又是失眠的一晚
又是失眠的一晚，曾经听他人描述晚上睡不好，不以为意，因为我实在是个贪睡的家伙，总感觉睡不饱，估计跟我的鼻炎有很大关系。近期失眠次数增多，苦不堪言，倒不是遇到什么坎，而是实实在在身体疼痛到无法入睡。虽然眼睛已经沉重到难以睁开，脑袋也是停机状态。生完老二之后背部的疼痛就一直伴随着我。曾经是10天发作一次，现在是3天发作一次，发作时间也从几个小时持续到1天甚至更多。我无法忍受，只能用背部去撞击门框的边缘。这并不能缓解多少，只是用一种更清楚表层的疼痛代替内在的肌肉酸胀痛。于事无补，于是我索性起床。
之前我一直想是因为生孩子而落下的各种身体问题。慢慢回忆，实是因为产后身体虚弱强撑着抱娃买菜做饭。以表现得自己能胜任一切，结果是自己身体承受了一切。无能为力，没有支援。月子刚结束，妈妈就有事回去了。我独自带娃洗衣做饭。想来也傻，为什么不请一个保姆呢？也是为了我的认知买单，还不知道其实可以请保姆。就像学生时代，以为去一个地方除了走路就是公交车，概念中没有打车这个更快捷的方式，贫穷限制我的思想。同时传统思想也束缚着我。以为孩子除了妈妈只能奶奶或者外婆。实际不然。而我亲信于老人，听信于老人说的生下来就不用我管，或者生了男孩就帮我带。很多年我一直相信的是这个，身边也太多是这样。以至于信奉为唯一的一条路。现实告诉我，这些话语只是手段说辞。等生下来了，又会换一套说辞。生活给了我严厉的教训。而我在其中痛苦且缓慢的成长，内心不再把所有的温柔给与我自以为的一家人。这一家人只是我的一厢情愿的想法，是我束缚自己的点，我选择一次次相信他人的承诺，那是咎由自取。
生活是一次次慢慢摧毁我曾经建立的价值观的过程。这过程是及其痛苦且毁三观的，但是我也只能被迫接受。我以为自己接受了新思想，实际是传统的思想主宰了我的一切。现在的一切也是我选择的结果，我的选择来自于我的思想。跟他人无关。他人对我的道德绑架也是在我的帮助下完成的，因为我没有反抗，所以道德绑架过程完成了。我那卑微的懦弱的善良。没有经历风雨没有经历人性的幼稚在婚姻家庭中一齐迸发了病灶。曾经我以为自己可以这样一直快乐一直这么简单生活下去。现实教会了每一个幼稚的人。成长是及其痛苦的，因为你一边不相信，一边又不得不接受这真实的样貌。
抑郁了，看医生，经历了这么多年的反复，发现最后能救自己的只有自己。我也尝试跟家人说，最后不了了之，他们觉得是无病呻吟，我无力反驳。以至于后来我太多事情都不去跟他们聊起。因为聊的任何委屈，他们只会从我的身上找到问题。“为什么不骚扰别人偏偏骚扰你？”又或是“老人都是为你好”，“没有哪个老人不为了儿子家”，又或是“老人吃的盐比你吃的饭多，听老人的总没错”我无以言对。以为能找到述说委屈帮我走出来的人，实际是再经历一遍风雨。我放弃这寻找出路的办法。我也放弃去说任何一点关于我的事情。我想或许是不爱吧，又或许是懦弱的人只会褒奖他人，贬低自家人。我终究只有我自己。我的能量被大量消耗，我能感受到这些年来身体被一点点掏空。能量耗尽了，而我在苦撑。任何人都不会为了我而退让，因为我是那个在任何时候首选被牺牲，被放弃的那个。
我一直以为婚姻是多一个互帮互助的一个人。现在想来有这样思想的就是错误的。我已经错误的这么多年，以为是建立了一个遮风避雨的地方，实际淋的雨都来自这个我以为的港湾。我抑郁的时候他只会说我作。他抑郁的时候我一直开导，包容。因为我经历过那种想放弃，那种绝望的感觉。陪他走过后他却不以为意。
现在想来我的抑郁从结婚那刻就开始了。从结婚开始我就走了被控制的不归路，而并不自知。婚姻都是奔着美好生活去，幻想着许多美好的未来。我遇到了强控制欲且整天在抱怨亲戚邻居的婆婆，婚后的3年断断续续生活在一起。我尽力去讨好，去安抚。因为大家都说是帮我带孩子，仿佛这个孩子是我一个人，我需要对他们感恩戴德。我做到买菜做饭洗衣，虽然上班工作这样两边跑很累，但是我忍着，我觉得要做一个好人，像我妈妈一样去照顾所有人。结果是被各种挑剔菜买贵了，不新鲜，菜不符合他们家的胃口等等。甚至做到直接筷子在菜碗里面挑挑拣拣，以表现嫌弃之情。我不知道这是试探我的底线。这也注定了今后的日子都被打压。下班回来晚了被辱骂。我居然没有反抗，在我的字典里面贤妻良母，没有脾气，包容一切是标配。我妈就是这样教我并要求我的。可是实际我下班后尽力的去做了家庭的事务，下班后孩子是我带，放假了我也一个人包办。就是为了凸显我是一个称职的母亲，称职的妻子。可我忘了， 家庭是2个人的。他们总跟我灌输长嫂如母，实际是想道德绑架我，以从我身上榨取更多的能量更多的爱，因为他们不知道什么是被爱。我曾经也以为我只要给爱出去，他们就会感受到，就会回馈。实际不是的，是无底洞。抽取全身的能量也无法填满那沟壑。周末节假日我买菜备饭，送礼品，以提现我是要融入一个家庭的积极的人。现在想来是多么可笑。累了，太累了，累到生活中再多委屈也不想言语。任由生活拖着那破碎不堪的躯体。
