2017年10月份，我喜欢一个男生，他并不好看，也没有多出色，但是当喜欢一个人的时候才知道，喜欢，并没有什么原因，无论他是什么样子，感觉对了，就对了。
可是，我们暧昧了一段时间后，他找了女朋友，就在他告诉我，他现在没有喜欢的人，也不想恋爱之后的一个星期。
那时正好《后来的我们》上映。以前看这种片子，我都没有什么感觉，最多不过是感叹一下。而那一次，从女主角问“你爱过我吗”开始，我的眼泪就没有停过。
我并不想说他是一个渣男，毕竟我希望他是一个好人，这样至少证明我的眼光没错。
虽然后来我再也没有和他说过话，他想间接的和我搭话，我也都避开了。不是因为心里还有他，只是觉得已经没有必要，即使说了几句话又能有什么意义，再也不会像以前无话不谈，或许连普通朋友都算不上。
只是这种状态，我们的共同好友都以为我还是念念不忘的那一个，在话题谈到他时，会特意避开。我知道他们是为我好，可是我心里的确是没有什么感觉了，我希望他们可以不再如此，毕竟这样我总觉得的是我输了，但是我也不会解释，越解释可能会越乱，事情就会越复杂。
其实从去年十月份开始，我就换了新部门，新的工作比原来忙得不止十倍，那个时候压力特比大，每天看着别人正常下班，心里就委屈的要死，领导也不理解，完全不给增派人手。那时候要疯了，整个人满脑子都是活，晚上都在梳理第二天要干什么，逼着自己特别紧，然后还要抽出一些时间安慰我喜欢的人，那个时候他还是刚入职的新人，有太多不能解决的问题。
这样的工作状态持续了半年，加班、熬夜、出差，一下子老了十岁，但是即便如此，可能是因为是自己喜欢的工作，我还是熬过来了。
就在最近刚刚清闲了一些，可以学习点别的东西，规划自己的未来了，突然就又有了工作变动，完全不遵循我的意愿，更加不符合我的任何一个规划，每每想到这个变动，就有辞职的念头，就想离开这里，去寻找自己的未来。
在今天下班之前，我还在“想辞职却不能辞职”的状态中，辞职的想法就如同一个魔咒，当我开始想辞职的那一刻，这个想法就无限循环的在我脑中闪现，不断的侵蚀着我，让我难受。这个念头持续了将近一个月，问过了无数个人，当然得到的回答都是不要辞职，毕竟这个工作太稳定。
现在，我坐在这里写文章，心情竟然如此的平静，在持续一个月的郁闷与恐慌之后，突然的平静。
也许像他们说的，只是突然换了一个环境，所以不太喜欢，也许是心里能力太差，一遇到这样的环境就没有归属感，但无论什么原因，此时的我突然放开了，只要将自己的状态调整好，所有的一切问题都会烟消云散。虽然这个心态太难转变，我也是无数次的反复循环，才有此时的安静。
你是不是也觉得自己最近衰爆了？是的，我觉得18年简直像是我的本命年，但是，那有如何，有些东西我们暂时改变不了，又不能逃避，那就先调整心态，然后好好装饰自己，当我们再上一个台阶的时候，可能看到的就和现在完全不一样。
放空自己，什么都不要想，不要想未来，毕竟在心态不好的时候，想象的都是虚拟的未来和虚拟的苦难，那些还没有遇见的，都是假象，放空自己，做好现在的自己，我们就不会觉得累，度过这一段，又可以规划自己的梦想啦。
