在乌鲁木齐的那天是2013年的6月24号晚上9点多，天还未黑，太阳未落。我开心的给爸妈打平安电话，随后打电话给他，让他尽快来接我。

     在机场门口，看着树叶上厚厚的灰尘，我舔了舔因为干燥裂开的嘴唇，跑去肮脏的小店买了一瓶可乐。

       最后我在机场等了两个多小时，才等到他过来，因为他要完成手中的工作。

       更让人伤心的是他看起来很平静，并没有多开心，而且坐在前面和出租车司机聊天，让我一人坐在后面打量这陌生的城市。

       后面发生的很多事，都让我难以释怀，但却难以放手。

         我开始习惯肮脏的公交车，开始习惯这里人的直接傲慢，开始接受漫长的冬天，接受那样的他，开始接受事事需要管的婆婆，接受难以接受的公平。

       对于这段感情，累而不舍，改变太多。似乎一下子老了，并且过着那看似稳定却又百般痛苦的生活。

        我终于体会到什么叫行尸走肉。某一刻我想就那样死去，因为这样我就轻易的完成了这段感情的忠贞，完成了我暗自许下的承诺。

        我深刻的讨厌自己，恨自己。无法怪别人，无法被理解，无法求助。因为这是自己选的。

        当我说话开始变的慢而吞吐，当我胆小怕事，当我不能像以前一样开怀，无法像以前一样平静。罪恶怨恨便像毒液一样蔓延开来。

       变成讨厌的那种人，呼吸都变得困难，每天就像死去，体会不到心跳，体会不到美好。

    然而为了活着，开心豁达的活着，我必须面对所有问题，必须跨过去。

     因为跨不过去，我无法面对，情愿死去。