在刚刚删掉司晨所有联系方式的第二天在大街上遇见了他，平时天天想偶遇没遇到，老娘决定放下这棵歪脖子树，去奔向我广阔的森林的时候，他又忽然出现在我面前。我微微一笑想溜走，他却一步一步朝我走来，他说，你没有什么想和我说的吗？卧槽，我讲什么，说我多喜欢你，多想你，怕放不下你才删掉联系方式，说了也得有用啊，我冷冷的讲没有，然后大步离开，泪如雨落。以前一直以为那种坚持着笑完转身一个人哭的昏天暗地的狗血剧情都是偶像剧，今天，我带着第一次配的隐形眼镜哭的像个傻叉，还一边哭一边想，我这样不会瞎掉吧。
是不是每个人的记忆里都有一个忘也忘不掉不掉的人，是不是每个人都遇到过这样的人当你觉得快放下的时候他随随便便讲几句话就让你觉得像太阳照进窗户，温暖的光晃得你快瞎掉。还是只有我，整整七年，去爱一个人，看着他身边的女生换了一波又一波，直到有一个人，停下来，占据了你原来以为会属于你的那个位置。
刚刚认识司晨的时候他还是一个小胖子，西瓜头，圆圆的脸，穿一件红色的外套，我没见过西瓜太郎但我想应该就是这样吧。那时候本姑娘还是一心只读圣贤书的好学生，他坐我斜对面，每天转过来拿走我的文具袋说叫哥哥，叫完就还你。这孩子智商没问题吧，叫什么叫，我才不要做西瓜太妹。可惜这孩子每天玩的乐此不疲，借东西不给，说加了哥哥就给，拦住教室门说叫了哥哥才让出，我的天，好吧好吧，叫一声又不会死。叫完这丫还美滋滋的讲，这才乖，唉，我也是败给他了。那时候我还不乐意，可是后来，就是因为胡乱认下的兄妹，成了我赖在他身边的理由。
青春的时光最大的烦恼也莫过于数学题不会解，大雪铺满了道路又不能骑车，每天吵吵闹闹的，日子也过的满满当当。直到有一天，有个女生神神秘秘的跑过来给我一张小纸条，上面写着司晨说他喜欢你。呵呵呵呵，别逗我了，喜欢是个什么鬼，数学题不好做还是饭菜不好吃，干嘛开这种玩笑。我在教室里找他的踪影，我想说你看这姑娘多逗，却看到了他也在看着我，没有平时一脸的坏笑，很认真。so,她讲的是真的，司晨说，对。对什么对，你丫的这么小懂得什么是喜欢吗。你们以为本姑娘要陷入早恋的的风潮了吗，哈哈哈，那个时候本姑娘真的不懂得什么是喜欢什么是爱，义正言辞的写到，我只是你的妹妹，永远是。后来的很多日子里我悔的肠子都快青了，后来的很多日子听到许嵩唱她只是我的妹妹，妹妹说紫色很美我就想打人。
然后我还没来得及思考以后要怎么相处就是长长的离别了吧，知道你转学的那天，我坐在床上玩手机，忽然翻到qq群里大家说你转学，我问你真的吗，你说因为成绩不好，你妈妈给你找了一个管理的很严的学校，我说那也很好啊。都不用去思考这个尴尬的问题了，我坐在那里，心里忽然就觉得难受了，然后就开始哭，枕头湿了一大片，妈妈跑过来问我怎么了，我说我也不知道，就是感觉心里不好受。年少的时候我们还不懂得爱，不懂得珍惜。可能掉了眼泪，才会觉得心痛，可能说了再见，才会觉得留恋。
没有你的日子平静的像一碗水，我上课，下课，读书，吃饭。再也没有一个人挡住我回家的去路，再也没有一个人一脸坏坏的让我叫哥哥。再也没有一个人大雪纷飞的时候站在我的身边。后来班里开始有人成双成对，后来也有别的男生跑过来告白，可是我总觉得心里空空的，不去想这些事情，只是安静的过自己的生活。听说你在那里过的还不错，但成绩好像还是很烂，听说你有了女朋友，听说你换掉了西瓜太郎的发型。
再次见面是几年后了吧，忽然兴起缠着你说作为哥哥平安夜应该来送苹果。你说会带她来看我。我兴奋了很久，我说我要见嫂子了。看着你和她站在我面前，你变高了，也瘦了很多，你手里拿着苹果，我说嫂子好漂亮。你宠溺的揉揉她的头发，说是吧。简单的聊了几句我就跑回去上课了。同桌问我说，怎么样，我说感觉挺好的，两个人站在一起好般配。然后泪忽然就落下了，我也不知道自己怎么了，擦也擦不完，我觉得自己好像没有想象中那么开心，可是我到底在介意写什么呢？我好像有点不太喜欢看到你们俩那么般配，我好像不太喜欢这种感觉。反应迟钝也好，情窦初开也罢，当我明白我对你的感觉叫喜欢的时候，你已经成了站着别人身边的他。
敬往事一杯酒，再爱也不回头。这种如此豁达的事情显然不是我能做出来了。我是那么固执的一个人，一不小心爱了很多年，没有承认，也没有放下。写一封封没有寄给你的信，日记本里画满你的名字，看着你发的每一条动态，听你听过的每一首歌，下雪的时候想你，下雨的时候想你。但是，我已经学会乖乖的做一个小妹妹。
后来你们俩分手，彼此都受了很重的伤，后来我们偶尔联系，说声新年快乐，或者在我每年和你说生日快乐的时候你惊讶我居然会记得。我也爱过别的人，散了之后也就散了。可是心里一直留了一个位置给你，不知道该怎样填平。那年二月，我从厦门回来，开玩笑说要带一只猫给你，你还问我说你回来了，猫去哪了？我忽然想让自己勇敢一次，我问你可不可以见面。你说好。
所以站在你身边依然低你一头，依然被你嘲笑说怎么不长个子，依然看着你心里忐忑激动，依然是我熟悉的坏坏的笑。已经过了这么久这么久了，我好像还是好喜欢你。我好像还是会有心动的感觉，我好像不仅仅是因为当初所以才念念不忘。你说你觉得这么多年唯一对不起的人是她，你说原来你喜欢了我这么久，你说，我们那么多年没怎么联系，你不懂，我很渣。
这么多年，你一直是我的全世界，可是我只是你的路人甲。删了又加，说好了不再联系又忍不住打招呼的讨厌鬼。这么多年，内心一场丰富的戏我觉得我一定是个好演员。只是这么多的喜欢在你那里不过一句抱歉，这么多的想念，在你那里不过一句我真的把你当作妹妹了。
记得之前看过一个段子说女孩拿了一个空箱子去寄，快递员问她不放什么吗？她说已经满了，一厢情愿。一厢情愿，就要愿赌服输。
我问过自己，我可不可以再勇敢一点去你在的城市，出现在你身边，看你会不会有一天喜欢我。我问过自己，是不是可能再也遇不到这么心动的人。我不知道，我只知道，我一个人的独角戏，好像应该剧终了……
你确定要删掉他的联系方式吗？ 确定。
尾声：我是苏打，我说过，如果我写故事，第一个一定是关于你。也许这个故事没有太多好玩的情节，也许它不是你想像中的样子，但它是我的故事，有人说写出来是为了纪念，有人说，写出来是为了忘却，我想，听听时光告诉我，之后我们是否还会有交集~
