亲爱的老妈，
你是这个世界和我联系最紧密的人，但你也是我的陌生人。这不是你的错，也不是我的错，生活让我们注定是最熟悉的陌生人。
从小你就说我有主见，事事给我自由。
二零零几，我还是个小丫头的时候，我说一句要去新华书店，你就从床头柜上的钱包里拿出一百元钱，“去买书吧”。即使买漫画书，你也从不说什么。我的整个学生时代，都有你的支持和不干涉，报纸，杂志，各类书。甚至在和男同学的交往时，你都没有像其他家长那样严加管束。还记得高中那三年，每次放假，我都能和好哥们在汉堡店里聊到星辰闪烁。你最多的就是一句“回家，注意安全”。
我长大了，去了很远的大城市念大学，学了外国话，现在还走过了好几个国家。成了别人口中那个“个性有点野的女生”。
我能感受到你现在的希望：
你希望我能跟其他同龄人一样尽快结婚生子，至少找一个伴侣；你希望我能回国找一分稳定的工作，至少别再念书；你希望我能陪着你跟爸爸，至少经常回家或者带你们去旅行……
我能感受到的还有你现在的变化：
你就像是一个“遛鱼”的渔夫。从前撒网，尽我在大海自由；现在收网，将我捉回家。每次读你的信息，我都很无奈。你查看了我留在家里的所有东西，每一件，每一样的拍照问我这是什么；我寄回家里的书，你连包装都要替我拆；我的信件和包裹，你也一一审阅；甚至我根本不认识的小区阿姨的哥哥的女儿结婚，你都要发一条56秒的微信来“教育”；
我知道这是你现在的不安，一个母亲的不安，一个一天天老去的母亲的不安。
“你希望我好，你也需要依靠”，而我都做的“不好”。
妈妈，我想请你相信。首先，作为孩子，我是你的依靠。
尽管我挣钱不多，我还是每月都在小存一笔钱，供你和爸爸退休之后用。我相信你现在就能体会到，每个月我都会给你家里“顺丰”一点水果，一点日用品和杂货。之前你和爸爸相继住院，我也一直都陪伴身边，端茶送饭，从来也没有抱怨过什么。我知道，这是我该做的。
但是妈妈，请你别再“为我好”了，我真的无力承受。
每次吵架，你说你工作是为了给我存嫁妆钱，学费，我就很惶恐。你知道吗，这真的像绑架。我对你的爱就是手无缚鸡之力的“人质”。我不需要你辛苦工作为我存钱，我自己有手有脚有脑，我早就可以自食其力了。家里的房子，车子，是你和爸爸的，我不需要。你要我回家找个稳定的工作。女孩家稳稳当当。我不知道这是哪个阿姨在你面前的“撺掇”，从前你都说“女儿也能志在远方”。我也有我的压力。拼了六轮面试获得的工作我不想放弃。为了考试熬过的夜，我不想辜负。你要我在28岁之前结婚。妈妈，请你别再这么说了。谁都不能断言婚姻是幸福。
任何事情都有原因的。不是你觉得或者我以为。
我们现在无话可说，是因为我们已经无法理解彼此了。
妈妈，你知道吗？
我可以为别人翻译来赚零花钱。请你别再因为金主大大晚发钱就说我被骗，或者觉得我收入太少，无法养活自己。我需要尊重，并且当下我过的很好。
我最好的朋友的是同性恋，她是不会因为跟男生结婚而幸福的。这个世界上的爱有很多种，有一种叫“我爱的人恰好跟我是同性”。我对这种爱是支持的。
我现在并不渴望嫁给一个男人，为他生一个宝宝。我还未曾遇到他，我也不想因为合适而将就。
妈妈，以后，我会多跟你说一点我的生活，我的态度，分享一些我的阅读。也许你会觉得疯狂，也许你会觉得不可理喻，也许你会觉得没有面子，也许你会变得更加替我担心……
妈妈，以后，我会多陪你聊天，了解，但别期望我变成你，变成千千万万个中国女人。
我真正想要的是将每一种生活都过一遍，因为你给我生命，我只能过一次。
爱你的我，不只是你的女儿，她还是“我”
