大学毕业以后换过两家公司，第一家因为离家太远，而我的家里有年迈且无人照顾的老人，在这个冠冕堂皇的借口下，我终于辞掉了辛苦的工作。第二家因为工作单调而乏味，我一度怀疑人生存在的意义，怀疑梦想的价值，那时我认为自己并非池中之物而每天怨天尤人。
其实我想说，吃不了苦，何必装的自恃清高。
第三份工作，就是我现在从事的号称“有一定技术含量而又比较有前景的工作”，是亲戚介绍的。还记得刚来时觉得自己的人生将被改变，英雄终于有了用武之地。然而几个月的没日没夜的工作，却最终让我明白了一个浅显却无奈的道理“就算你再努力，也只不过能保证自己活着而已”。
我一直觉得家境窘迫的我应该是非常能吃苦，而且对着未来有些无限向往的人，生活也应该会渐渐阳光充实起来，然而并不是。糟糕的人大部分情况下都会糟糕的度过一生，也许和其他外界因素关系不大。
在这没日没夜的几个月“奋斗”之后，我开始表现出怯懦的一面，最直接的感觉就是经常在想些，这样的工作是不是不适合我，我是不是应该继续跳槽。
我已经不是刚毕业时候的愣头青，在换过几份工作以后，我应该很清醒的可以认识到，这个世界上压根没有清闲且回报丰厚的工作，而我再次因为“疲劳”浮现出的海市蜃楼般的幻想，是如此的不切实际，只是想要逃避目前自身惰性的成长期。
首先我们要活着，对，有时候现在楼顶上望着远方模糊的大楼会生出无限渴望逃避的意念，所谓意念就是有一瞬间它甚至占据了我所有应当理性思维的空间。
扔掉了该死的梦想，我渐渐领悟到工作的真谛:只是为了活着。没有当上ceo.迎娶白富美的可能。就算你努力工作，不过也仍然是一个可悲的人，你的工作只是为了你活着。
工作仍然不分昼夜，不敢想它把我变成了这样一个人，我仍然阳光，负责，不过是在大家都看得到的时候。我悲伤，绝望，在一个人活着的夜里。
我没有女朋友，也从来没有过女朋友，我没有梦想，曾经的梦想大概会存活在下一个来到这里之前的青年午睡时的梦中。
请尽情鄙视和嘲笑我吧。
