2016年，我意识到自己其实一直处于心灵暗夜之中

2016年以前，我其实从未关注过自己心灵层面的感受，因为我认为心灵啊、感受啊这些东西都太虚了，好好赚钱、提高物质生活才是现实的东西。

直到2016年，我才开始逐渐意识到：我虽然赚到了钱，物质生活也变美好了，但我却一点都不开心、不快乐。换句话说，我发现自己虽然可以从外界获得某些快乐的情绪体验，如朋友聚会、看电影、吃美食、出去旅游等等，但我却很难感受到那种自然而然的、发自内心的开心与喜悦了。而外界带来的快乐总是短暂的，虚无的。一旦我脱离了外界的刺激，回归平静，回归一个人的时候，我就会感觉到心灵的空虚与不适。甚至有的时候，我的内心还会莫名其妙地难受和不舒服。

而除了不开心、不快乐，各种各样的焦虑与恐惧，也总是围绕在我的内心，如影随形，从不缺席。例如，我总是担心自己的创业项目会一蹶不振，我总是害怕自己会失去现在美好的物质生活等等。这种对未来不确定性的恐惧，让我总是处于焦虑的状态中，根本无法全身心地活在当下，享受人生。

我也因此感觉到越来越辛苦，越来越累（心灵层面的苦和累），同时也越来越体会不到生活的乐趣和活着的意义。我知道，此刻我的心灵已经被黑暗所笼罩，彻底失去了原有的光明。但可悲的是，我并不知道自己为什么会这样，也不知道是什么原因导致的。对于自己的内心，我好像完全搞不懂。而我唯一搞懂的是，它（我的内心）不是最近才陷入暗夜的，而是在很久以前就是如此了。只不过我曾经完全忽略了心灵层面的感受，对它不管不顾。而现在，内心的痛苦已经让我不得不去面对它、承认它。

此外，我虽然已经处于心灵暗夜之中，活得不开心、不快乐，但我却没有明显的情绪波动，也没有怪异的行为表现。事实上，我表面上看起来与常人无异，非常非常地正常；再加上我本身的物质生活很不错（我创业赚了很多钱），精神生活也不赖（我经常运动、看书、旅游等），以至于我身边的每个人都认为我过得很好，很幸福。所以，没有任何人能看出来我的内心正在经历暗夜，也没有任何人真正知道和理解我的状态。只有我自己对自己当前的状态感到不满。

然而奇怪的是，即便我已经意识到了自己处于心灵暗夜之中，并且我已经感到了强烈的不满，但我却没有任何想要改变或者从中走出来的意愿。因为我无比固执地认为：这一切根本无法改变。在我的认知里，人生也许本就是如此而已；痛苦也罢、难受也罢，都是人生的一部分，都是必然要经历的东西，都很正常。（事实上，不仅我的认知是这样的，我身边所有的人也都是这样认为的。）

所以，面对心灵暗夜，我唯一做的就是忍受，然后不断地安慰自己说：“这就是人生吧！”“每个人都是会痛苦的”“人生本来就是充满着苦难的”。哪怕我在很痛苦、很绝望的时候，我都不觉得自己需要做出什么改变。最终，这种明知自己处于心灵暗夜却不愿走出来的状态，导致我的心灵白白承受了将近2年的痛苦。

2017年年尾，幡然醒悟，明确意愿

转折发生在2017年的10月份，在机缘巧合之下，我读到了一本书。这本书的作者向我展现了他的心灵所抵达的地方，而那个地方与我目前所处的心灵暗夜正好相反。在他心灵所抵达的那个地方里，没有痛苦，没有恐惧，无忧无虑，自由自在。他就如同惠特曼诗里所说的那样：“我们清空了一切，除了自由；清空了一切，除了我们的喜悦”

不仅如此，他还告诉了我：那个地方，任何真正想要的人，都可以抵达。它没有门槛、没有限制。它为每一个真诚的人所敞开。

我的世界和认知彻底被颠覆了。我难以置信，但我从他的言辞中，又完全能够感受到他的真实，以及他发自内心的喜悦与快乐。我知道，一个没有真正经历过的人，是写不出这些文字的，这些文字本身已经足够说明一切。他的文字充满着力量，让我最后无条件地相信了他所说的一切。之后不久，我又阅读到了许多其他类似的书籍，这些作者同样也抵达了那个地方。虽然他们的描述方式不尽相同，但我都能感受到他们心灵层面的与众不同。这让我更加确信那个地方的存在。

而在这些作者、这些书籍的帮助下，我最终意识到了一件非常非常重要的事情，一件彻底改变我人生的事情，那就是：

“我曾经以为的那个正常的人生，那个不开心、不快乐的人生，那个有着心灵暗夜的人生，其实根本不是人生本来的样子。人生本来可以没有痛苦，没有恐惧，没有限制，没有束缚。充满喜悦、无忧无虑、自由自在的人生，才是正常的人生，才是人生本来的样子，才是我们好不容易来这个世间一次，真正要去体验的人生。”

这个时候，我才终于意识到自己是多么的愚蠢和无知。是我把不正常的人生当成“正常”的了，所以我才明知道自己过得不开心、不快乐，心灵陷于暗夜之中，也不会花时间、花代价去改变这一切。因为我默认为这一切无需改变，默认这一切都是正常的。每个人都是如此，人生就是如此。但现在不是了。我知道什么是正常的、真正的人生了，也知道完全是自己的原因，才让自己的心灵困于暗夜之中。这是我自己愚蠢和无知的代价。

“既然存在那么一个脱离苦海的地方，并且任何真正想要的人都可以抵达，那我为何还要在这里受苦？我应该立刻抵达它！并且不计任何代价！”，这是我在意识到自己的愚蠢与无知之后，脑袋里剩下来的唯一念头。也正是从这个时候起，一份不再允许自己继续受苦的意愿，一份无论花费多少时间、精力、金钱也要彻底走出心灵暗夜的意愿，一份强烈渴望抵达那个心灵彼岸的意愿，在我的内心中明确形成。（明确的意愿是走出心灵暗夜的前提条件）

然而想要抵达那个解脱心灵的地方，除了明确的意愿，我还缺少一个正确的方向。这造成了我在明确意愿之后整整一年的时间里，都在错误的方向上努力。

2018年，在错误的方向上努力

那段时间（2018年）我理所应当地认为，我只要掌握了某些知识和方法，并且不断地运用这些知识和方法，我就一定可以抵达那个解脱心灵的地方。所以我把一切的时间与精力，都放在了学习各种相关知识和理论，以及尝试各种方法上。

然而事与愿违，虽然我掌握了许多知识与方法，但实践下来却没有一个可以让我取得实质性的进展。我的内心依然在受苦，心灵依然处于暗夜之中。（过程中的确也出现过一些所谓的进展，但实际上只是我的自以为是和自我安慰罢了）

这种状态就好像一个人下定决心要减肥。为此他不仅学习了各种减肥的专业知识和理论，并且还付出了大量的时间精力去实践和运用。然而最后结果却是身上的体脂一斤都没有少，甚至还变得更胖了。（当然现实中只要我们坚持运动，就可以减肥。但走出心灵暗夜却与之不同，知识和方法不仅没用，反而会让我们分心，从而逃避真正的旅程。后面我会提到）

虽然整整一年的时间没有获得任何改变，让我变得更加痛苦和绝望，但我并没有因此而放弃，因为此时我已经拥有了非常强烈且明确的意愿，即无论付出什么代价，我都要走出心灵暗夜。所以最终，宇宙看到了我的意愿，并且响应了它。

2019年初，第一次“过卡点”

那是2019年初，我刚刚为父母购置了一辆新车。母亲非常喜欢开车，一直以来的愿望就是有一辆自己的车。但作为工薪阶层，她一直舍不得为自己买车。所以我决定送一辆好一点的车给她。这本来是一件大家都很开心的事情，我也非常满意自己现在有能力去实现父母的愿望。

但购买车辆后的某一天，我一个人独自坐在家里，内心突然出现一股不适感，一股刺痛感，并伴随着深深的恐惧。我不知道它为何会出现，因为当时什么事情也没发生，一切都很正常，很平静。当然以前也是这样，经常无缘无故地出现不适感。所以这次我也和以前一样，想着运用一些方法来看看能否消除这个不适感。（当然正如上文所说，我过去其实从未成功过！）

然而就在我思考该用什么方法的时候，一个念头突然出现在了我的脑海里：“承认它！什么都不要做，就是承认它！承认它的存在！”我从未这么想过，这是第一次，我惊呆了，但我决定听从这个念头的指示。于是我放弃了思考我该怎么办的念头，也放弃了寻找方法消除不适感的念头。

我开始转向那个不适感本身，直接地去观察它，面对它，承认它。这个时候我完全专注于它本身。我告诉自己，我就是很难受，我承认我非常难受，我承认这份难受根本无法被消除。然后，就在我专注于这份不适感的时候，我突然看到了这份不适感背后所夹杂的想法：

“那就是我非常非常地爱我的父母，爱他们到我害怕他们受到任何伤害，我害怕他们过得有任何的不好。我必须非常努力赚钱，给他们我所能给的一切。我害怕如果有一天我不行了，他们的生活质量会一落千丈，我害怕如果有一天我不在了，他们的下半生会老无所依，我害怕如果有一天我没钱了，他们会以后生病却不能医治。事实上，我已经不是害怕和恐惧了，我是完全的抗拒，完全的不允许。我不允许自己不行，不允许自己不在，不允许自己没钱。我意识到我完全是想替父母活着，替他们承担他们生活的一切，替他们走完他们剩余的人生。”

当我看见这些想法的时候，一股歇斯底里的绝望感就涌上了心头。我彻底崩溃了，并且忍不住大哭了起来。因为在我看到这些想法的同时，我就已经意识到了事实是什么。事实是，就算我不允许，就算我拒绝，就算我害怕，这些事还是有可能会发生。现实有它自己的安排，不会因为我的拒绝、我的不允许就改变，我根本阻止不了什么。我看到自己其实是多么的弱小，多么的无能，多么地想承担一切，但又其实根本承担不了一切。这是简单的事实，我只能选择接受，所以我崩溃了。

然后我意识到，我必须允许自己的不行和不够好，并且必须接受自己是弱小的、无能的，是不可能承担父母的一切的。于是，我一边在头脑里想象着自己曾经不允许、不接受的事情出现，一边从内心深处真正地允许并接受它们的存在，一边用尽浑身的力气来哭泣。这个时候的我哭得惊天地、泣鬼神，连我自己的身体和心灵都在颤抖。而作为一个男人，我其实已经很久没有这么哭过了。因为我曾经认为哭泣是懦弱的表现。但此时，我要做的就是接受自己的懦弱，接受自己的另一面。事实上，这个时候的我才是最不懦弱的时候，才是最有勇气的时候，因为我直面了自己内心的恐惧，并且打败了它！（其实哭泣是释放情绪能量的唯一方式。但很多人因为自我防备很重，所以很难去真正地哭泣，真正地释放情绪能量）

在我不顾一切地释放着积压已久的情绪能量之后，我便逐步冷静了下来。这时我发现，我之前内心的那种不适感、那种刺痛感完全消失了，转而出现的是全然的轻松与喜悦。我第一次体验到如此激烈的状态转变。不仅如此，我还获得了一个超越二元对立的全新领悟。那就是我发现这个世界其实没有好坏之分，好与坏只是头脑创造出来的一个二元对立的概念；事实真相永远是一元的，是不好不坏的，也可以说是即好又坏的，这只取决于头脑想怎么看。（“无善无恶心之体，有善有恶意之动。”---王阳明）

但因为我之前的认知有明确的好坏之分，并且我要求自己必须只能成为“好”的那个面向，而不允许、不接受自己成为“坏”那个面向。所以一旦有什么事情触发我看到自己其实也可能会成为“坏”的那个面向，我就会抗拒、否认，而抗拒和否认则会带来痛苦。（这就是为什么为父母买车，本来是开心的事，却激发出了我心灵的痛苦。）然而一旦当我看到了自己的抗拒与否认，接受了自己的不好，允许自己也可以成为坏的那个面向时，好与坏的重要性在我头脑里就自动消失了。我既可以是好的，也可以是坏的，我是不好不坏的，我是自由的！所以这个时候，我感受到了轻松与喜悦。因为我不再要求自己必须是好的，也不需要再评判我自己，我只需要去做我自己，让我自己成为我自己最真实的样子。（当然，这时的我只是在某一个点上自由了，后面还有很多个卡点等着我去超越。）

而当我过了这个点后，我就彻底放下了“对父母好”的执着。但需要说明的是，这并不是放下了对父母的爱。相反，我更爱他们了，而且爱得更加轻松、更加自然了。放下执着真正改变的是我做事的方式，我从曾经自以为是的“对父母好”，转变成了源自本心的“想为父母做”。而这二者对关系的影响截然不同。因为前者其实是在传递我内心的恐惧，而后者才是传递我真心的爱。所以经历完这一切后，我与父母之间，不仅相处得非常开心、融洽，而且关系也变得异常亲密，我们之间不再有曾经的那种隔膜感。

2019年剩余时间，专注“过卡点”

在经历了第一次的接纳和允许之后，我便逐渐意识到了走出心灵暗夜的正确方向在哪里。其实正确的方向不在我能轻易看到的头脑里，而是悄悄隐藏在了我内心的不适感中，隐藏在了我一直想要逃离的心灵暗夜之中。想要真正地走出心灵暗夜，首先要做的恰恰是走近暗夜，然后用意识之光照亮着隐藏在这暗夜之中的“不允许与不接受”。一旦这个东西被清晰的意识到，被内心真正所允许和接受，那么它就会彻底消失，仿佛从未存在过。而这个隐藏在心灵暗夜之中的“不允许与不接受”，（本质是情绪能量创造的虚假二元认知），则被称之为“卡点”。因为就是它卡住了我们的心灵，限制了我们的人生。

而我之所以一直没有找对方向，也是因为“卡点”一直隐藏在痛苦（心灵暗夜）之中。而我在痛苦的时候，总是想要快点消除或者远离痛苦。所以只要我想逃避痛苦，我就不可能进入痛苦之中，更不可能看清痛苦之中隐藏的卡点。事实上，我在2018年花时间学习知识和寻找方法，就是我的一种自我逃避策略。因为只要我还在学习，还在寻找什么，我就可以不用真正的去面对自己的痛苦与卡点。（这其实是很多人走不出来的原因之一，人们只愿意找方法逃避痛苦，而不愿真正面对痛苦）

搞清楚这些以后，我就知道了痛苦，并不是我的敌人，而是我的盟友。因为只有痛苦才能带我找到卡点，确保我走在正确的道路上。此时此刻，痛苦变成了我最想要的东西，而不是我抗拒的东西。虽然我仍然会很痛，也会有逃避的时候。但我内心清楚地知道，我必须面对它，才能真正地摆脱它。所以无论多么的痛，我都会逼着自己往自己根本不愿意看的地方看，逼着自己往抗拒的、否认的、恐惧的、拒绝的地方看，然后再用心去真正地承认它们，允许它们，接纳它们。我对自己可谓是残忍至极。生活此刻也成为了我最好的老师，因为它总是会安排令我感到痛苦的人和事出现。当然这个时候我也知道了这些人和事其实都是为我而来的，所以我非常感恩他们的出现，感恩他们为我带来的进步。如果换作是以前，我一定会抱怨他们为我带来了痛苦。

在生活的安排下，在痛苦的引导下，我2019年剩余的时间，都在不断地过着卡点。而且每一次的过卡点，都遵循着完全相同的发展模式。首先是毫无征兆地在生活中遇到了某些令我难受的人或事，然后随着不适感的加剧，我逐渐意识到可能有一个卡点藏在其中。再然后，我会腾出一个专门的时间与空间，去思考我到底在抗拒什么，不接受什么，以此来探寻痛苦背后的卡点。随着我越来越接近那个卡点（不允许的东西），我会越来越痛，直至崩溃大哭。而在崩溃的同时，我从内心深处就接受了那个不允许。等到通过大哭释放完情绪能量之后，我便会立刻获得一个超越之前虚假二元认知的领悟或者洞见，同时我还会收获一份难以描述的轻松与喜悦。只不过这份轻松和喜悦保持不了几天，新一轮的痛苦和卡点就会出现，我就又会重复之前的过程。这很像是玩过山车，从平地缓慢爬坡，然后到达顶点瞬间俯冲释放，还没等缓过神来，又冲上了第二个顶部，不断循环。

最后需要强调的是，卡点其实并不真实存在，它只是我们基于情绪能量，在头脑中主观创造出来的一种虚假二元性认知。换言之，卡点完全是我们每个人内心自己创造出来的执着。它只存在于我们每个人的主观意识中，并且只会让每个人自己痛苦。强调这一点，也是想说明，我的卡点和问题，不会是你的。而你的卡点和问题，也只有你自己进入这个过程你才会自己知道。每个人自己是解开自己那把锁的唯一钥匙，我们不可能用别人的钥匙解开自己的锁。所以，我的卡点以及我卡点的具体内容，对你没有参考意义，我也就不再详细描述我过程中看到的每一个卡点。

2019年10月，最后的卡点，死亡与重生

由于我之前积累的意愿非常强烈，只是迟迟没有找到正确的方向，所以当我明白正确的方式是“过卡点”之后，我进展的速度非常之快。我几乎一周就会过一个卡点，有的时候甚至是两三天一个。所以我只用了大半年的时间，就基本清空了我内在的卡点。到了2019年10月初的时候，我只剩下最后一个卡点需要我去面对。而这最后一次过卡点的体验，也与之前过卡点不太一样。事实上，这最后一次过卡点可以说是我这一生到目前为止最为神奇的一次体验。（当然我是过了这最后一个卡点之后才明白这次是最后一个，在过之前我以为我还有很多卡点等着我。）

那是一个清晨，我在一家酒店里刚刚醒来。从我醒来的那一刻，我就感觉到了内心的一些不舒服。我知道，我可能又要过卡点了。于是我在洗漱好之后，找了一张椅子坐着，并把双腿翘在床上。我以一个身体放松的姿势开始问自己，我现在在抗拒什么，在害怕什么。

一个念头很快出现在了我的脑海里，“我害怕失控，我害怕没有掌控感的生活”。相比以前过卡点，这次答案来得出奇的快。而透过这个念头，这个答案，我也看到了自己的恐惧，看到了自己其实恐惧未知，恐惧失控，恐惧自己什么都控制不了。我意识到，我是一个掌控者，我不允许、不接受自己成为一个失控者。

在我意识到自己不愿意成为失控者之后，事情就简单了，因为我只需要逼着自己去成为自己拒绝成为的那个就可以了。所以我对自己不断重复地说：“我是一个失控者！我是一个失控者！我是一个失控者！”

当我发自内心地说出这些话并真正开始承认、接受、允许自己什么都掌控不了的时候，神奇的事情发生了。以前我过卡点的时候都会大哭，都会有强烈的情绪释放。但这一次我并没有大哭，也没有任何的情绪释放。

这一次，我的腹部出现了强烈的紧绷感，并且紧绷感很快就扩展到了全身。随后，我便开始不断摇着头，并大声呼喊着：“我不要！我不要！”。因为这个时候我感觉到有一股力量正在将我从身体里剥离出来，但此刻我并不愿意离开这个身体。所以我拼命摇着头呐喊着“我不要”。而紧绷感也正是因为我紧抓身体不放造成的。

紧接着一股快要死亡的绝望感与紧张感向我袭来，我感受到了前所未有的恐惧，以至于整个身体都在不自觉地颤抖。我意识到我要离开了，离开这个身体，离开这个世界。但此刻我真的还不想走，不想离开。我还是很想要继续掌控我自己，继续掌控人生，继续掌控一切。

就在我执着于身体和掌控而不愿意放手的时候，内心不知为什么就又对我说出了一句话。它说：相信宇宙！把自己交给祂！你走吧！（我记得很清楚，我用的是你走吧。似乎此时我心里已经开始认为那个掌控者不是我了。）

事实上这句话并非凭空冒出来的，而是我之前已经领悟到的“要去信任宇宙”。只是那时我还没有真正地、发自内心地把自己交出去。但这一次，我在内心说出这句话的时候，我很明确我可以把自己交出去了，因为我已经完全信任了宇宙，我不需要再做一个掌控者了。所以说完这句话后，我就心甘情愿地放手了。我彻底将自己交给了宇宙，完全无条件的臣服于了祂。

然后更为神奇的事情发生了。我的身体从强烈的颤抖变成了剧烈的抽搐，就像发羊跌风一样。这导致我从椅子上直接摔到了地板上，并像一条快死的鱼一样在地板上胡乱扑腾。与此同时，我看到，一股比我强大不知多少倍的力量，将我从身体里硬生生的吸走了。是的，我不是自己走的，而是被拽走的。然后，我便看到包括我身体在内的整个物质世界，都坍缩进了一个什么都没有的空间。那里极其寂静，一片空无。虽然物质世界在我面前彻底消失了。但我本身却并没有消失，也没有昏迷。我本身是完全清醒的。只是此时我没有身体，也不存在物质世界可以被我观察。此时只有我本身独自存在着。

不知道过了多久，也许是1秒钟，也许是1分钟，也许是1刻钟。整个世界就又从空无当中瞬间地显化了出来。我也因此得以回到了这个世界，回到了曾经的这个身体当中。这整个过程就好像物质世界，包括你自己的身体，都只是呈现在电脑屏幕上面的一个画面。而你本身其实是这个画面的观察者（你没有实体但却真实存在）。然后就当你全神贯注地盯着这个画面看的时候，电脑突然重启了，整个画面也随之瞬间消失了，只留下一个漆黑的屏幕在你眼前。什么也没有，什么也看不到，但你本身却没有跟着消失。你发现自己是独立存在于世界之外的。然后随着电脑重启，整个世界的画面包括你的身体又重新显现在了屏幕上，和之前没有任何区别。所以你就又重新拥有了身体，并重新进入到了这个世界当中来。

“我竟然回来了”，这是世界重新在我面前显现出来，或者说我重新感知到世界后的第一个反应。但是此刻我很清楚，这个重新回到物质世界中的我，已经完全不是之前被吸走的那个“我”了。或者说，我已经完全不认同之前离开的那个“我”是我了。我感觉之前的“我”完全就是另外一个人，而他就像一个没有长大的孩子，只想要身边的一切都按照他的想法运行。如果现实不是如此，他就会痛苦，就会闹情绪，并且他总是会把自己的痛苦归结为别人或者世界的错。

这也就是为什么当我真心自愿放下掌控并将自己交给宇宙的时候，之前的我就被吸走了。因为他是一个掌控者，但他已经没有办法以掌控者的身份继续存在了。他失去了存在的根基，自然就会死去。而我，正是因为他的离开，才得以重生。

所以，其实是最后一刻内心无条件地臣服，让我实现了这次神奇的死亡与重生。

重生之后，彻底走出暗夜，心灵翛然

在经历了这次死亡与重生之后（最后一个卡点），我也彻底走出了心灵暗夜，进入到了一种全新的状态之中，一种我现在称之为心灵翛然的状态。这里的翛然，读作xiāo rán，意思是自由自在、无拘无束的样子。语出《庄子·大宗师》：“翛然而往，翛然而来而已矣”。我把这种新的状态称之为心灵翛然，是想表达我此时此刻的心灵，已经不再受任何卡点的限制，彻底的无拘无束、自由自在。

这意味着心灵翛然之后的我，其实已经完全清空了所有的痛苦，彻底走出了心灵暗夜。这里“完全清空”与“彻底走出”的意思是我再也没有感受到过任何心灵上的痛苦，也再也没有重新陷入过心灵暗夜当中。这与许多人走出心灵暗夜之后不久又会重新陷入心灵暗夜截然不同。事实上，此刻的我已经完全认识到，根本不会有什么人、什么事能伤害到我。所有的伤害、所有的痛苦都只源自于我曾经的不允许与不接受，就如拜伦·凯蒂所讲的那样：“这个世界上，能让我们痛苦的人，只有我们自己！”

然而心灵翛然带给我的，不仅是摆脱心灵暗夜这么简单，它还彻底改变了我在这个世界上的存在方式，包括我的行为、认知、心态、感受等等，这远远超乎了我曾经对它的想象和期待。正因此，我开启了一个全新而又美妙的人生，获得了前所未有的体验。与之相比，我曾经的人生和体验相形见绌，根本不值一提。这里我简单列举几个例子说明一下心灵翛然带给我的改变。

一，发自内心的开心、快乐、轻松、喜悦，成为了我的日常。当然，这是所有痛苦都被清空后的必然结果。这种畅快的感觉就好像我曾经一直背负着一个千斤重担在生活，它压得我喘不过气来。然后我突然将这千斤重担全部卸下，如释重负。但这种如释重负的感觉不是在卸下重担的那一刻才有，而是每天都伴随着我。我想这是因为我有之前人生的种种不开心、不快乐做对比，所以我才能够每时每刻都感受到当下的不同。事实上，我真的很想在这里详细讲讲我心灵翛然之后获得的那种开心与喜悦，那种轻松与快乐。但我却做不到。因为这种状态超越了我目前所知道的所有名词，也超越了你目前所能想象到的一切。我对自身语言的局限性略感无奈。所以我只能退一步讲，关于心灵翛然带来的这种开心、这种快乐、这种轻松、这种喜悦，只有你自己亲自抵达这里，然后亲自去体验；只有当你真正亲自体会过后，你才会理解用语言来描述它，其实是多么的无力。

二，我的人生不再有任何的限制感。心灵翛然意味着内在的卡点被彻底清空了，进而卡点对人生的限制也就随之消失了。所以心灵翛然之后，我才真正意识到，我们每个人的人生都是无限的，根本就不存在任何限制。所有我们能看到的限制，其实都是我们的自我限制。因此我现在不认为有什么是自己做不了的，做不到的。只要我真心想做，我就会去做。我不会再评判我自己，更不会再给自己设限。我深深地感受到我的人生已经完全属于了我，我可以完全自由地成为自己真心想成为的人，完全自由地做自己真心想做的事，完全自由地过自己真心想过的生活。我真正地、彻底地自由了！

三，我不再对这个世界和未来有恐惧感。事实上，我感觉到的是我与宇宙之间不再是两个分离的个体，而是作为一个统一的整体共同存在。我与宇宙融合在了一起，就像水滴融入了大海。我既能感觉到我在世界之内，又能感觉到世界存在于我之内。这让我彻底不再寻找安全感，因为我知道宇宙就像母亲一样，会无时无刻地支持我、照顾我、保护我。而我现在也将整个世界都视为自己的家，这意味着无论我走到哪，我都能感觉到自己像在家里一样地放松、敞开和自在。

四，我明确知道自己的人生方向。我没有了迷茫感，我的内心自然而然就知道自己该做着什么，该往哪个方向走。所以我根本不思考，也不对比各种可能性再做出选择。我只遵循本心。而我本心想走的方向，恰好就是宇宙希望我走的方向。换言之，我内心真正想做的事，就是宇宙赋予我的使命，我们完全和谐一致。这是我经常会说的：遵循本心即为顺应大道。而我目前的人生方向之一，即帮助其他和曾经的我一样陷于心灵暗夜的人走出来，就是在我经历死亡与重生的那一天晚上，也就是我进入心灵翛然的那一天晚上，自然而然出现在我内心中的。我没有思考过这个事我能不能做，也没有思考过它能带给我什么。我没有原因，没有理由，我只是真心地想做。这其实是我心灵翛然之后最为显著的特性之一，即心之所向，无问西东。

最后需要强调的是，以上列举的几点，其实只是心灵翛然很少很少的一部分。也是我认为读这篇文章的人可能会比较关注的点。实际上，心灵翛然带给我的转变不仅仅是这些，如果真要全部都写出来，恐怕一两本书都不足以表达清楚。但描述心灵翛然，并不是本文的主题，所以就不过多谈论了。你只需要知道的是，在你走出心灵暗夜之后，这些必然都会来到你的身边。因为心灵翛然就是彻底走出心灵暗夜的标志。所以如果你真正彻底的走出了心灵暗夜，那么你一定会和我一样，进入心灵翛然之中，体验到这些。反之，如果你没有进入心灵翛然，没有体验到这些，那么你一定还受限于心灵暗夜之中。

2020年至今，履行使命，致力于帮助更多的人走出心灵暗夜

心灵翛然之后，我发现我可以帮助其他人找到走出心灵暗夜的方向，并且支持他们真正的走上这条路；再加上我本身就有帮助他人的心愿（如上文人生方向里说明的）。于是，我自然而然地成为了帮助人们走出心灵暗夜这项工作的最佳人选。

当然，我之所以适合做这件事，并不是因为我觉醒了什么特殊能力或者天赋，而是因为我曾经经历过这个过程，并且走完了全程，实现了翛然。所以我对此很熟悉，可以承担指路人的角色。就好像我们陷入某个古老丛林当中，只有当地土著人能帮助我们从里面走出来。并不是因为当地人有特殊的能力，只是因为当地人走出过那里，更加熟悉那里。事实上，帮助他人走出心灵暗夜这件事，我相信任何心灵翛然的人都可以做到，无非是看他们内心想不想做（不是所有翛然的人都想做这件事，每个人都有自己独特的人生使命）。但对于一个没有经历过这些、没有心灵翛然的人来讲，想要帮助其他人走出心灵暗夜，则非常的不现实。

所以，我将“帮助他人走出心灵暗夜”这件事，视为宇宙交给我的一个独特使命。而为了履行这个独特使命，我创立了“吾意然”，我希望通过它能帮助到更多有需要的人。（“吾”代表“我”；“意”代表“意愿，想要”，“然”代表“心灵翛然”。“吾意然”三个字其实是“我想要心灵翛然”的缩写。）

至此，我个人的故事也就差不多结束了。

最后简单总结一下我们走出心灵暗夜的前提条件

在吾意然的工作经历中，我发现，只要学生真心想要彻底摆脱心灵暗夜，那么在我的帮助下，学生就能很快的找到正确方向（过卡点），并且自然而然的从中走出来。但如果学生本身并不愿意面对自己的心灵暗夜，也不愿意做出什么改变，那么无论我做什么，学生们都不会前进一步。这就好像曾经的我，明知自己处于心灵暗夜却不愿走出来。这是所有人被困在心灵暗夜的根本原因所在。

所以我意识到，走出心灵暗夜的前提条件，其实只有一个，那就是意愿，发自本心的意愿。而正确的方向通过我或者其他渠道，学生都可以学习到。

换句话说，虽然每个人都会遇到自己的心灵暗夜，并且每个人遇到的心灵暗夜都不太一样。但只要我们能意识到自己正处于心灵暗夜之中，并且真正想要从中走出来，那么我们就一定能走出来。

走出心灵暗夜这件事，其实不存在任何客观层面的限制，它只取决于我们自己有没有想要彻底摆脱它的意愿。而一旦意愿到位，宇宙便会为我们服务！（说不定，我的这篇文章，就是宇宙对你内心意愿的一种响应。）

所以，想要彻底走出自己的心灵暗夜，首先要做的就是去察觉它、承认它和面对它，然后激发想要彻底摆脱它的意愿。只有这样，我们才有可能找回属于我们自己的人生。

最后的最后，祝愿每一位身处心灵暗夜的人，都能早日走出来，早日心灵翛然~

后记：

心灵翛然其实并非一个人追寻的终点。在其之后，还有一个名为“了悟真相”的地方。而心灵翛然只是我们回到了自己最真实、最自然的状态。在这个状态下，我们可以做自己，可以活在当下。

对于绝大多数人而言，这其实是最好的结果。但对于我个人而言，追寻尚未结束，因为我还想要这个世界的真相。所以心灵翛然之后，我踏上了另一段旅程，一段关于“我是谁”“我从哪里来”的旅程，这又花了我将近4年的时间。

不过最终我还是了悟到了那个真相。所以，我想把我得到的这个真相，结合本文的主题，列为后记，分享给你：

我们从未出生，也永不死亡；我们的本质，其实是那个不生不灭、无限存在的“一”。而我们来到地球，这个梦幻般的二元世界，只是为了玩耍和体验。

所以，既然我们是来这个世界玩耍和体验的，那么就想方设法让自己玩得开心一点吧~

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