现在,我想跟你说说我自己

      关于现在的自己,并不是自己喜欢的。以前的我非常喜欢周末,几乎每天都要出去逛逛,哪怕去个超市我都很乐意,可是现在呢,我只留恋我的床,我能做到的就是足不出户。看到手机上一天下来我的步数都是零的时候,我已经默默的关掉了微信的计步。我不需要比较,但是你也不要看到现在的我有多宅多不爱动弹。

      在家保存这样的状态大概已经三四个月了吧,也可能是因为北方这个天气越发的寒冷,不想动弹不想出门,可是连下楼去超市买个零食的冲动,现在的我都没有了,已经丧失了对大自然拥抱的兴趣。

      扪心自问,你真的不想出去吗?真的不想找个人陪你逛逛吗?并不是。

      对,我应该有我的女闺蜜,女朋友,女同事们。可是,我们毕业了,我们工作了,逐渐的,我们还会有了他,结了婚,有了孩子成了家。想要随时叫出来,哪有那么容易。也可能是我的想法总是太复杂,总是想太多。因为想太多的原因在于我是一个人。以前不高兴的时候,有什么苦总是第一时间给你们打电话,倾诉很多,大了以后就不想让你们替我分享那些不高兴跟不快乐了,我想让你们知道现在的我很好,就算我分了手,自己一个人,我依旧可以坚强的走好每一步路。我想叫你出来一起逛逛街,你可能还需要找照顾孩子,你可能还需要陪陪老公,你说要跟老公一起回家看看父母,你即将结婚,还要有很多准备,你刚认识新的他,还需要很多时间一起沟通,你说你要加班,你说你有事情,这一些,确实,单身的我们没有。当然,我也有同样单身的你们,但是我们相隔太远,只能聊聊微信,打打电话,我们羡慕上学的时候,却永远回不到那时候。

      围城里说外面的人想进去,而里面的人想出来。关于爱情,关于结婚,我们局里局外人谁又能看的那么清。你们说我们是自由的,想做什么做什么,而我们羡慕你们有个家,就算再苦再累那也是个很暖心的可以依靠的港湾,是帆船可以归航的地方,而我只能随波飘荡。是自由,也看过了很多的风景,但却被这世俗打磨的面目全非,也随着这世界消磨最初的本心,走的太远反正找不到当初为什么而出发的目标。活着,也就没有了奔头。

      以前遇见喜欢的,多么紧张,多么羞涩,现在,连个喜欢的都没有,也别说自己想要喜欢什么样的。深深的爱过也为之付出过的心酸以后却没有结果,在这之后,胆怯了。我不是不会付出,不是不会喜欢不会爱,而是不懂了,失去的同时带着一颗冷漠的心。没有人走近你,你又不想去靠近别人,别人靠近你你就后退,别人走向你你就躲开。现在的自己承受不起,我可以接受自己一个人的孤独终老,却接受不起你随时都来临跟离开。

      现在的自己依然羡慕很多,我羡慕爱情,还是很憧憬虽然很胆怯。我羡慕婚姻,虽然不敢靠近,但是感觉会很温暖。我可以等,却麻烦未来的你别让我输。

      有人说,当你年纪大一点就好了,找一个也跟你一样年龄大一点的成熟的人。我觉得,年龄并不是问题,而是这个人经历了世事以后有没有玩够了,有没有一颗想要安定的人,最重要的是为你停下远航的梦想的这个想法。年龄越大越经不起的是那些无所谓的折腾,可以欣然的接受离别,却再也接受不起再见。希望未来的我们可以晚一些遇见,但麻烦带着你那颗安慰的不想漂泊的心,肯为了两个人的未来而努力,肯为了我们而停步。

      爱情要建立在平等的基础上,在关于我爱你和你爱我这一点上没有什么可以去计较的多少,但是你对我好,我就会比你对我还好,也请你对我比我对你还好还要好。

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