I hope you are well,as I am.we are all glad to hear you are going to be married soon,whatever you do,dont tell your future husband anything about your past experience.no girl would be so foolish,especially as it is so long ago,and not your fault at all.remember you promised me you would never tell anybody.
这封给即将结婚女儿的家书一下子改变了当初对苔丝母亲的坏印象，相比上次苔丝回家的心碎，是否更真切感受到一个母亲用她有限的经验在给孩子指引和保护，句子里担忧、挂念、丝丝温情。只是苔丝最终并没有听妈妈的劝告，短暂的幸福时光后，是晴天霹雳，是在刚好的伤疤上再次划开一道伤口，唾手可得的幸福在瞬间变天。而妈妈无能为力。
想起小时候一个姑家的堂哥宴席结婚，我心里是向往的，可是妈妈说去酒店不宜人多，于是我懂事的剩在家里看大门了。我把自己蒙在被子里，捂的全身发烫，我也不知道我是睡着了还是醒着，妈妈拽开我的被子时已经天黑，确认我没发烧就去做家务了。她丝毫没有安慰我的不快和失落，不懂我蒙在被子里的扭捏是为了刷存在感和抗议。我像演了场独角戏没人关注，我觉得我是不重要的。后来自卑伴着我走了很长很长一段时间，到现在依然无法根治。
被妈妈忽略的那些感受，积攒成一种怨艾，潜台词似乎是你是妈妈，你就该时刻了解我的喜怒哀乐，即便不说，你也能猜测正确，你也能会意我的沉默。可是，妈妈，原来不是我们肚子里的蛔虫。
现在轮到我自己当妈妈。小二动不动以哭来要挟和表达不满，一听哭声，我就忍不住要发火，嘴巴说，发生什么事情？可是他只顾哭，或者带着哭腔的描述囫囵吞枣，即便听懂了，也是屁大点事，所以总被我忽略。
其实孩子小是一回事，在他还没发现比哭更能引起大人注意和表达情绪的时候，我那些什么小男子汉不要动不动哭也就是个屁道理。放下手机关掉电视收起玩具，我们来聊聊天吧，邀请他每天睡前唠几句成了习惯。妈妈，我们来聊聊天吧，妈妈，和你儿子聊聊天吧，现在一到这个点，他就会提醒我了。
我们总以为妈妈就该是最了解我们的人，必须时刻关注并感同身受我们的情绪起伏。其实妈妈也有她的世界，她不能无时无刻当我们肚子里的蛔虫，但我们可以多些沟通和亲密。
一次回京的清晨，妈妈送我们出门时，听到她对Q先生说：对XX好点啊。她半方言半普通话说着我的名字，那么小心翼翼甚至乞求卑微状，那个当初在我眼里势利又世俗的老妈此刻就像无奈妥协的战败方，祈求着体面的退出。那一瞬间，似乎足以消散所有所谓的不公，只有愧疚在内心翻江倒海。
我们终究要脱离妈妈的怀抱，成为完整而独立的个体，成为最了解自己的人，读懂自己的小心思。
妈妈，不是我们肚子里的蛔虫。
妈妈，不是你们肚子里的蛔虫。
但，不要怀疑这份爱。
