九个月了……三个季度，三分之四年了，一恍惚，一愣神，时间就好像沙从我的指尖滑过。
  回头看，那时针慢慢往回走，越走越快，最终定格，回到了那天晚上…
  许是你情绪积累了太久，许是我们之间有太多“剪不断，理还乱”的矛盾，许是其他人左右了对彼此的感情。我们相顾无言，沉默良久，最后，你终于说出要分别的话：“我觉得我们不适合做朋友，还是别做了”听到之后，我轻笑了一下，仿佛这对我来说并不意外，可我听到时明显感受到了心停跳了一拍。之后我也抛下一句狠话：“那就别做了！”便转身离去。天知道我一路都在忍着呼之欲出的泪水，最后在一个朋友的追问下，我才打开流眼泪的阀门。我一直都在哭，殊不知那时的你一直在原地，也在默默地流泪，一向要强的你……竟然哭了（听闺蜜Z说的）。我一直在后悔，若是我没有就这么走了，若是我回去找你了，结局会不会不一样…
  朋友还安慰我，觉得你只是一时生气，让我不要想那么多。可是我知道，我们不可能和好了，因为我知道，若不是你经过深思熟虑，是不会对我说出那样的话的。果不其然，你托人转交了一封书信，当时的我迫不及待的拆开，心里还抱有一丝希望，以为还有回旋的余地。可当我目光掠过最后一行时，最后的一丝希望像流星划过天际一样，消失了，心中最后残存的希望也随之破灭了。上课时，我脑海里全是你信中清秀的字迹，写着“没有我在你身边，你也要好好的”。
  那节课，我什么也没听，只知道老师的声音在耳边嗡嗡作响。最后我终于回过神来，鼓起勇气把信看完。信上的每一个字都像刀扎在我的心上。是我，是我的自私，是我的任性，是我的不为你着想，造成了我们之间永远修补不回来的裂痕，造成你心里挥之不去的隔阂。我人生第一次感到绝望，我竟然成了你的负担，而只有我们不做朋友了，你才能解脱。我人生中第一次质疑自己，指责自己，唾弃自己。
  随后，时间一直向前走，无数次，我从远处看着你——依旧活泼，开朗，张扬。可我知道你从不表露自己的心事，什么事都自己担着，我知道，你也很难过。
  一开始，我心里想着，反正我们共同的朋友那么多，你是没有那么容易就能“摆脱”得了我的，可是我错了…我们共同的闺蜜Z问你，我们有没有可能会和好，你回答的是，会很累…而我，在知道你的回答时，想要放弃了——放弃和好这个念头…因为我不想再让你累了。可是我还是不愿真正放弃，我不愿你只是活在我的回忆里。
  后来，我们在暑假补习班相遇了，我嘴上说着怎么这么倒霉，实际上我很珍惜那一个月的时光。记得物理课你就坐我前面，我上课时看着你精炼的短发，洁白的脖颈，愣了神，好想让时光停留，就好像我们从未绝交…
  刚开课时，我出去玩给你带了礼物，但第二天，你又让其他人还了回来，看到还回来的礼物时，心猛的缩了一下，我还要强颜欢笑装作什么事都没发生继续上课。回到家后我把自己关在房间里，任凭爸爸妈妈怎么喊，我都没出来。不，我不是在生你的气，我…只是在和自己过不去。我其实很想回到过去劝劝她，劝劝那个任性的女孩：不要只顾自己，不要伤害对你好的人。
  我们的关系发生转机是因为那场暴雨，我没有把伞给你，我想着要和你解释一下，却纠结了很久，最后鼓起勇气发了消息给你。后来，，，你竟然回复了我，你还说，我们在QQ上还可以像以前那样。我看到这句话时，兴奋得手机都差点摔在地上。真好！
  后来，补习班结束了。再后来，我们共同的朋友回来了，大家一起出来聚聚，我和你也都去了。我们在玩“狼人杀”的游戏，还记得吗，有时我们分在了同一组，扮演狼人，就在“法官”说狼人请睁眼时，我们俩都睁开了眼，对视了一下，而且，我们还说上了话！晚上我不放心你，就和我哥一起送你回家，起初，你让我回去，怕我待会一个人回，但我不肯，你也没再说什么，我们就这样蹬着单车在你后面，有一句没一句的搭话。送你到家之后，你说了一句“谢谢”。而我想，这是我最后一次走这条路了，以后都不会在过来了…能最后再走一遍，真好。
  我们在QQ上会经常聊天，我时常嘲笑你的智商，你的记性，就像以前一样，这样，至少会让我产生错觉，以为我们还是和以前一样。记得我们是天天都在聊，还得了一个什么称号，后来有一天却断了…
  那天，我想去看电影，在群里召集大家去看，尴尬的是，没有一个人去。可能是你看不下去了吧，你私聊的时候说我可以找我哥，于是我试探性的问了一句“要不你和我一起去？”我当时觉得，也许这是个好机会就没多想，把想说的话就这么说出来了。没想到你答应了，虽然还多了一人，但没关系，只要有你就行。可是，看电影的时间因为你天天有事一拖再拖，我猜到了你真正“没时间”的原因——不想去，但我没问，我只是不愿这么想，我就只当你是真的没有时间。最后拖不下去了，你也只好坦白，你问我，要是你说你不去了，我会生气吗？在你说这话时，我已经明白你的想法。你还说，其实你并不想去。
    好吧，你既然不想去，就算了。可之后等你下线了，我一个人呆呆的望着手机屏幕上的聊天记录，第一次明白什么叫“自作孽不可活”，这都是因为我…我又一个人生闷气，晚上出去时把单车骑得飞快，穿梭在人群中，车流里，呵呵，不要命似的。第二天，我一天都没有主动去找你聊天，脑子一片空白，不知道该说什么。
        后来暑假结束了，迎来了新学期。下完晚自习我会去找L（闺蜜）一起回寝室，恰好你们一起住，就只能一起走了。也不知道你是有意还是无意的，有连续几个晚上你都在教室里磨蹭，最后让我们先走。我其实特别想问问你，我真的这么遭你嫌弃吗？好，也许你只是因为尴尬。可是那次运动会呢？Z，是我们共同的好朋友。我，你，Z，还有L当初是一起玩得很好的闺蜜。学校举办运动会，Z特地来找我们玩，起初我以为你会看在她的面子上不会表现得那么尴尬，至少不会一见我就走，可是你没有。我当时和Z聊着天，你在不远处，一直不肯过去，我觉得口渴了，去倒水，回头看见你过去了，等我一回来了，你立马就走了。那么明显，容不得我不多想。之前，再怎么样，我都没有真正打算放弃和好，可这次，我真的想要放弃了。我也学着你，在看到你走过来时故意绕路；看到你时就算你身边有L，我也一次都没打过招呼，往往都是当做没看见；在食堂排队时，你要是在隔壁我就背对着你…那段时间我真想着，不和好了，就这样吧。
  我还想着那个圈子我是不是该退出来。其实，你知道吗，那个圈子，从来都是以你和L为中心，我和Z顶多陪衬。现在我和你绝交了，也算是一只脚踏出来了。我也觉得我呆在那个圈子好像也没什么意义了，于是我把我们唯一的联系给断了，那天，我决定晚上我自己回，不止那一天，以后的每一天都是这样。我甚至还想着不去给L过生日，然后就这样渐渐退出那个圈子。我告诫了自己好几遍，可我心软了，最后我还是去了。
  那天L生日，有一些小细节，我不敢回忆，我怕我一旦回忆了，让我心泛暖意，心中又会有希望，等下次又发生了让我心灰意冷的事情之后，我会更受不了。可是，那些却是在我们绝交以后我能找到唯一让我感到温暖的回忆…晚上吃饭时，L的妈妈招待我们，指着一盘鸡柳叫我们吃，L拍拍我说：“这个可是她最喜欢吃的”，而你竟然也搭话了，也笑着说了一句，“没错，她都最喜欢吃了”。之后我们在吃火锅，对面的朋友不小心把滚烫的汤溅到我额头上，你见状，急忙抽了一张纸巾给我，我接过来之后，声音有些哽咽，说了一句“谢谢”。不知道是痛着了，还是烟熏着了，在你递给我纸巾时，我的眼底竟然泛着泪光，若是你再多看我一眼，若是我晚些低头，你一定会看到我眼底的泪。
    时针又回到了现在。故事已经结束了吗？我不知道，也许没有，也许，早在我们绝交的那个晚上就已经结束了。虽然现在，我们变成这个样子，但是以前的我们，都是真心对待彼此的，过往的回忆，也许有些并不美好，但至少证明我们在一起四个多年月。
  我们，曾是朋友。