坦白地说，我对生孩子这件事是有阴影的，这源自于我童年时期一次偶然的经历。记得那天我跟着爸爸妈妈去医院，忘记是什么原因，我需要独自坐在过道的椅子上等待。这时，从我面前走过去一位大妈，手背上打着吊瓶，形容枯槁，颜色憔悴。不等她走远，便听到身后跟着的两个护士在窃窃私语：“她马上就要上手术台了，怀了几个月的宝宝胎死腹中……”从那时开始我就知道了女人怀孕是不一定能生下活蹦乱跳的宝宝的，也不是每个人都能万分幸运地长大成人。后来，随着年龄的增长，也听到过不少有关怀孕生孩子的新闻，负面多过于正面。从此，怀孕对我来说成为一个不愿触碰的话题。
结婚四年，我开诚布公地跟先生聊过几次做“丁克”的事情，虽然能接受不生，但他的态度始终是即使不生也要领养一个。先生是个传统的人，我知道，他是出于爱我不想强迫我，虽然公公婆婆催生的压力他从不转嫁给我，但其实他是很想要一个自己的孩子的。大学同学群里陆续有人开始晒娃，有的已经在拼二胎，密友知道我的情况后不断地告诉我陪孩子长大是如何地幸福，让我的内心有了一丝触动。其实，我并不是一个十分坚定的“丁克”族，相反，我是个很看重经历的人。学生时代我曾考过全年级第一名的成绩，但从未刻意保持过这个殊荣，因为曾经拥有过、经历过已经证明自己是有能力做到的，比起给自己压力保持好成绩，这种经历似乎更让我兴奋。说回到怀孕这件事上来，虽然曾经的阴影让我对怀孕望而却步，但很多时候也为自己不想做妈妈而少了一种人生经历而暗自懊恼，生活就在这两种情绪交替作用下拉扯、纠结着。
从小我就体弱多病，因此对自己的身体状况没什么信心，所以早几年就跟先生商量过要先做个孕前检查，但因为工作忙一直没有过实际行动，也就一直以此为借口拖着。去年8月份，我俩都休了年假，二人一合计先把检查做了，做这个决定挺仓促的，结果也有点意外，我各项指标正常，完全适合备孕，这样的结果让我一下子兴奋起来了，适合备就备呗（反正备了也不一定有），叶酸片吃起来，排卵试纸准备好，各种APP下载了学习测排卵的经验，然而到现在我也没完全整明白……
我现在逢人便讲，我家宝宝的到来是有准备的意外，且不说孕前检查中先生精子畸形率略高，医生说自然怀孕几率不大，就是正常情况下一般也需要3―6个月的准备期，然而在如此艰难的环境下我和先生同房一次竟然就中了，宝宝好像是因为我好不容易松了口迫不及待来到我们身边的。我例假向来比较规律，前后不会超过两天，超期三天的时候我终于坐不住了，用早早孕试纸一测，两道杠！当时心情很复杂，既惊喜又担忧，还有点不敢相信，又测了几次，甚至还把先生强拉过来测了一次，结果只是更加强有力地证明了一个事实：我真的怀孕了！可惜了我准备的那几盒排卵试纸，只用掉了两根……
在先生的帮助下，我用几天的时间做好了心里建设，终于打心底里承认并接受了这个事实，当然，也有点认命了的无奈。然而怀孕带来的新鲜感并没有持续太久，一系列烦心事便接踵而至。
测出怀孕5天后我到市妇幼院进行官方认证（直到现在我都后悔当初的这个决定），循例做了血hcg和孕酮检测，另外因为孕前检查在别的医院做的，少查了甲状腺系列，又把这个检查补做了。很不幸，促甲状腺素偏高，妊娠期合并甲减，孕酮值偏低，20点多，正常值要在25以上，结论是先兆流产。拿到检查结果的那一刻，我一下子就懵了，虽然只有浅薄的医学常识，但我也知道这意味着孩子很有可能保不住。孩子的到来虽说是个意外，但既然有了也就想着要好好把他生下来，谁知就这样被判了死刑。在科室门口等待的时候，绝望和无助的情绪包围着我，我身上冷一阵热一阵，双腿都快要支撑不住了，我这才意识到我对这个孩子是期待的。我对先生说，我好害怕。先生安慰我，别担心，先看看大夫怎么说。怀着虔诚的心情把化验结果交给大夫，我小心翼翼地问：“大夫，我这情况严重吗？”大夫说：“小毛病，吃点黄体酮吧。”听到这句话，我心里的不安解除了大半。这时，又听大夫说：“不过你这甲状腺的问题……”尚未回归原位的心再一次提到了嗓子眼，祈祷着千万别让我听到流产、死胎这些字眼。“……得去内科看一下。”我马不停蹄赶去内科，有了刚才的经验我想问题也应该不大，于是装作淡定地问情况严重不，大夫没有回答，让我扫办公桌上一个二维码自己了解，大概还是由于紧张，我扫了几次都没有成功，最后这个简单的动作在先生的帮助下才算勉强完成，一打开首先映入眼帘的是“可能引起胎儿死产、流产、早产……”我的脑袋仿佛受到了严重暴击，翁地一下就炸开了。“我这个还有救吗大夫？”一开口，我的声音里明显带了哭腔。大夫淡定地说，用点药吧，紧接着开好了单交钱拿药并嘱咐了用法用量，最后特意提醒我说：“两周后来复查。”
出了医院门，我的心情down到了谷底，来之前的喜悦心情早已荡然无存，一路上一直在想一个问题：是不是只有人工流产才是最好的选择？回到家就开始在网上查询相关资料，众说纷纭，看的人眼花缭乱。头条君也来捣乱，推送的全是一些怀孕的负面消息。晚上先生下班回来后我紧张的神经终于绷不住了，抱着先生大哭一场。先生也红了眼睛，安慰我说缺什么补什么就好了，问题不大的。哭过之后，我慌乱的心终于平静了下来。
恢复理智后，我一边遵照医嘱服药一边继续查找医学权威观点，结果很令人意外，甲减早发现早治疗不会对胎儿有影响，至于查孕酮，早就是过时的观点了，如果胎儿发育有缺陷流产也是优胜劣汰的自然选择，不提倡强行进行人为干预。
我半信半疑地拨通了一个妇产科朋友的电话，她劈头盖脸问了我两个问题：
“肚子痛吗？”
我说不痛。
“流血吗？”
我说不流。
“那你好好的查什么孕酮呢？根据最新的医学理论，孕酮是呈现脉冲式分泌的，每个时间分泌的量都不一样，你那个值什么都说明不了。别胡思乱想了，好好养胎，等过段时间做B超查胎心胎芽。”
在朋友的指导下我慢慢停掉了黄体酮，并在50多天做了B超，一切正常，直到这时我和先生才终于安心了。小心翼翼熬到三个月，我如约做了NT，看到B超单上已经成为人形的宝宝，心都要化了。一个小生命正在我体内慢慢长大，这是多么神奇的一件事！
现在的我刚刚进入孕晚期，在经历完孕期狂吐后正经历着孕期狂吃，最后这三个月据说还会更加难熬，虽然吐的难受的时候常常会觉得自己撑不下去了，也会跟先生哭诉着被肚子里的小家伙拖累了，但为了它我心甘情愿一管一管地抽血，为了它我从不敢漏掉任何一项检查，我清楚地知道，我是爱它的，比任何人都爱，现在我唯一的期待就是它能平平安安地降临。
人们常常赞颂母爱的伟大，只有经历过才知道，伟大的母爱从孕期就已经开始了，每一个母亲在经历过孕期不适、各种检查、等待宣判后，才能从不断打怪升级的过程中成长和成熟起来，也只有这样，将来才能成为孩子坚强的保护伞。想成为一个合格的母亲，就要逼自己不断强大，从内心到外在。
