晓成作业：

具体事情：在这一刻16：52之前，从早晨开始，心情一直美美的，预示一天都顺利。可这一刻开始心情开始急躁，情绪管理有些失控。

        办完下午的事情，开车回酒店路上，经过一处没有 设置的人行横道，正好这个时间段上下班高峰路段，孩子上下学时间。路段限速60，距离人行横道500米左右开始减速，因为之前在青岛和江苏已经实行礼让行人，所以开始减速，看见部分行人和电动车堵在路中间和两侧。停在了斑马线前，此刻看见有老人，有孩子，有带孩子妈妈和年轻人，可是另两个车道部分车辆快速通过后，有车辆停车加入礼让，这一批人开始过马路。可对向车道红灯无车，有两位老人小跑走到路中间，看着要加入这批过马路行人，可内侧和外侧车道车辆开始走，速度在提升，这个时候我后面一辆女士开车开始催促我，能听见后面也有车辆按喇叭 。看着她最后老人摆手示意并大声你先走，这个车道车辆都不停，我们等等吧，老人做了一个点头动作。透过后视镜看到后面车辆开始越线强行变道并道开在我前面了，这一刻开始情绪管理出了问题，从这一刻开始到前面红绿灯 转弯，一直在我前面别着我，最后她也是绿灯与黄灯交替冲过去，我没过去。期间用大灯远光灯晃了她几次，按喇叭 吹了几次，最后停下那一刻用手重重拍了方向盘一下。脾气开始急躁，说了句粗话，感觉到自己胸口像石头堵住一样，闷闷的，呼吸急促，在等红灯一分钟，后面慢慢的平静下来，思绪开始回归，想到开车不能带情绪，想到这么多天学习本心，其实没必要因此而让自己急躁，开始情绪失控管理，如果因此而带来一些危险结果，非常不值，只能说明自己不够强大，情绪管理还很不好。

如实描述：一个礼让小举动，看到了我们需要学习，改变的地方还有好多，有的时候在我们没有意识到的时候，文明通过法律是必要的。希望每个人在做事的时候，除了做给自己和自己有体会外，也在给所有孩子做榜样，对彼此多一些理解，尊重，换位思考。在机动车面前，行人是弱势群体，如果中间有人（以前遇见过强行通过）那么我们的一脚油门就可能会酿成不可弥补事故。

老师点评：

第一个情绪观照，虽然愤怒了，发火了，能够感知到自己的情绪，并且阻止了自己不好的下一步的行为，说明这个情绪观照是成功的。

在这里，给大家强调一点：

情绪观照的重点，

不是让自己没脾气，

是你能及时觉察自己的情绪，比如，开车，大多数人觉察不到，觉察不到的下一步的行动有可能就是不礼让行人，超车、总之，后果很严重对不对？

我们做情绪观照，实际上就是通过觉察情绪，为自己的行为负责任，

不让不好的行为出现，

这才是情绪观照的真正意义。

所以，晓成虽然愤怒了，但是他的思维很清晰。

就是知道自己愤怒了，但是依然知道安全最重要。

所以这次作业，情绪观照和思维清晰度都是非常合格的。

之前咱们学的是形式，但是真正的是应用，

不能说，我心如止水就是好的情绪观照，我愤怒就不是好的，你感知情绪，知道它在，就可以了。

丹丹作业：

具体事情：下班的时候单独在电梯碰到老板，感觉很尴尬，不知道说什么，我觉得老板也感觉挺尴尬的。这是我一直以来的困境，每份工作都是如此，有时候老板下班路上想单独找我聊天 ，我也是同样的感觉。很羡慕那些能够放开自己，跟老板说说笑笑的同事。有种身体被钉住的感觉，心脏被吸紧，呼吸不流畅。

单独跟老板、上级、下属呆在一块的时候，无法放开自己，不知道说什么，我自己感觉尴尬，也能感觉老板也尴尬。

老师点评：

首先遇到这样的事，问自己，为什么不敢说话？

这个动作一定要做，

第一： 害怕 ；

第二 ：找不到话题；

因为，我最近观察，你这个人对结果太执着了。

丹丹：“至于怕什么， 我也不知道， 明明老板把我当朋友”。

常常陷在自己编织的未来恐惧之中。

如何化解尴尬，我教你一招，

你回去可以试一试，

下次肯本不用躲，你可以刻意找机会试一试，

就是如实描述。

不是没话题么？

那么你就描述你这种尴尬的心态，

没话题， 跟领导没话题， 跟下面的组员也没话题， 总不能只谈工作吧！

在电梯里，你觉得尴尬。

你就说：“领导，你平时都和别人怎么聊天的，我吧！每次想找话题都不知道聊啥，觉得气氛让我弄得特别尴尬，比如现在，怎么破”？

你就把你现在的心理状态说出来。

丹丹：“嗯嗯！ 这是个方法”。

比如，我之前上台演讲，

在一块吃饭的时候也挺尴尬的，

我知道自己紧张，我就直接告诉观众，

我紧张，

当你说出来之后，就不紧张了，

敬酒的时候， 我都不敢去敬酒， 觉得特别尴尬；

我好像突然发现 ，是因为 我不自信。

你这个不是一下子就不尴尬了，你得一点点突破。

发生这种情况的原因是不自信， 怕别人对我有看法 ，怕别人不认可我。

求认可，冻结住了，

担心别人不认可我， 所以不动 对不？

你害怕结果，所以索性就不动了，装乌龟。

叶子作业：

具体事件：今天在谈合同的时候，客户对付款方式提出了质疑，他有种种顾虑，怕我们做完设计后，不去现场跟踪，导致最后实施效果不好，话语中略带偏激，把情况说的很糟糕，但是目的是把握所有有利条件，想留点设计费等到施工完毕再付。

我当时情绪就起来了，头脑发热，身体气息内开始波动。我觉察到之后，我就跟他描述设计的工作内容，表明对接施工是属于另外一项服务，虽然做不到天天去现场，但会积极沟通，尽力保证效果。

他听到我这么说，他认为说不过我，就找我同学来跟我说。而我对同学，也是讲明这些条件。然后我同学提出预留百分之十等到施工完再付，我没有马上回答，她打电话给我我也没接。我只是再说事情不好做，本身这个设计费已经很低了。最后谈成只是预留一点点让客户心里舒服点。

后面我也没有过多的去想这件事，而是把自己当天的任务完成。

如实描述：事件出来的时候，我的情绪马上起来了，觉察到自己的情绪后，没有过多的说与事件无关的话，只是在描述工作内容，最后和平的解决了问题。整个过程中我情绪还是比较大，内心还没做到平静波澜不惊，学了本心之后，学会了止，感受到自己的情绪，没有被情绪带走。下次希望自己可以比这一次更近平静处理事情。

老师点评：

叶子的作业现在是做到了不卷入。

其实和客户交流，非常重要的一点，就是让他感觉到安全。

“虽然做不到”，

“尽量保证”，

这些都是让人不安全的字眼，

就是谈话过程中，自己的底线是什么？

这里面的事实是客户不信任，担心做不出来设计的效果。

但是很显然，这个跟踪现场并不是你的工作职责之内，

所以你和他讲清楚也是对的，

像这种情况，不需要夸大，

你只需要在你的范围之内给他一个概念，

比如：

你对他说：

“虽然天天跟踪不是我们的工作，但是我可以保证一周去一次现场，或者几天去一次现场，

平时也会和施工队保持联系”。

就是更加具体一点，而不是虚的，

做出来的效果不会有太大的出入。

可以用这些话来代替：

“我们做事都讲求一个实事求是，不会为了一个合同夸大其词，您也可以去业内打听一下，做到天天去现场真的不现实。

而且你也是朋友介绍来的，都是友情价，我们也是做口碑，能做到的，我们都是打开天窗说亮话，

不会为了这个砸了自己的招牌”。

类似这些话，

能具体就具体。

这样他就觉得安心些，

模棱两可的话没有安全感，

其实传达的意思是一样的。

小叶子作业：

今天中午我女儿吃饭的时候因为吃饭不老实，爬上爬下的，不小心把饭给打翻了，那一刻我的心胸闷闷的，有一点烦躁的情绪，然后就跟她说，先捡起碗和勺，等下你再去拿扫把来扫起来就行，说完就没有再去理会，然后关照自己的情绪，呼吸有点急促，过一会就平衡了，然后我再去搞卫生收拾下，当我在搞卫生的时候，情绪很平静没有很大的波动。每天都能感觉到一些小情绪，感觉到了像气球一样从膨胀到泄气过程。没有很大的情绪波动。

如实表达:我女儿吃饭的时候不小心打翻了碗，当时的心情很烦躁，因为想着她安静的吃饭，我也可以抽空做一点自己的事情。内心深处对有个属于自己的空间极度的渴望，事情的根源还是自己没有合理的安排时间，导致在该陪她的时候没有好好陪她，想着自己的事情。

老师点评：

小叶子，你小心了呦！

我觉察到你开始压抑了，

你在否定你内在的自我价值。

小叶子：“我一直都有点压抑，以前更严重”。

我问你个问题？

你为什么要有自己的空间？想学习是不？

小叶子：“也不完全是”。

就好比我想喘口气，

想一个人独处？

小叶子：“是的”。

所以，她把饭打翻，你会多花时间收拾，会觉得烦躁是吧！

陪伴做的不够，

我说的不仅仅是情绪，

你女儿的状态，其实就是你现在的心境，

你在压抑你自己，你女儿会感觉到不安全，内心也烦躁，所以行为上，上窜下跳。

我不太清楚你们家庭分工，但是从你的作业情况来看，你们感知自己的情绪，但是不会表达。

小叶子：“是的，她已经很懂事了，是我自己还没完全接纳”。

你还不会如实描述，

如实描述，是要有要求；

小叶子：“女儿是我一个人带的，老公上班，休息时间少”。

比如，你和你老公深度交流，

交流爱，更要如实描述你的感受，

和有效的解决方法，

如果全程你来带，他帮不上什么忙，

小叶子：“之前我都太强势了，他都不敢跟我说”。

至少有一点他必须做到，

就是，你带小孩，他不能指手画脚，

比如前些天，你说害怕小孩看动画片。

我给你出个主意，

你和你家小孩沟通一下。不要觉得她听不懂就不说，

让她放飞自我，

比如，不高兴，就和妈妈表达，

想看动画片就让她看，

你得让你家小孩释放压力，

她一释放，你就跟着释放了，

以前我也是，特别担心孩子看动画片，

不要强撑着，

学习本心，先照顾好自己，

不要想着，小孩养成不好的习惯怎么办？

你想想，你们两个现在的状态又好到哪里去呢？

不破不立。

小叶子：“是，之前就是这样想，怕不好的习惯，觉得沉迷于动画片出不来”。

浮躁是你能觉察到的，但是她上蹿下跳不好好吃饭，其实也是浮躁。

所以，你这个问题要解决，你就得学会让你家小孩表达。

我家小孩，现在就是，不高兴就和我说，妈妈，我生气了，我不和你玩了。

我从来不让他懂事，

所以，他现在有什么就和我表达，但是如果我不同意的事，他也不会和我闹。

比如，每天晚上他要看动画片，我就让他看，我看时间差不多了，就和他说，要睡觉了，他说妈妈，我想再看一会，我说，可以，你把这集看完了，就自己关掉。

所以，他看完就自己关电视，自己拔电源，

现在偶尔看下电视，她也会自己把电视关了，

以前就很抗拒，

想想我小时候，我爸妈不让我看电视，我就偷偷跑到我奶奶家，一看就是一整天。

不要压抑孩子的天性，更不要压抑自己的情绪。

超群作业：

具体事情：今天是最后一天办就业手续，我看文件上说要拿三方与就业推荐表交给学校，昨晚在实验室的时候把所有重要东西都拿了过来，晚上想太累了，明早弄吧，早上醒来发现没睡够反正也不着急也就到了8:30才收拾，出发的时候对着本子发现还需要三方，就赶紧把寝室所有的文件夹都找了一遍发现没有，又仔细找了一遍发现没有，我就想自己怎么这么糊涂，东西不整理好，乱放，重点是一点印象都没有那个三方长什么样，都发了些什么材料自己也不放心。万一要补办咋整，好像特别麻烦。顿时胸中鼓起一团浓厚的密封的金属感的液体，脑袋里不知道该怎么办。后来一想，着急也没有用，先去安心吃早餐，去学院办手续，让师弟在实验室帮找，虽然不乱放，但是应该不会丢，我不咋乱丢东西，所以不要害怕，大不了自己去实验室多跑一趟。不行的话补办就按照正常流程走一遍就行，也就多花一天功夫。顿时间思路清晰了很多。结果到学院的时候才知道，三方压根没发给我们，在老师的手里。

如实描述:三方找不到，第一时间想怎么办，如何快速找到，如何让别人帮忙，不要先怪罪自己，结果发现根本没发，一定要冷静不要乱。

老师点评：

这个作业有了很大的进步。

把这个事情往前推一下，为什么会发生这样的事情？

其实这个事情完全是可以避免的。

所以你下一次标注，要标注一下前面的事情

就是在你拖延的时候，能及时标注自己又拖延了。

你这是事后标注，

造成你自责着急的情绪，其实就是你之前的拖延。

所以我们通过一句话：

“其实根本没有未来，

因为未来就是你当下的延伸”。

就是你的情绪观照是对的，解决问题的思路也是清晰的。

但是你没有觉察到你这个问题的本质，

是你没有把情绪放在当下，

碰到难的事总喜欢拖延。

所以，我们情绪觉察升级版，就是看那看不到的；

看不到的才是根本原因，

你下次尝试一下升级。

谭谭作业：

前晚上课没有及时接女儿的电话，她就用小天才语音哭着诉说她的痛苦：“妈妈你为什么不接电话呀我担心死了，求求你接电话好吗，我就这一个请求，你都不能满足我吗……”！

昨天中午打电话也哭着说了很多。

我的感受是很伤心和恐惧。

这学期她多次失眠，现在大多数时间需要吃药片才能安然入睡，我却无能为力，我明明知道她的无力、无安全感和她的恐惧她的情绪，我却一直在逃避，我觉得我也没有力量去面对她。

也恐惧之前她和她爸爸带给我的消耗，那种无力感和全身每个细胞都全力抵抗，却无效的感受，从内心深处抗拒，不想再经历。

我希望，她不要那么消耗我；也希望自己可以开始面对她，面对过去。

老师点评：

你还是没有接纳自己的身体啊！

谭谭你知道对于你来说，比静坐更厉害的功课是啥不？

谭谭：“身体不好的时候，没有能量，啥都没办法了”。

就是把你所有的能量放在当下，

你对未来太恐惧了，

你把所有的能量都聚焦在未来，可以帮我把问题解决掉吗？

未来我怎么样？

比如内观，其实对于我们上班族，花10天时间去内观是一件很奢侈的事情。

好像是这样，

你总想着，集中十天，我们身体就会有一大截的提升，

这只是我传达给你的一个结果，是我的结果，不是你的。

比如咖啡，

你会认为，等我有能量了，我就可以戒掉咖啡。

其实，你女儿的问题，就是你的问题，

其实真的没有未来，

未来就是你当下的延伸，

你也担心不能给你女儿最好的，

所以你会很努力，

但是当下你女儿需要的是什么？

未来你最恐惧的是什么，你把这些想清楚了。

谭谭：“我这是逃避”。

无论是你女儿身体还是你的身体，都是和你当下的力量有关。

健康恢复，不是在未来的某一天，而是在当下你细胞恢复的程度。

量变达到质变，最后那个质变就是结果。

所以，你问问你对于女儿关心，是不是做到百分之一百。

谭谭：“我的恐惧是怕她更加消耗我的身体，让我控制不住情绪”。

或者和她的真正需求是不是相符合，

只有你感觉消耗这个念头来了，你就会消耗。

谭谭：“没有做到，逃避她”。

看你的决心有多大。

我举个例子：

你之前说，公司安排培训，但是你们有读书会。

你会排除万难去听课，

但是如果你女儿此时此刻需要你陪伴，

你能不能做到排除万难，

这个很重要。

《寻梦环游记》里面会提到梦想和家庭，

什么才是真正的梦想？

谭谭：“嗯，所以还是发心比较重要，我认为她重要，就会排除万难”。

什么是爱？

我们总会认为别人比自己重要，

是因为我们想要依赖，

只有内在强大了，才能获得能量，

这个能量比身体健康来的更快。

谭谭你需要跳悬崖，

觉察你当下的状态，和感受，

比如我给你点评作业，你可能问题都知道，就是做不到。

谭谭：“这两个关，我好像怎么也破不了”。

你也可能会自责、愧疚，

但是也会很烦躁，

拿出一点魄力，你需要和你女儿沟通一下，

孩子，不用给予太多物质上的东西，

他们更需要的是陪伴，

所以，你继续加油！

谭谭：“暑假接到身边，让她到我班上上课”。

这是一个好办法。

谭谭：“是啊，之前想着这个还是有点恐惧，现在慢慢开始面对，开撕自己”。

你不面对，很多问题真的不好解决。

我今天在点评晓成的作业，

已经给大家进一步说情绪观照的重点了，

我们情绪观照，是为了给我们行为服务，

就是为你的行为负责，

如果你压抑了，再好的平静的情绪观照都是无效的。

有很多学佛法的人，

就是因为这个把自己学压抑了，

觉得学佛法就一定要善良，做好事，

这就学出框架来了。

所以，你悲伤就陪伴自己悲伤，

让你悲伤的情绪好好表达。

本心，不是让你们都变成一个模样，

每个人都有自己的个性，

并是不都静下来就是好事。

我们为什么会有情绪？

其实，情绪是我们对待事情看法不同的反映。

比如，你正在楼下经过，一个塑料瓶从天而降，刚好砸在你的头上，你怎么想？

一种想法是，谁呀，乱扔东西。不知道不能高空抛物么？有没有教养，砸到人怎么办？

第二种想法，可能是小朋友玩耍，不小心扔下来了，我家小孩还经常扔东西呢！谁还没有失误得时候呢！还好只是个塑料瓶。

同样一件事，会引起我们不同的情绪。

你的情绪，其实，就是自己的选择造成的。

如果我们信念里选择了不被尊重，那情绪就是负面的；

任何时候我们要选择尊重自己。

今天再给大家说一下，这就是如实描述的另外一个境界。

如实描述和选择有关：

观照到了情绪，选择不被尊重，那么她得到的事实就是自己不尊重自己，不认可。

张丽作业：

具体事件：我公公快要过生日啦！在和老公讨论生日礼物时，老公说了句，你不用脑子，听到时，不舒服，生气。

当时整个人有点像刺猬，意识到啦，停止，心里像被不明气体罩着，难受。深呼吸、陪伴，一会就消融啦。

如实描述:

关于选生日礼物这件事，我确实没用心去想。公公不是亲爸，自然我没那么上心。而且我忽略了老公的感受。

接下来，还是认真的选礼物吧。

老师点评：

我发现你们最近的作业，观念信念和核心信念都开始放飞自我了。

应对模式呢？我怎么看这个模板有点眼花呢？

观念、信念有时会想不清楚，

态度不是停止，

你选择了一个错误的应对模式，

你很好的把这事给逃避过去了，

你心理没有疑问么？

为什么说你不用心？

你就没有兴趣问一问？

你老公说你不用心就不用心了？

你要如实描述出来，你觉得哪不用心，因为每个人的标准不一样。

不能直接就合理化，

观念是，你认为什么很重要？

张丽：“选礼物这件事很长时间啦，我一直没去想，告诉他不知道，直接包红包好啦”！

信念是：一定、必须、不得不，这种念头。

核心信念就是你潜在的信念，有创伤成分，比如不被认可，不值得被爱，没有存在感。

没想好，就告诉他，确实没选好，包个红包，老人家喜欢买什么就买点什么。

张丽：“我想了半天，这件事的观念，我想不出来”。

这件事，你觉得什么最重要？

做子女的应该给长辈送个礼物，让他开心。

女人的观念里，买什么不重要，重要的是你对我的态度，你不能凶我。

你希望他好好说话，

所以你的信念就是他要尊重你，态度对你好一点。

那么核心信念，也就是你的创伤，就是你无资格感，无价值感。

那么挖掘到这个层面，

无资格感？

没有被尊重的资格感？

你潜意识觉得你老公不尊重你，

随意评判你。

所以你知道自己这个创伤，你就要反过来满足自己，

认可自己，

自己尊重自己，

爱自己，

这个认可出来了，你情绪的应对模式就变了。

你就会如实描述去面对。

我到底哪里没有用心？

两个人就可以平等的沟通了。

要不然你之前作业那种模式，就是你压抑自己。

看起来是个小事，这里面有很深的东西。

若曦作业：

具体事情：

今天下了一个小工程单子，到财务查款签字时，好几个同事都在等着签字，都在说：如果我有这样的客户就好了，能接到这样的单真好，老板娘也在说好长时间没见到有接到单一产品6万块的单子了，值得庆祝下。

大家都看到结果而高兴，没有人知道我为了这个单子客户要求下单前出图确认工艺细节，我一笔一画的折腾了整整一天时间。前几次听卢佳老师说过，要随时观查我们的情绪（开心与不开心的）当客户汇了定金时，说实话从心里是很兴奋的，但只是一下子就止住了，想着不能因为太高兴而忘了初衷，还需要继续努力。

如实描述：早两天客户要我出图时心情有点起伏，因为本身自己不是专业绘图的，公司一直都是以定金到位才能出图的状态，下单前是不可能公司配合出图。那怎么办呢？想接这个单只能自己慢慢的学做，永远相信一句话：学到的东西是自己的，别人抢不走。客户中途要求修改过几次，忙忙碌碌的弄了整整一天时间。

老师点评：

过程对了，结果就对了，

大家看的是结果，

但是你看的是过程，

所以这个事，你可以为过程开心。

总结一下，过程做了哪些事，才让你取得成功。

因素是什么？

记住今天和大家说的核心点，情绪是为行为负责的，行为就是结果，情绪就是对待事情的过程之一。

不同情绪，对应的结果不同。

情绪为结果负责。

我刚刚练车，车上一个人没有，我没学咋点火。

教练还忙着集训，没人管我，我就有点慌，

然后我就标注了一下，拍照给我老公，我自己捅咕半天，开走了。

为啥让大家标注情绪？

事情发生，先处理情绪，再找方法，

没有情绪就有了智慧，

带着明显的情绪，处理问题就会扭曲。

你们看看两口子吵架，有几个是因为大事。

都是鸡毛蒜皮的小事。

玲儿作业：

具体事情：这两天早上老公都是七点半多就去上班了，我也要为上班忙活打点自己。接下来是常常让我头疼的事情，婆婆早上一直关注手机，那么一岁半的孩子就会被人忽略。这是我们家的历史遗留问题，公公开货车，需要在手机app上找货，婆婆每天都要找货。老公为了这个事跟婆婆聊过几次，甚至吵起来，我们都觉得手机找货本来公公自己也可以做，但是婆婆非要找，有时候还发生两个人同时分别下了订单，结果订金不知道是不是重复打的可笑情况。两个人在做一件事，我想这就是之前说的，是婆婆在找存在感吧。虽然对自己说不要总想着去改变婆婆，但当我今天从卫生间出来，发现孩子爬到桌上，我的药被打开，她的嘴角有一点点药片的时候，我心中一股怒气，我生气的捏开孩子的嘴看了一下，严肃的跟她说：“妈妈说过这个药不是你玩的”，接着控制自己不要对什么都不知道的孩子发脾气，说了一句话把药都拿来吃了，这时候婆婆走进来，心里虽然有很多不满，但还是把语气换成平稳而坚定的说，以后她真的不能离开人的关注度。婆婆没说什么，接下来的时间，在我做别的事情的时候，婆婆一直把孩子留在身边。

如实描述：通过这段时间的学习，我知道与其想要别人改变，不如改变自己。于是我给老公发信息沟通，我没有像以前那样跟他抱怨发脾气，选择平和的跟他沟通这件事。

老师点评：

你这个问题，有没有考虑过从你公公身上下手呢？

你首先看一下，这个找货是谁的事，

看孩子是谁的事，

你婆婆现在思路不清晰，所以有些本末倒置，

所以你找她沟通，基本上不会有太大的效果。

玲儿：“我没有跟我婆婆沟通过，老公以前跟她沟通过几次，都是变成我婆婆要吵架”。

其实换做是我以前，可能会跟他一大把抱怨  发怒。

到了下午我自己开始反思，想着如何通过自己的改变来解决这个问题，比如早上尽可能快的打理好自己，因为我只要在家，婆婆就会更关注手机。

我现在是希望他能多把时间放在需要陪伴的孩子身上，宁可一个月少挣点钱。

老师：只是你的观念， 是目前要多陪伴孩子，  他的观念是， 周末高质量的陪伴就好了。

你现在观察到，你在家你婆婆就会把注意力放在手机上是么？

第一：你不用去要求你老公，

因为他现在目标是赚钱；

你们两个吵架，你很容易卷进去，

表面看，你是没有发火，

实际上是压抑住了。

所以这个事，你按兵不动，

先从你的角度来处理一下。

玲儿：“我妈之前有一次在外面看到我婆婆带着孩子，我女儿一个人在前面走，我婆婆就低头看着手机。她比较喜欢看手机， 找货，  看抖音视频”。

第二：看孩子这个事，你有问题。

就是作为妈妈，你有顾虑，

没有表明你的底线，

你和你老公会觉得，

老人家能看孩子就不错了。

这个想法，本身就有问题，你不说，老人就不认为自己错了。

你们的重点，不是找货，

找货的事，让你公公去处理，

你们这样都不讲清楚，你们有理说不清，

她不明白看孩子的重要性。

玲儿：“其实这个问题，之前老公说过好多次了，每次说让公公自己找货，婆婆就大发雷霆。觉得我们总是找他们的问题”。

这个事，你尝试和你婆婆沟通一下。

这个事情，没有太好的办法，沟通，底线不清楚，既想让你婆婆带孩子，又对人家要求，是因为你们要求太多，没说清楚，说白了，带孩子这件事，和你婆婆没有太大的关系。是你们的选择。

所以怎么办呢？

玲儿你没搞清楚，这个问题，不是出现在你婆婆身上，她这个模式改不了，你只能接纳，

然后找机会你和你婆婆沟通一次。你老公沟通就吵起来，不代表你沟通就吵起来。

你们有一个大的功课，

就是，让你婆婆感觉带孩子是有价值有意义的，

你婆婆现在认为，给你公公找货比较有价值，

因为她爱老公呀！

所以焦点就在找货上面，

我问你？

你婆婆带孩子，你有没有夸过她。

玲儿：“其实给我们带孩子 ，一开始她就希望我妈带 ，她说她这个人没耐心”。

有没有赞美过？

举个例子：

我和你说，

我婆婆给我带孩子，一开始也不在意，没事就弄十字绣，把我给气的……

当着我的面，那个时候我还在坐月子。

后来，我就抓住她一个点使劲夸，

比如她做饭不好吃，但是给我儿子包的小混沌特别好吃。

然后我儿子聪明的时候我就说随她。

所以后面我去文殊院见医生，公司不给假，她都帮着我撒谎，说住院了。

你得让这个孩子和她有连接感。

玲儿：“我是真的觉得自己对她算是挺好的了，让她在这边待的舒服，很多事都会考虑她。我妈他们有的，我公婆也会有。但是找货这件事，就是没办法取消”。

你不急嘛，慢慢来。

玲儿，你现在把找货的事放一放，

你现在在抱怨你婆婆，

这很危险。

婆媳问题，解决需要一个过程。

玲儿：“是的 ，我觉得为什么一个人可以做的事 ，非要两个人花时间”。

你现在是不想修正这个过程，想直接拿结果了。

回去罚你把3p理论抄20遍。

越说越离谱，

找机会沟通，从连接入手，

让这个孩子和她有关。

玲儿：“说一下我老公的情况吧！我老公两姐弟，我婆婆都没有带过，一个给爷爷，一个跟外婆。要如何让她对我的孩子有价值感和链接呢”？

老师：观察。

玲儿：“她自己的孩子们都不愿意带，她选择跟老公一起到外地，我不知道怎么去做了”。

你又开始评判了。

我一口老血要吐出来了，

这个是历史问题了，

你先把那些扔掉，思维扔掉，

不要想你婆婆以前怎么样。

从明天开始观察，

你婆婆哪一点做的比较好，

你婆婆每天带孩子，都做哪些事？

你和我描述一下，

玲儿：“我去上班后真不知道，早上起来喂她吃饭，晚上给她洗澡”。

你看你看 ， 问题出现在谁身上？

你都不关心人家，

你带一个员工，你还得精神激励打打鸡血呢？

是不是？

玲儿：“带孩子也这样啊”！

肯定啊！

要不然你买再多东西都没用，

玲儿：“我就母亲节， 生日 ，过年的时候，

重要的节日”。

你那是孝敬她，不是对她带孩子的肯定。

两者有本质的区别，

玲儿：“我常常在家的时候，听到她对孩子说话大嗓门 ，就觉得很无奈，还要学着去夸她”。

同理心，

你想想，如果有一天，你女儿让你去带孩子，然后说你这个做不好那个做不好，你会不会很委屈，在她的认知里，能给你们带孩子就不错了。

玲儿：“所以我都不说她做的不好的”。

哎呀，你以为不说人家就感觉不到了。你要激活她，这是功课，你从明天开始观察，

这个夸人也不是随便夸的，

夸错了适得其反，

所以需要你花心思观察。

你现在不要考虑孩子，

你要搞清楚哪些是主要矛盾，哪些是次要矛盾，不要想着解决所有的问题，先把主要矛盾解决了。观察，连接感。

你如果把孩子当成主要问题，那你就不要去说你婆婆找货的事。

看到她对孩子付出的地方，夸她，认可她，

你先观察，认可，至少需要一到三个月，

慢下来，没别的招，我就是这么过来的。

前面花心思，后面不操心，激活员工咋激活呀！

激活员工有个前提，

就是制定规则，

绩效考核表 算么？

大家都在规则之内，

你要学会去观察，

每个人需求不一样，

有人需要钱，

你就给他定一个赚钱的目标，

比如完成多少任务，

有人要晋升，你就把晋升的标准给他。

玲儿：“每个月因为工资的事情来找我， 这个人是需要钱的吧”？

绩效考核签字之前，都要有一个绩效沟通。

不是你认为这个人需要什么，而是沟通后，他需要的是什么？可能是表面需求。但是表面需求要满足。

玲儿：“那我要一个一个去找他们单独聊”？

你是不是从来都不和人家沟通？

然后人家过来找你，沟通很少，

沟通不到位，你就业绩吃亏，管理上吃亏，

这个你自己看着办。

村干部作业：

如实描述：在某个村里和村干部交流，说起收水费的工作。他们说，部分村民交水费拖拉甚至不交。我说要制定办法。我可以和他们去那几户家里去看看什么情况。他们认为收水费是让村民往外掏钱，村民记仇。我说村民素质提高，需要村干部去教育引导。做工作要进步，不能有困难就妥协。最终村干部还是不认可我。

具体事件：村干部不认可我的指导建议，认为我说的不符合实际，行不通。我认为他们面对困难就妥协，不努力改变。

老师点评：

首先要搞清楚，你们这一次是一起制定计划。还是纯粹的只是交流。

如果是一起解决问题，这个事和你有关，他不认可以你，你可以去认可他呀！先按照他的方式去做，行不通再说。

如果纯粹的只是交流，这个事就和你没关系，意见不合就观照自己的情绪就行，其他的不管。

我的方法是用双核系统来操作大脑：“说or做的事情”属于一个核，“情绪”属于一个核。当情绪控制我的时候，马上停止这两个核进程，让情绪正常后在重现启动双核。不要把“情绪和事情”用一个核来处理。一个进程会分不清是情绪还是事情扰乱你，其实大部分是情绪蒙蔽了你的心，让你看不到事情的本质。

我再给大家普及一个生物科学知识点吧！

看着你们这样天天解决问题累的慌，

人为什么被情绪所左右？

这个问题和我们的大脑有关系，

原始脑：

以脑的演化来看，我们可以简化地将大脑分成三个部分：

爬虫脑、古动物脑、人类新皮层，

这是帮助理解的一个简化模型，并不是说大脑真的就是恰好刚刚分成这三部分。

爬虫脑在大脑最里面连接脊椎根部，主要负责自动控制功能，完全是条件反射地活动，比如心跳、呼吸、血压等等，除非经过特殊训练，一般人是无法主动控制这部分大脑的。

爬虫脑你可以理解为我们的原始脑，动物的本能，条件反射。

古动物脑在中间，主要是边缘系统，这个系统具有更复杂的感觉功能，并主管基本情绪（比如兴奋、恐惧等），对环境会产生应激反应，但这些反应可以在一定程度上受到新皮层的干预而停止。

最后是最外层的大脑新皮层，属于高级哺乳动物的特有功能，可以进行复杂的计划、判断、创造活动，也是我们人类每日最容易触及的思维活动的来源。

大脑的情绪处理采取双轨模式。当遇到外界刺激时，信息会传入边缘系统，边缘系统会产生最基本的情绪反应。

这些情绪反应本质上都是古代动物适应生存的反应。

如看到一条像蛇一样的东西，就会自动产生恐惧，恐惧会使人避开危险。同时该信息也会传入大脑新皮层，而大脑新皮层会进行判断，比如研究一下到底是绳子还是蛇，如果发现是绳子，就会向古动物脑发出信号，要求其停止过激反应。

这就是一朝被蛇咬十年怕井绳。

但很显然，条件反射式的情绪反应是很快的，而判断是要花时间的，结果就是人易于先产生情绪，然后再可以用理性去关闭它。

这就是为什么我和大家说，人不可能没有情绪，有情绪是正常的，我们要接纳这种人体的规律。

但以上所说只是理想状态，大脑的活动是很复杂的，新皮层对边缘系统的控制并非每次都能成功，就是说我们不一定每次都能用理智去战胜情绪。

比如特定的情绪或事件可以刺激海马提取过去相关的强情绪记忆，导致虽然现状很正常，边缘系统却产生了强情绪反应。

情绪是属于社会行为，所以，基于上面几点，我们了解到，这是我们情绪是我们人类进化的产物，只能通过训练让他们变成良性的社会行为。

就如吵架因现在的一件事而起，吵着吵着十年前的事都扯出来了。

从生理学角度来说：

一直不进步，只能说明一点，练习不够，

我们线下课医生都说过，无论你们学了多少本心理论，都在练习这边等着你们。

不训练，那就是爬虫脑和古动物脑占上风，

打破认知，跳悬崖，做练习，是你们要做的功课。

也就是说没有什么从本源情绪的面对和接纳，而只有强化训练控制情绪，

本源的东西是本能，

不要企图和本能对抗，

你得一点点训练，

简单的说，就是恒久的练习，

比如我训练思维模式，

大家以为我天生思维就清晰么？

不必深究过去，只面对现在，引导情绪，正面处理问题就好。

天生思维清晰，我不至于去年过的那么悲惨

我真正的成长是和你们一起的，

给你们点评作业，我会发现我思路越来越清晰。

别人找我咨询，我会发现聊着聊着，思路越来越清晰。

什么是能量，不过是不断尝试过后，一点点成功的积累。

没有灵丹妙药，

活在当下的状态，

如近藤，管他有什么过去不知道，也许更幸福。不管他，也许更能专注当下。

框架太多了，总感觉没有归纳总结就不能完整使用。

大家重新看一遍和平战士。