此时此刻依然在流泪。
事件：下午接到老公的电话说下周末要组织单位的十几家去养生谷，让我联系对方，我放下手里的工作，马上联系，对方说不能确定所有人能安排在一个地方，有可能会安排在两个地方住，需要落实一下再回电话。我让老公把人员情况给我，随时做好房间的安排工作。
我告诉老公那边的情况，需要等待回话。
不一会儿老公打来电话，问：落实了吗？
我说：还没有
老公：大家都希望能在一起
我：没有问题呀，就是在一起呀，即便不是住在一个园子里也是一起活动，只是晚上睡觉才分开呀
老公：他们说想一直在一起
我：条件允许没问题呀，根据条件来尽量安排吧，最多只有三家人会到德院去住
老公：大家还是觉得不方便。那就算了，让单位的人重新找地方了，那边说可以安排在一起住
我：（内心开始有愤怒），那好吧，你们就自己安排吧，我这边告诉人家我们不去了。
老公：行，我让他们马上去联系
放下电话，我内心由愤怒转为伤心、难过，一股被抛弃的感受升起，眼泪止不住的流淌，我关上办公室的门，准备好好哭一会儿。
这种被抛弃的感受来自童年，爸爸和妈妈吵架，一言不合妈妈就离家出走，丢下我们姐妹三个，我要带妹妹，要讨好爸爸，如果他也离家出走，我们就无依无靠了，所以，从小我就学会了顺从、主动承担本不该由我承担的事情，慢慢形成模式，我会无意识的把别人的事情扛在肩上，不管多难也要扛，目的只有一个：你们不要抛弃我
我一边哭一边给老公发微信，我需要表达出来
写完这句“但我感受到的是别人比我更重要，我只是你的工具而已，不好使了随时可以放弃，即便是不好使的工具也应该允许修修的机会吧”我心里一下又生出一股悲凉。
这就是我的价值吗？我想成为的那个自己就是这样的吗？
当然不是，这只是我自己的模式而已，当我不觉知的时候就会自然而然的主动去成为别人的工具，所有的问题都是自己内在不够觉知、不够有力。如果有觉知，我是可以说“不”的
我回复老公：问题在我，觉察了一下，不应该介入你们单位的事情，我就好好当我的家属就好了。不该逞能
其实这股情绪也跟周末的共修有一点关系，虽然是自己全然的去做，也期待大家都满意、开心，但确实是不够完美，有些伙伴住的地方条件差一些（感觉价格和条件不匹配）、有的伙伴没有休息好、有的伙伴感受到我没有看见她（感受到被冷落）等等！我承认虽然已经开始成长，但我还不能坦然面对这些，二号对关系的重视，会让我自责、伤心、难过。
老公：我觉察了一下，是我当时有愤怒，感觉这些人太难伺候，还搭上你忙前忙后，很不值得，突然就不想管了。其实事情可以协调的，实在太麻烦就退掉算了，然后再改到去年到的那个地方，其实都是我的问题，和别人没有关系。
看到老公的回复我得到一点点安慰，只是我现在还是很伤心难过！流泪写得这里。
我要再哭一会儿！
继续觉察：
1、模式中的我，特别是对在乎的人会有更多的期待，用付出和讨好来证明自己的价值，来确保不被抛弃[大哭]
2、这是功课，我需要老公全然的看见，但这本身就是一个幻象，真相是：他有时连自己都看不见，怎么可能每次都能看见我？重要的是自己能看见自己，守住自己的界限也不跨入他人的界限，就会少很多的纠缠。
3、我还感受到养生谷那边不能就这样莫名其妙的就把人家甩了。还是在乎关系，怕被人认为是不靠谱的人[大哭]两头不落好
4、我最大的感受是不被重视（最重要的关系人），证明自己比别人强这个点没有，否则就不用哭了，就只是发飙、愤怒就好了。
慢慢看清模式，一次一次的掉坑里，一次次的受伤，再一次次爬出来吧。
