我没有觉得自己开车是件不好的事情，可是自从女儿出生我就学会了开车，因为是生活所迫，我需要把她藏起来运载到这里，运载到那里，因为她是偷生的，就像小时候我没有户口一样，女儿完全承载了我的童年记忆，她和我一样孤独，没有朋友。
所不同的是我天资聪慧，我乘法口诀背的顺溜，而她却没有这个体系。
我找不到好老师，我尽力的在为她寻找，所有的心病心魔都必须靠自己来治。
昨天跟同学说到了我的困惑，他给我说了3点，告状的这一家想要得到的效果，我们的态度，最终的目的是使用话语权，跟谁说了就算。
我知道话语权这个词是4年前我问一个同事，你们家为什么没有生二胎，你是怎么样做到不生的。
她就告诉我，一个女人在家里要有话语权，我想这就是我所要学到的吧，我没有自我，我只会挣钱。
我以前总觉得自己委屈，当我的同学说这样的家庭是谁选的，我说是我，他说那你还说什么，你自己嫁了这样的狗，又不想跟着这样的狗走吗？
我回答他，我听见你的话了，这句话的背后就是，我要承认现实，别人不出现这种问题，是别人直接没有做这样的选择，我想，是自己选择的。
所有课程都到此结束了。
包括我的眼泪。
以后的日子都是假装自己很幸福，
假装自己很幸福，
假装自己很幸福。
是自己找了一个，爱自己胜过爱一切的人，那么你作为他的爱人，你的位置在哪里？
已经可以了，因为你过不上不会开车，有车坐的日子，所以就过自己的日子吧。。
今天我给女儿送手套，她没有带，她要自己的那种。这是她宁愿自己动了半个冬天，也不愿穿我给她的棉袄。
我也像我的校长一样，做梦都在想这件事儿，因为我觉得有不妥当的地方。
我每天都要看他的更新，是因为我觉得尽管他从来没有给予我，我想要的支持，但是我觉得我们在某个地方还是同频道的。
今天真的很冷了，我把暖耳儿带在了自己的耳朵上，因为女儿说她有。
我明显地感到了温暖，说明天气真的冷了。30年前这个季节，我还快乐的喝着凉水呢。
现在我的单位有三个叫苗苗的人，都是三十多岁。我想那个十年之后我当时以为不好听的名字原来也会流行起来。因为我比他们大10多岁。
我现在有一种站在年龄的高度再也下不去的感觉，而这个感觉以后会长久的存在，我该怎么样来接受它呢？
就像我做不到，不会开车就有车坐，我自己不买车就没车开，那么我就做好认同现实。
自己承认，现在认同现状。
我来到这个团队之后，接受到的最主要的话就是感恩允许。接纳，难道允许和接纳不是一个意思吗？
允许差生存在，接纳他们的缺点，感恩我们自己的生活。
我自己再一次再一次的给自己接纳这个词接纳，我还没有到达感恩的高度，所以一切就放下。
昨天我的回答是我听进你的话了。
上次我已经说过，关于这件事我不再管了，不要静观其变，可是我昨天还是发火，我在那么美好的阳光下大声的吵闹着，走廊里有高跟鞋走过的声音，那是我的新同事，他微笑着问我你在干什么？
就像昨天我跟我的旧同事介绍我的新同事，我看到他那么的亲切，可是我现在的环境也过得那么的舒适，充满了激情。
平衡自己的心态。
