昨天聊了我的童年，虽然我满满的忧伤，昨天的我或许依然偏激，可现在的我真的不怪爸妈。因为每个人都有自己的理由，我妈为了家庭拼命劳作没有空管自己的女儿开心不开心，我爸天性就是不善言辞内向寡言，而重男轻女都流行了几千年了，他们只是重复而已。
叛逆，是童年送我的第一个礼物。
我妈从来不关心我的学习好不好，她总是在试图控制我一些其他的事，她希望我和她一样吃苦耐劳各样女红都精通，不希望我好吃懒做，和我交流最多的就是数落我这不好那不好，但是从来不数落学习的事！现在我也做妈妈了，我只能理解一部分当年我妈为啥老数落我。老被人说成憨熊那种痛苦多年后还能出现在梦里。我觉得她不爱我，我恨她，我就要跟她对着干，我要跟这个世俗的世界对着干，于是我变得异常叛逆。不让我干啥我偏干啥，即使我也知道干的是一件傻事！可事实证明叛逆就是让你碰的头破血流而已。比如花钱，我就不省钱，我就不存钱。等我有了两娃儿，我后悔不存钱了！可是叛逆这个坏习惯养成了改不掉了。有一次我妈跟我讲南瓜干子可好吃了，我偏不吃，这样的事不胜枚举，可是我都是三十大几的人了，还这么幼稚，可笑。我妈也会跟我对着干，比如我不让她吃剩饭，她就专挑剩饭吃，一个咸鸭蛋她能当菜吃两顿，我都要气的爆炸了。所以，我跟我妈每次相聚都不欢而散，她看不惯我，我看不惯她！我儿子时常问我为什么不跟姥姥说我爱你，我特别想说，但是内心对峙了这么多年，每次想说都如鲠在喉。而我妈，也从来没有对我说过我爱你，她在我幼小的时候也没有教给我如何表达自己的感情。她亦不会表达自己的感情。
没有自我，自卑，缺乏安全感是童年送我的第二个礼物。
因为我感觉自己缺乏关爱，我特别希望有超多的朋友。为了讨好他们，我恨不得低到尘埃里，多年以后对待自己的小家庭也是，我都没有自我。我像个傻子一样给同学买吃的买喝的，跟别人相处也是按别人的爱好，别人做什么我都给予掌声和鼓励，我会牺牲自己的时间金钱哄她们高兴，总之没有自我。我特别会为别人考虑，敏感多疑，因为我害怕失去。事实证明，你太没自我，爱情友情都不会珍惜你。在爱别人之前。要学会爱自己珍惜自己。你变得足够强大，才会有朋友，才会有安全感。成年后的安全感和自信来源于你强壮的体魄和生存的能力，朋友再多也没用。而自卑让我一事无成，工作时，做个工作报告面红耳赤甚至一身冷汗，当有机会时我总害怕自己不行，看到别人意气风发我羡慕到哭。就是不敢，觉得自己不行。别人一旦批评自己，立刻觉得自己真的有这毛病。现在的我明白了，别人口中和眼中的你和真实的你并不是一个人。而真实的你没有人包括你自己都不能够完全正确的去描述评价。人无论什么时候都要坚持只做自己认为正确的事，不要管外界的任何扰乱因素，不要在乎得失，不要在乎金钱名誉，即使失败又能怎样，又要不了命，大不了重头再来！
这些性格上的缺陷并不能带来任何好处，只有伤害，还是自己伤害自己，人做事的准则还是应该以是非对错为准则，而不是你的情绪。没有自我，不会拒绝也换不来朋友的珍惜，只会成为别人口里的大傻瓜。人生在世，害人之心不可有，防人之心不可无。
我就像一棵无人浇水护理的树苗，野蛮生长，我好，没人鼓掌，我坏，没人疼惜。我自卑自怜，总是恐惧又不知道在害怕什么！我渴望关心爱护，可现在的孩子又总在逃离父母的关心爱护，在他们心里，父母管的太多了，做父母真的是挺难的。人类的悲剧在于，你说的什么对方都不理解，等他理解了，不是已经晚了就是已经通过撞南墙的方式领悟了。
现在的我不想再叛逆，不想再讨好任何人。我只想平和平淡的过每一天，我只想静静的看着孩子们一天天长大，看着他们追逐嬉闹，听他们清脆的叫我妈妈。我也想学会拥抱我的妈妈，去体会我的母爱，去体会这岁月静好。
人在失去理智时会出口伤人，我也是这样。我特别害怕我说的哪些话伤到了我的孩子，我愿意为孩子们改变自己。我愿意做向阳的太阳花，孩子们，给我信心和力量好吗！
