简书最近有一个征文活动，一封未寄出的情书。我也有一封啊，一封向老朋友的情书。
上一次真正和你联系记得还是2015年山河故人上映的时候，之后一直音信寥寥。现在因为工作忙得晕头转向，早上忽然收到你说你要结婚的消息，我怔了半晌才回过神，真的很惊讶很惊讶。
在我印象里，你应该不会就这么快结婚，至少不会是毕业仅仅一年后。
第一次和你相识，应该算不大愉快。细节记不清了，或许是我冒犯你了，那次的你脾气很坏很粗暴。但出乎意料的是后来的情况居然可以逆转。
我还记得你给我看的你一身粉色古装的影集时的样子；我还记得你说你开始喜欢看红楼梦了，起因是看了电视剧；我还记得你手腕上的那根银镯子，应该是满满的菱花形的刻纹；我还记得毕业前送你的几元钱的玻璃砖；我还记得那次你笑得前俯后仰，在我问清后你威胁我不许向他人讲，时至今日我还是不明白笑点在哪里。
然后想起来的是逸夫楼冬天里在楼梯转角处呼呼大作的穿堂风，还有盛夏响彻梧桐和香樟林荫的五月天的歌。
教学楼下的那一大片鸢尾花，浅紫素白，那是记忆。
突然好想你，你不是真正的快乐。
转念再一想，那居然是快七八年前的事情了。
淡薄了忘却了遗弃了不在乎了，似乎对所有转身过后的朋友，都可以这样说，但这样我又不愿承认。因为我的意识里，我们的分隔并没有那么久。
但可以预见的是，以后这样的消息会愈来愈多。我在乎的，我不在乎的；会在意我的，不会在意我的。
我很期待也很想回来再见你一面，虽然隐隐更惶恐。你曾经说会是永远的好朋友，但谁也不能否认现在早就不是当初了。回去的路途并不远，不知道在那之前我的琐事会不会尘埃落定。
当你告诉我的时候，没有含糊，没有说一定，而是一句平淡的，回来哦。那甚至令我忘了这几年都没有见过你，仿佛还是我到你们教室找你借书借杂志的时候，你叮嘱了那一句，要还回来哦一样。
希望你得遇良人，希望你人生幸福，希望你还是那么大大咧咧敢说敢做。
我有点担心，如果你看到这篇狗屁不通的哀悼一样的废话，会不会无动于衷？无论我究竟装作如何散淡不经意，但我真的希望你会从心底欣喜，然后说，没错啊，那些都是我有过的曾经。
其实，我更怕你转头即忘。
我怕这种越显做作的东西越露出我的贫乏，我们的友情不足以令我用这些看似深情的文字来刻意描摹。那样的话，我会不会更加引人发笑呢。
所有的朋友，包括亲人，都有这种生疏的感觉。开始会难耐，现在是淡然，毕竟人都要懂得要习惯，一个人从头到尾都只能是一个人。
渐行渐远渐无书，水阔鱼沉何处问。而今想起这首词，心中的感慨越来越多。无论从前多么要好，结果都相似。
曾经的好朋友，没有散落天涯，即便相去不远也终于过上了各自的人生。可能是他们变了，也可能是我松手失去了他们。再见面时，却还是能亲昵的上前拍拍肩头，仿佛仅仅是过了一个周末般彼此热络寒暄，互相吐槽，却在转身分别的一刹又将对方从人生剥离。有时候想起来，真的是百感交集，可一切好像又无可改变。
白居易的问刘十九，很符合我印象里的那种感觉。
绿蚁新焙酒，红泥小火炉。晚来天欲雪，能饮一杯无?
这就是我的感慨。
你看不见我我看不见你，你们看不见我我看不见你们，看得见我的我看得见的看不到这些东西。所以，我不怕矫情。
