今天乔同学写了一篇文章，记录他生病的过往。从发病到抢救，到献血捐款，到现在病情稳定。整个就像一部电视剧的情节，如果不是经历过，谁都不愿相信这是真的。
记得就是从那个暑假开始，他的朋友圈开始变得消极，头像换了又换，从白蜡烛到各种黑白图片，每一段文字都透着绝望，看得我心惊胆战。只是我并没有勇气问问他到底发生了什么，就这样没心没肺地过了三个多月。直到那天下午刷朋友圈看到满屏转发的都是的他的求助信息。
看着他浮肿的脸和扎满管子的手臂，很难想象他就是从前那个健康阳光，满身肌肉的乔同学。他热爱山地车，热爱健身，攀岩就像一只猴子，体育课接近满分。而那时看着照片里无助的他，我心里非常难受。当即决定买票去西安给他献血，于是连值班都不值了，跑回寝室，一向室友说起，她们都说要一起去。说实话，那个时候真的被她们感动了，她们不是我们班的，甚至不是我们院的，可是一听到乔同学需要帮助，二话不说就要走。
虽然后来因为安全问题被班主任拦下了，但是我们没有停止努力。不停的转发，把所有认识的在西安的同学和朋友的电话打了一遍。学院的老师找来所有能找的人，体院的同学去了趟西安捐完血又回来。我们很努力，寒风中每栋宿舍楼前面站一整天，终于凑到了好几万块钱。抱着沉甸甸的捐款箱，我们看到的都是希望。果然苍天不负有心人，一次置换不成功，我们凑出了更多的血，需要的钱也愣是撑到了现在。
一切好像进展地特别好，凡是我们能做到的事情全都做到了。结局好像很美好，但是，这是在他公布病情之后，在他已经单枪匹马地经历过生死，从鬼门关走过一次之后。在真正难的那段时间，我们缺席了他的挣扎和苦难。
也许是因为相同经历，看完他整个回忆其实我最难过的是在他独自承受的几个月里我没有及时给予关心和帮助。一直以来我都在想如果第一次抢救没救回来，我该有多么自责。作为平时玩的很好的朋友，在他经历这样的难关的时候我却全然不知，如果没有之后补救的机会，我该有多难过？
也许大家会说，那就直接说出来啊，让我们都知道，我们才可以及时地帮助。
但是，我也知道这种公开是多么的煎熬，因为我们都有不愿意麻烦别人的“病”，总觉得如果可以不麻烦，就尽量靠自己。所以乔同学也是一个人奔波于寝室和医院，跟我的经历惊人的相似。只是我幸运，并没有那么重而已，所以自己完成了自救。而他终于还是到了不得不说的地步。也就是这个时候，才有了我们的用武之地。
当我们病的时候，脑子里到底在想些什么呢？我们想的是，如果自己能走，就不用别人扶，如果自己能好，就不用别人帮。我们最不想给家人带去负担，我们最不想让朋友们担无谓的心。我们以为这是为别人好。
但是，作为一个当局者和旁观者，我懂得两种人的心态。其实病人所认为的对别人好，不知道给关心自己的人带去了多少负担。正如我之前所难过的，万一我只有参加葬礼的机会，我该有多悔恨？哪怕在寒风中再站八十个小时，我的内心是快乐的，因为我不是什么都做不了。
所以，在此我要谴责乔同学和我自己，真正难的时候，我们把身边的朋友都隔绝了。他们的不知情和有心无力是我们做过的最残忍的决定。如果有需要，请说出来。
