你总说对不起，难道要我说一生的没关系？
很荣幸在人生青春路上最值得庆贺的那段时光遇到了你，也很荣幸此时此刻的你已与我相伴整整三百一十五日，不到一年却仿佛已经互许余生的默契让我总是去试图窥探我们未来的样子，可是越是好奇着在乎，却越是战战兢兢如履薄冰的走在和你一起的时光里。
记得很清楚，当初是因为很喜欢你的歌声，后来是因为你真的对我很温柔，什么都依着我，再后来，就是因为我知道我可能再也遇不到第二个像你那样对我好的人了，所以我决定把自己放心交给你 …单曲循环天梯的日子里偶尔还是会想起你的嗓音，现在就连偶然再次听到那首相依为命，也还是会忍不住想起你，忍不住分享给你把歌词都唱给你听，我以为不易与人亲近的我终于可以好好在你的世界里栖息，我像是愚忠那般把所有心情都倒给你听，从来没问你愿不愿意，只问你明不明白理不理解。也许是我错了。
当我发现列表里只有你是常联系的人，当朋友都来质问我为什么从来不主动联系他们的时候我突然意识到，我把世界活成了过份依赖的样子，从来没问过你愿不愿意。许是把所有安慰自己的期望都压在了你一人身上，才会有越来越多的失望和争执，比起打电话没底气的吵两句就哭出来，开始更愿意用键盘向你敲着委屈，可偏偏打出来的句子只剩下了生硬和冷漠。迟到的关心安慰祝福，缺失的情话温柔理解，慢慢的剥出来扔在你面前，就那样撒手烂摊子的我除了向你发脾气什么也做不了，然后不停的听你说同句告白“对不起”
“没关系”
我忘了是什么时候开始不再向你说心事和遭遇的，大概是得不到你温柔安抚以后，也乖巧的学会了让自己看起来还好。委屈堵住耳门了也不肯给你承认，比起说你哄哄我好不好的软语，不如每次匆忙在爱你晚安后伴着夜深自己消化掉。多久多久多久都不会忘掉第一次在你动态里看到自己照片时的心动，那时候真的是再也找不到比被你爱更让人舒心的事情了。看着你因为自己不去打游戏，听着还未见面的你为了我而歌，我以为那是我一生的荣幸。
可是我爱你爱的丢了自己端庄的样子。
因为你的异性朋友和你争执，因为你的爱好和你冷战不止。没了酷酷的表情，被日夜的思绪和委屈代替。有人说当眼泪和失望大于幸福快乐的时候，就不该再坚持了…我怕聊天记录里和日日相伴岁月里的深情都被擦去，我怕那些诺言被写成辜负，我怕错过我的幸运，咬着牙自己找爱笑的自己，还在笃定的爱你…
别人说这个年龄的爱情是最虚无的却又最美好的东西，从前不信，现在信了。虚无的看不见希望和绝望，美好的让人忽略了失望和委屈。每次有分开的念头时都抱着你肯定有能力让我回心转意的侥幸心理，可是也偶尔想像个孩子那样率性离去。
大概对不起这三个字，珍贵在它的沉重意义吧。如果哪天我决定不原谅了，那一定是我不想再看到这三个字了。
我爱你和没关系，从来都不是等价品。
