关于现在的自己，并不是自己喜欢的。以前的我非常喜欢周末，几乎每天都要出去逛逛，哪怕去个超市我都很乐意，可是现在呢，我只留恋我的床，我能做到的就是足不出户。看到手机上一天下来我的步数都是零的时候，我已经默默的关掉了微信的计步。我不需要比较，但是你也不要看到现在的我有多宅多不爱动弹。
在家保存这样的状态大概已经三四个月了吧，也可能是因为北方这个天气越发的寒冷，不想动弹不想出门，可是连下楼去超市买个零食的冲动，现在的我都没有了，已经丧失了对大自然拥抱的兴趣。
扪心自问，你真的不想出去吗？真的不想找个人陪你逛逛吗？并不是。
对，我应该有我的女闺蜜，女朋友，女同事们。可是，我们毕业了，我们工作了，逐渐的，我们还会有了他，结了婚，有了孩子成了家。想要随时叫出来，哪有那么容易。也可能是我的想法总是太复杂，总是想太多。因为想太多的原因在于我是一个人。以前不高兴的时候，有什么苦总是第一时间给你们打电话，倾诉很多，大了以后就不想让你们替我分享那些不高兴跟不快乐了，我想让你们知道现在的我很好，就算我分了手，自己一个人，我依旧可以坚强的走好每一步路。我想叫你出来一起逛逛街，你可能还需要找照顾孩子，你可能还需要陪陪老公，你说要跟老公一起回家看看父母，你即将结婚，还要有很多准备，你刚认识新的他，还需要很多时间一起沟通，你说你要加班，你说你有事情，这一些，确实，单身的我们没有。当然，我也有同样单身的你们，但是我们相隔太远，只能聊聊微信，打打电话，我们羡慕上学的时候，却永远回不到那时候。
围城里说外面的人想进去，而里面的人想出来。关于爱情，关于结婚，我们局里局外人谁又能看的那么清。你们说我们是自由的，想做什么做什么，而我们羡慕你们有个家，就算再苦再累那也是个很暖心的可以依靠的港湾，是帆船可以归航的地方，而我只能随波飘荡。是自由，也看过了很多的风景，但却被这世俗打磨的面目全非，也随着这世界消磨最初的本心，走的太远反正找不到当初为什么而出发的目标。活着，也就没有了奔头。
以前遇见喜欢的，多么紧张，多么羞涩，现在，连个喜欢的都没有，也别说自己想要喜欢什么样的。深深的爱过也为之付出过的心酸以后却没有结果，在这之后，胆怯了。我不是不会付出，不是不会喜欢不会爱，而是不懂了，失去的同时带着一颗冷漠的心。没有人走近你，你又不想去靠近别人，别人靠近你你就后退，别人走向你你就躲开。现在的自己承受不起，我可以接受自己一个人的孤独终老，却接受不起你随时都来临跟离开。
现在的自己依然羡慕很多，我羡慕爱情，还是很憧憬虽然很胆怯。我羡慕婚姻，虽然不敢靠近，但是感觉会很温暖。我可以等，却麻烦未来的你别让我输。
有人说，当你年纪大一点就好了，找一个也跟你一样年龄大一点的成熟的人。我觉得，年龄并不是问题，而是这个人经历了世事以后有没有玩够了，有没有一颗想要安定的人，最重要的是为你停下远航的梦想的这个想法。年龄越大越经不起的是那些无所谓的折腾，可以欣然的接受离别，却再也接受不起再见。希望未来的我们可以晚一些遇见，但麻烦带着你那颗安慰的不想漂泊的心，肯为了两个人的未来而努力，肯为了我们而停步。
爱情要建立在平等的基础上，在关于我爱你和你爱我这一点上没有什么可以去计较的多少，但是你对我好，我就会比你对我还好，也请你对我比我对你还好还要好。
