像這樣爬了好幾個小時的山，遙望著雪山暢飲可口可樂，那味道真得很享受
小時候 在物質有些匱乏的家生活著
但我老是不認份
我是家裡最常要、也是最敢要的孩子
對於生活的需要與品質要求
常常有著自己的想法
很堅持
只不過 常常被拒絕
對於這樣的孩子
父母大概很頭疼吧
也常常無法理解為什麼我不能體貼到家裡的環境
我一直記得
母親對於會「堅持要」的我
有著深深的挫折與不解
＊你這個孩子怎麼這麼「愛享受」＊
成為母親幫我「要」的狀態所下的結論
這個結論
在陳述一個孩子怎麼會無法體貼家人的限制
陳述一個孩子怎麼不知道該忍下自己的需要
這樣結論
讓我感到羞恥
我 是很不甘心卻又接了下來
從很小的時候就接下來了
帶著這個令我疑惑又羞恥的結論在心上
我繼續長大
我想假裝做一個「順從又體貼」的孩子
但 成效真得很有限
所以 母親對我的結論「愛享受」、「貪圖輕鬆」
一直被「事實」驗證著
我持續感到羞愧
後來當我「享受」時 只能當作自己是昧著良心
這樣的結論都讓我擔心起自己：會不會以後沒有辦法為自己撐起一片天？
因為 愛享受、貪圖輕鬆
這樣的人會有什麼好下場？
這幾年 對這件事情的眼光開始有了轉變的機會
透過敘事的視野
讓我可以發展出不同的框架來看這樣的故事
對於一輩子要很辛苦才能過日子、養小孩的父母來說
相信人生的意義是來受苦、還債的
認了自己的命
理解生命苦與無奈的本質
然後不要抱怨的辛勤工作
犧牲許多心裡想要的
繼續過生活
是父母在他們自己生命脈絡裡
發展出來重要的信念與生活的姿態
這是父母的故事
而我從小就和他們看世界的眼光這麼的不同
小男孩為了找個位置站
常常要把自己的「愛享受」、「喜歡輕鬆」的好好的藏起來
甚至也開始討厭自己的「愛享受」和「愛輕鬆」
然後試著想讓別人看到自己也可以勤奮、認真
唉～但那真得不是我最擅長的事情
怎麼我用力的認真勤奮
也贏不了自然而然，就可以不費力的展現「勤奮努力」的哥哥
所以小男孩的故事 路好像越走越窄了
只能用「任性」
勉強的來支撐自己
走自己想走的路
過自己想過的生活
但這樣的路上卻少了父母的祝福和允許
很辛苦
也很困惑
這幾年來，敘事的視野帶來了「鬆綁」
我越來越可以看見
原來「愛享受」的自己
這輩子真得蠻認真的在創造～可以讓自己「享受」的過生活
所以
從工作、關係、家庭
享受與輕鬆是我會認真考慮的事情
而我 越往這邊走
就會覺得自己過得越好
現在的我
不僅不會為了「愛享受」、「愛輕鬆」的形容感到羞愧
我還要把他放進我重要的「自我認同」裡
我終於可以宣告自己「不是一個努力勤奮的人」
我是一個「愛享受」「喜歡輕鬆」「愛用熱情引領生活」的人
接進來這樣的認同
我就更理所當然的要讓自己過得「享受又輕鬆」
也因為如此
我也能欣賞我兒子的「愛享受」
我也越來越常想怎麼樣可以讓太太的生活「有輕鬆」
我也想讓參加我工作坊的成員可以「享受與輕鬆」
我承認了自己的某種樣貌
我把自己這一塊認回來
讓他回家
不再否認與假裝
而當我用新的視框
回頭檢視父母給我的結論：我有不好的部份叫做「愛享受、愛輕鬆」
就可以發現那是父母的語言
父母的視野
父母的故事
不是我的
我要找自己的語言和視野
我要發展自己故事的版本
我要給自己祝福和允許
現在我要說的是
還好 我從小就愛享受
