同桌那么久还是没能想一个好好告别的理由
真怕有一天你把什么都忘记了，独留我一个人痛苦，一定很不好受。
可能我们都不可避免的会喜欢上我们的某一任同来，或者只是喜欢那么了解你的他，或者只是喜欢出席了你那么久青春的他，再或者只是习惯使然你已经离不开他。
我有这样一任同桌，可能我永远不能把我们之间的故事完完整整地讲述下来。上天总是那么爱跟你开玩笑，记得高中文理分班之后，我到了一个完全陌生的班，除了一个美丽而又严厉的班主任以外，没有丝毫能让我感兴趣的人或者事。
相反却出现了一个让我极其讨厌的人，关于当初为什么那么讨厌他我也说不太上来，可能单单是因为他在纸上写自己名字的字迹太潦草让我当时很尴尬。后来接触时间越长就越会发现他这个人的狂妄自大以及缺点无数，我心里想着啊，千万不要跟这个人有任何的瓜葛。
可笑的是，后来的我偏偏爱死了他的这些小缺点小骄傲。老师把我们两个安排到了一桌，慢慢的，我开始懂了他内心的各种纠结与犹豫，他也会因为你随口一句的玩笑而在下课之后像变魔术一样给你变出那个你想吃了很久的零食，他也会在你午睡的时候把你周围所有吵闹的男生全部赶走，他最会的还是闪着漆黑的眼睛对着你微笑。
同桌的关系暖味不清，你们的关系好到所有人都以为你们在一起了，你也从不矢口否认，因为你不得不承认，你的潜意识，也是真的喜欢这样的感觉。喜欢一个人是什么感觉呢，就像是他眼睛里的星星吧。
生活吗，青春吗，怎么可能就这样风平浪静就过去了，突然有一天，这种在我心里近乎完美的关系破裂了，为什么呢? 我当然不知道。
大概是每个人都需要渡过的劫难，我也难免与此，我用尽一切的方法去寻找答案，包括问了他一遍又一遍，或者喝了好多酒，一遍遍折磨自己，发挥了几乎是我毕生的想象力，可到头来也猜不出个所以然。
之后呢，朋友都劝我，算了吧，干嘛呢，又不喜欢他，他也不是你的谁。可别人永远都不懂，那些看起来小题大做的举动到底是积攒了多久的崩溃才得以爆发。再然后，我终于如愿以偿离开了他，找到了不和他坐一桌的理由，我当时像发了疯一样逃离了那个座位，也逃开了他。
可是啊，离开不是结束啊，是新的开始，我发现我更加纠结于那个突然崩溃的理由，于是我又开始循环往复。
半年以后，他终于又跟我说话，他终于把所有的事情跟我解释清楚，我当初以为发生了什么天大的事情才会变得那么狼狈不堪。听了他的解释，我想哭又想笑。他就像是幼儿园里的孩子，记了一个我根本没当回事的仇。我以为我再也不会在意他的一切，可是当他又出现在我的生活里，我又会想像能不能回到和当初一样。注重仪式感的我又开始新的努力，我给他写了信，在他生病的时候买了药，但是年少害羞的我到底是不会送出去那些药的。我以为我真的能回到从前，就像最开始那样，你忘记了吧，你已经有了新同桌，新同桌那么好。我又开始对他冷漠，我开始不理他，不在乎他，删光了跟他有关的一切，再也不听有关他的一切的时候，我以为太好了终于结束了，他这个陪我一程的人也终于要继续他的旅程了。
谁知道，我在某天晚上做了一个梦
梦见和他坐同桌的时光
我还是那么想念他
还是喜欢他对我笑
还是不经意注视他
即使新同桌再好
我内心深处依旧渴望再次和他成为同桌
最后的最后，我没有因为想拥抱他一个人而拥抱一个班，我甚至没有和他说一句毕业快乐。
这么久没见，我还是念念不忘，
而不忘的，不是不甘心，也不是那些乱七八糟的私心
不忘的，应该就是那些小小的遗憾，比如说如果我真的耐得住寂寞，我真的一直在他身边。
那结果是不是真的会不一样
我仿佛再也找不到如你一般的人了
隔着三个春夏秋冬我也没能说出我的满心欢喜
隔着一本书我也没能给你喂一颗糖
隔着一条马路我还是没能伸出我的手
抱歉啊
你是我最爱的同桌
