01

“当我在原地无助徘徊，你告诉我理想必须热爱。”

今日夜归，跟在人群后，挤出夜晚也依旧拥挤的车厢，路经地铁出口时，耳边吉他扫出《写给黄淮》，这牵肠挂肚的酒醉出那年和你的梦想。

当年我问梦想为什么叫做梦、想。

我告诉自己就是梦里想一想。

你说：不对，它是苦难。

后来，才明白，它远不止是苦和难，它比那些电影，小说，音乐，悲伤，眼泪所描摹的样子还要狰狞，还要恐怖，还要辛酸。

更重要的是除了这些狰狞、恐怖、辛酸，还有所遇和所得。

02

我又过了两年，处于想要逃避的行当的拿手阶段，纵然于此，我回首，也还有遗憾留于心头，像困兽，爪牙碎不开牢笼，只有咆哮声在无用的挣扎后消散在无人问津的空气里。

我没想过再相遇，一如当初没想过放弃。

我问你：如果当初的我坚持了，会不会有希望和你一样呢？

你不语，笑笑，嘴角上扬，眼里闪着光，华灯初上，我分不清这泪水是每走一步的心酸还是依旧坚持的幸福。

03

岛城的日光早已失去夏日的刺痛感，透过夕阳余晖抚摸着的残损秋叶，丝丝凉意，阵阵微风，而这细雨也不知何时飘起，落花残存，夹杂雨水与泥土被行人带走，尸骨印在马路上，也溅满行人裤脚。树上仅存的残花败叶儿也早已经不起细雨的怜抚，即便轻盈温柔的这种雨都足以使她命垂一线，我想，她毕竟是岛城的市花，怎能不加杂岛城人的韧性呢？可是花终归是花，不似人一样，她们还是选择落叶归根，而我偏偏用那韧性化作任性。

在人生最后一次不看脸的战场上摸爬滚打后，我不仅幸运地活了下来，而且转身就忘记了曾经的枪林弹雨，确实，一个难得的假期也被我玩出了花儿。

转眼九月，第一次踏入大学，以为就是偶像剧里的不期而遇。人生就是这样，相遇不问由来，是缘亦是劫。同样的灰姑娘，同样的王子，却单单少了那双水晶鞋，故事自然不是完美结局。

校园，蒙蒙细雨，行人撑伞而行，看不清他们的模样，就像看不清空中从天而落的雨滴一样。陌生感袭来，那是由内而生的害怕。大学永远都是别人眼中的大学，高三幻想的那般美好，以为大学就是一场华丽的盛宴，没有泥泞，不是灯红酒绿，纸醉金迷，就是鸳鸯戏水，同枕共眠，也是追逐梦想，兴趣之所在，萌发出来的是音乐与文学梦。但事与愿违，所有的时间都被铭刻了该有的历程，未曾经历才会不知道那一时间段并没有你所做的梦。正如漫天飞雪未曾见过烈日骄阳一样，我也没有见过那般的大学生活。

在一群没有激情没有责任心的人群中流浪，我也会被淡化，活动多到麻木，没有该有的意义，人们只会敷衍了事。而我也是越来越孤僻，想逃离。周围是越来越多的人，内心却越来越孤独。大学不该如此。

在寝室躺了两天后，我实在是吃够了外卖，简单收拾一下，骑车去了后街的万州烤鱼。正值晚餐高峰，拥挤人群与嘈杂谈笑交织，每一张笑脸和侃侃而谈的模样对于那时我腐烂的生活而言都是讥讽。我没得选，坐在了吧台右手边靠墙的位置。

点了最喜欢的烤鱼，随手在面前的冰箱里拿了一瓶可乐，扯开易拉罐环，顺手丢在垃圾桶，一切都很熟练。在我喝第一口可乐的时候，传来声音。

“这是我们为梦想坚持的第三年，一直以来每过一个城市都要在高校附近歌唱。因为你们是民谣与梦想最易感染的一群人。”

“那些不回家的清早又失了眠，

又会想起那个夏天，

我在这喧嚣里把你寻找 ，

人见人爱的喵小姐。”

这声音定位于吧台左边的空地。

音乐总是有这样的力量，唤醒沉睡的心。那一刻有要为音乐疯狂的激动。

一条鱼匆匆吃完鱼腹我就离开了，在后街寻找梦的冒险。终于在辗转了两个后街8个吉他店后，看中了一把吉他。

我问：老板，这吉他好多钱呢

老板一脸客气，笑眯眯的说：2750

我仔细审视了它，斯奎尔电吉他030―1215―569

犹豫了许久，只有叹息。

老板：这把，这把吉他，等我一个星期，先不要卖。

我并不知晓老板有没有答应，冲出店铺后若有所失，以为为梦想找了对儿翅膀，但插上翅膀前要先把钱搞定。

初冬南方的风也带刺儿，刺在脖子和脚踝上生疼。我戴上羽绒服后面的帽子，夜未央，灯影下没有牛肉，倒像挫败的黑暗武士。这是15年11月份的冬天。

我一路盘算如何把吉他买下来。在否定了种种方式后，我毅然决然的留下了洗文这条路。很黑暗却也是挣钱最快的方。

好在我认识几个有工作室的“朋友”，在他们的介绍下，我开始接文。从农民关心的土地新闻到穿越时空的扯淡，从霸道总裁爱上我到金莲颤，青葱缠，享合欢的就怕司机有文化，一律洗到底。我还接了视频的剪辑和相应的软文。不分白天黑夜，困了就睡，睡醒接着写。我用了三天半挣了1500多。加上我的生活费1500，算下来还给自己剩了吃饭的钱。

我拿着手机飞奔到看中的吉他面前，枪灰色的琴身上接细长琴颈，我付完钱背着吉他走出门。这一次黑暗武士背了冰冷的剑。

我开始在后街找寻培训班。最后进了“吉吧”。学费可以分期付，我终如愿以偿。

培训班的老师是川音毕业的，这家店是他自己开的，已有四年之久。在一家超市的楼上，有很多单独的房间，每隔几间有不同的风格。摇滚和民谣，忧郁和狂欢，在我看来没有界限。

我交了定金，和他商量好上课时间，就告别了。

又是夕阳西下，余晖映红的那一丁点儿天空，算不上壮阔，却格外引人注目。我知道那像我。背起吉他是追梦的开始，我再微小，也定会在属于自己的一隅熠熠生辉，引人侧目。

今天心情格外好，烤冷面也多吃了一份，我告诉自己，梦想就从此刻开始了。

似乎是忘了我还是大一的新生，逃课还不是那么熟练。遇到逃不了的课我只好把人留在课堂上。

就这样，能逃的课全部去练琴，不能逃的就看乐理，晚上回去洗文剪视频谋求培训费。

一直到16年8月份，我依旧在吉吧和学校之间奔波，但我换了一个身份，我在里面做了助理，不用洗文赚钱又可以免费上课。这样的时光又延续了许久。

彼年是16年年末。每年元旦，学院总爱搞个迎新晚会。起初不理解以为是为迎新生，谁知是迎八竿子打不着的新年。晚会的节目由来也很荒唐。学院要求每个年级每个班必须出两个不同类型的节目，然后层层排练，初审，复审，再排练再审，最后全院48个节目里只要9个，那是每个班的心酸，谁又懂。

我为观众，一角落里看节目，终于在倒数第二个节目中找到了组织。

晚会还没结束，我就去后台守着，等待着我喜欢的那支还不成熟的乐队。

简单做了自我介绍，我就提出要加入他们乐队的要求。随即夺过吉他，光辉岁月再好不过了。

乐队主唱说：我们有吉他手。

我说：你们没有鼓手。

他撇嘴一笑你还会架子鼓？

我点点头。

他拿起麦，大声说：欢迎加入。

04

这一次真的接近了梦想。我以为。

乐队加上我一共四个人，来自不同学校。主唱兼贝斯手，我们习惯称他为临哥，他并不比我们年长，只是黝黑肌肤在光下看起来会发亮，V领无袖的衣服下，肌肉犹如跌宕起伏的山峦，胸肌也格外分明。成立乐队前在酒吧做安保。他是校外人员，辍学原因与何时我们从未问过，他也不提。

吉他手和键盘侠是我们隔壁学校不同专业的同级小哥。且叫阿于和阿乐。

一群因音乐梦而聚的人，都怀揣不羁和必定成功的信心，每天像是打了鸡血。说来也张狂，但年轻似乎不能沉闷和安稳。像荷尔蒙横飞，不想受意识控制。

我们在地铁出口摆摊，一个吉他背包放在面前，简陋的环境和寒冷的风，四周是匆忙赶路的过客，偶尔有钱洒落，可我们不在乎，梦想不是挣钱，而是这样的一个乐队的存在。就仅仅是能够表演，能够扫弦，能够击打，能够唱歌。

周末我们只在晚上活动。成都那一片大大小小的广场都存留我们的声音。

隔天晚上临哥请我们吃饭，去的是一家串串店铺。走的是江湖路线，店取名：八大豪侠。临哥早早就在等我们了，我和阿乐他们两个学校靠的近便一起相约出门。

在成都吃串串是很巴适的，鸳鸯锅里竖起大把大把签子，红锅煮肉，清汤下菜， 签子末端再扣一个空杯子，啤酒瓶子在锅上方碰得清脆而密集。天南地北，无所不聊。临哥也是北方人，只是他在西北，我是华北，他本性里有北方男人的豪迈和爽朗，酒大口大口喝，一瓶接一瓶。

饭到半局，阿乐被一通电话叫走了。管他呢，我们在腾腾热气中推杯换盏，酒过三巡却全然无离意。临哥还在喝，阿于已经不省人事，我在一旁坐着，听着临哥似醉非醉的过往。

一年多前他还是酒吧安保，和一个舞女相恋，结果舞女跟着某一个主唱滚混，一气之下他辞掉工作，开始组建乐队。故事简洁而平淡从他口中讲出，表情上看不出是恨还是遗憾，但闷的那大口酒像是咽下所有，纵有过往万千，再与此时无关。

吃饭的人走的差不多了，临哥扶着阿于，踉踉跄跄走向马路。街灯并不吝啬， 将所有光尽数洒落，影子更加黑和明显。

年关将至，我们打算搞完最后一场演出就收尾。临哥说：桃胡里音乐餐厅给了邀请，想让我们去一晚，怎么样？

如果桃胡里没变的话，还是我印象中老样子。二楼舞上有一个大荧幕，微信关注桃胡里，发消息即可在屏幕上闪现，若要霸屏就要给钱。点歌 、告白、祝福、才艺甚至某人的照片都可以上传，这些都残留我不想翻的回忆。

我还没反应过来，临哥就替我们决定了。

这是年前第9天，那天晚上我们吃过中晚饭就开始收拾乐器，到桃胡里时刚好距我们演出还有一个半小时。

我在后台坐着等。远远望去，转动的投影灯下还是一样的文字。舞台右边的六号桌是我曾经坐过的地方。最喜欢的还是那句：人生真的很好，每天都有不同的难过。

很快到我们上台了，我特意把鼓转了一个方向，背向而坐，是想去看屏幕里的甜蜜。

酒吧呆过的临哥的确很会调氛围，一首接一首，还有互动。

结束时已经是0点过，整理好设备，我和阿于阿乐回了学校。

一学期随着年的到来早就结束了，我还在外游荡，接到我妈的电话时已经是腊月二十五。我和临哥他们匆匆告别，买了最早的航班。

那时喜欢音乐，从不在乎舞台多大，觉得和一群志同的人一起就很知足。

05

转年时，阿乐选择了退出，理由就是现实。阿乐家里生了变故。年前最后一顿饭半路被一通电话叫回去，正是因为这场变故。

随后，阿于也退出了 ，要毕业了，在音乐和专业之间，他选择了专业，走去了安稳。

而我还没决定。

即便在当今如此发达的通讯之下，要离开的人你依旧找不到他。我没能和临哥告别，将那句爱过说出口，他就走了。

阿于走后第三天，我去找临哥，

迎来的却是房东，她给我开了门，说临哥多交了一个月房租，要留给一个女生来取一封信。

我推开门，床头正中的贝斯不见了，在桌子一角有一封信：xXx亲启。看到我的名字，嗓子一下子就酸了。

信中诉：

“我知道你会为难，所以我先走了。

这个选择不应该让你来做。

你问我梦想是什么，

现在可以告诉你了。

是苦难，

是坚持很难，但放弃更痛苦的执着。

若能再遇见，让你看见这执着开花，可好？”

这是无声的告别吗？离开总是轻而易举，再遇见可要穷尽此生的缘分了，我在心里默默念叨。

看完信，我回去了，重新回到寝室，教室，餐厅， 看书，考试。一切似乎不曾发生。

如果临哥没有先告别，我也不知自己会怎么选。是他用他的选择替我做了决断，是对是错我知道都是保护。这无疾而终的不只是梦想，后来也成了我唯一遗憾的爱情。

去年六月份，我离校。

收拾行李，无意翻出了在衣橱后面的吉他。岁月让它滋生毛发，确切地说是寂静让它发霉。

不知何时学校出了个跳蚤群，各样的消息在里面发布。

我给管理员发了一条消息：吉他出售，私聊xxx，附了一张照片。

很快，有人联系我。

公寓门口，我给他调好音，试了一下，他给了我100元。

这把吉他于我的意义在哪里呢？

是一个少年的城堡

是一个少年的甘愿不轨

是一个少年的满腔热血

但他不过是一把吉他而已

这一张一弛中何曾给过我未来

哪怕裂缝里的一丝丝希望

可它终究是让我怀念过去的旧物。

我看着他背起吉他远走，仿佛看到了当年临哥离开时的影子，坚定而洒脱。

我知道，临哥去的是诗和远方。我也不觉悲伤，只是这样的离散有遗憾种种，不得说，更不能弥补。

如今，将要离开南方，带不走一草一木。

但是

旧巷的少年，你的过往还未讲完，花开时记得喊我，再隔万水，也不过机票一张。

写于19年，人海中瞥见你一眼的第二天。仅由4千700字纪念差一点翩然的梦想和无疾而终的欢喜。