我有个女性朋友，丈夫是个有责任的人，不管是对家人、还是孩子，可是她并不快乐，更别说感到幸福。夫妻关系也很疏离，并没有因为对方是一个有责任的丈夫而更相爱更亲密。这个当然有很多方面的原因，只是我这朋友被这段婚姻压倒在于：她认为丈夫根本就不懂她，不懂她的难过关键点、不懂她的表达关键点。表现在哪里？朋友说，哎，随便举两个例子给你听你就知道了。
1有一次丈夫带咳嗽的女儿去医院看病，看完病后与妻子约定在下班后，一家人各自到超市集合，一起逛超市，采购生活用品。
由于很久没有带女儿出去闲逛的朋友对此很是期待，于是间隔一段时间就会问丈夫到哪里了。一到下班点，朋友立马出发，地铁与公交来回辗转，在等待过程中，收到丈夫的微信，说不去了，理由是女儿尿湿了自己的裤子，且上车后反复咳嗽，因此取消行程，并在微信安慰朋友，说让你受委屈了，转了几趟车。
然后朋友就不开心了，两人在微信对话一段后，朋友明确告知丈夫她生气的根本原因是失望落空，是不能跟孩子一起去闲逛。
后来丈夫发短信，说：我想了很久也没有想到怎么样才能让你消气？要怎样才能消气？或者我要怎样做能让你开心？
基于以往的经验，其实朋友心里清楚的知道，不管丈夫有没有想，能做的也只有帮忙倒杯水、一句：不要气了，再无其他......
憋着一股委屈，不想两人关系变差，朋友做出退步，让丈夫去看朋友在公众号写的文章，然后晚上回去的时候点评朋友写的文章+赞美朋友。
可惜的是，丈夫的做法再一次让朋友失望。
丈夫是这样做的，在朋友写的文章下留言：大千世界形形色色的人都有，至于消除成见也是需要双方退让！文章提出点也是可圈可点，非常值得深思，要为作者点赞，可以多更新！
乍一看，没毛病。
可惜丈夫没有get到朋友的意思，朋友的意思是晚上回去丈夫亲口对朋友说！而并非是冰冷的文字！
于是对丈夫的失望再次升级，但是也再次做出退步，表明自己要的是你亲口对我说，而不是去文章底部留言，然后不再说话，心里期期艾艾的等待丈夫的赞美，可惜丈夫没再说半句话，最后演变成长期的“冷战”。
类似这种生活中的小事小矛盾有很多，可最让朋友受不了的是每次“冷战”丈夫的不吭声，低着头一声不吭地做自己的事情，若无其事。
甚至有时候为了激怒他，故意说很多难听的话。可是没用，他听到就像没听到一样，一直闷在那里，一副委曲求全大人不记小人过的样子，真的让人特别抓狂。
那一刻，朋友崩溃了，为自己。于是变得冷漠，哪怕丈夫后期好言询问也不想回答，拒绝沟通，亦或是冷嘲热讽。自己一个人慢慢疗伤，自己找事情做，让自己开心，就像回到单身的时候，有任何事情，自己一个人扛，无论委屈、心酸......
2
最后压垮朋友的，是每次谈离婚后丈夫的态度。忘记提出过多少次的离婚，但是过程、结果都是一样......
每一次谈离婚，都是朋友提出......
每一次离婚的调解，也是朋友主动把问题抛出.......
然，在多次谈离婚的交谈中，朋友对丈夫彻底绝望......
每一次离婚，都会对孩子的抚养权做出讨论，两人都一致把抚养权归男方，无他，就因为男方是大城市的城市户口，女方是乡下山区的农村户口，为了孩子将来的上学资质，孩子跟男方是想对明智的选择。
在孩子的问题上，让朋友最无法接受的是丈夫对她提出的：孩子一个月有几天跟母亲一起住，一起睡（私下协商成功，这个条件是可以执行的）的条件不能应允，说法律上说探视权是怎么样的就怎么样！
这个回答，让朋友愤怒！
难道我在你眼中，就只是一个生育机器？
我辛辛苦苦生下来的孩子，离婚后，我连一起住几天的资格都没有！
当初说：我跟女儿，他选自己也是欺骗自己的，更别说什么女儿大了终会嫁出去，但是媳妇不一样，媳妇是一辈子的......都是谎言！
对孩子的问题上，丈夫对朋友的态度可以说是无情，尽管作为一个父亲，他是尽责的。
抛去孩子的问题，回归到两人的身上，在调解离婚的过程中，朋友每次抛出的问题，丈夫都是逻辑清晰、吐字清晰、有理有据的回答，不觉得自己有错，坚持着自己的理论。
最后，妻子退步，不离婚，丈夫赢了。但是真的赢了吗？
朋友后来告诉我，不想继续争吵，不想继续去辩论自己是正确的一方，因为妻子知道，无论是对是错，都不会是她想要的结果，对方也不会有一丝一毫的改变。
朋友要的从来不是对错，而是丈夫对妻子的态度，能不能get到朋友的难过，是不是真的可以放下自我、真正花心思去哄妻子，能否不要谈怎么解决问题，而是去安抚情绪，去焐热变冷的心......
3
对朋友的诉说，我突然觉得语言是那么的苍白，不管我说什么，都不能改变朋友慢慢变冷淡的心，也改变不了她因丈夫而积累的酸楚......
我能做的，只有替朋友擦去眼中的泪，轻轻拍着她抽泣不已的后背，用热毛巾敷她哭红肿的眼睛......而这一切，本更应该由丈夫做的。
我很喜欢另一个朋友说的那句话：婚姻里需要更多的谈情说爱，需要共情，而不是摆事实，讲道理，有情有爱才能相互走完人生的旅程。
不管是在发生矛盾还是吵架，我由衷希望男方能做到：出现任何问题，先照顾老婆的情绪，把老婆的情绪安抚好，再谈事实。如果再谈事实，矛盾重新激化，那就证明这次不适合谈论这个话题，把话憋着，继续安抚情绪，然后“谈情说爱”。
如果安抚情绪能让本来处于边缘化的关系得到缓和，为什么还要摆事实？如果摆事实的最终目的是解决吵架、矛盾的问题，那现在有另外一种方式比摆事实更好用的方法，为什么还要坚持自己所谓的思维原则？
多谈情说爱，少摆事实、讲真理。
