出去游玩了两天，虽然坚持每天更新文章，可是阅读却没有跟上。现在对我来说日更已经不是什么难事，难就难在怎么能提高文章质量，怎么能写出好文章，好的词句。

      我知道要想写出好的文章不是一朝一夕的事，也不是每天坚持更新按部就班就可以，更不是仿字造句模拟别人的文章。现在写不出好的文章大概还是我的阅读量不够。回头想想，我真正认真阅读，感同身受又记忆尤深的书真的寥寥无几。

      虽然我们从幼儿园开始就学会读书认字了，但是上学这几十年来，读过的书真正都记得的又有多少呢？我想大部分我们都还给老师了吧！人的大脑真的很神奇，特别是记忆这一块。有的人有的事我们感兴趣的话能记很久很久，反之我们就不会有太深刻的记忆。

    上学那会，最痛苦的莫过于死记硬背了，特别在不是特别理解的情况下去背诵，真的特别难受。为什么有的歌我们听过几遍就能记住并背下来，而针对一些课本内容我们却怎么也记不住。我想还是因为我们的兴趣爱好。我喜欢听歌，有的歌词能和我共鸣，所以听了几遍自然就记住了；而课本一些枯燥的字句让我无法产生兴趣，更无法共鸣，所以让我记得很难，即使当时能死记硬背下来，可是随着时间也会很快忘记。

      上学那会对读书写文章真的很反感，真的特别讨厌读书。对于讨厌和不感兴趣的事，我们大脑会选择遗忘一些，而对于我们喜欢和感兴趣的事，我们大脑却会记得很久。现在我发现我越来越喜欢阅读了，以前喜欢看一些小说，短篇的，长篇的七七八八加起来也有一百来本吧！

      小说看多了，我发现很多小说剧情都很相似，后来很多小说我只要大致看一下简介和标题就能想象到一些情节和结局了。所以渐渐不太喜欢看了，与其说不喜欢，不如说是我无法在小说里找到兴趣了。以前看的时候觉得很带劲，可以满足自己内心的幻想。我想每个人都幻想过自己是故事里的男女主角，拥有美好的爱情同时也会拥有成功的事业。

      现实里爱情和事业都是来之不易的，所以我们都会分外的渴望。我们都有这样的通病，对于自己喜欢而又得不到的东西都特别渴望。大概是成熟了吧，所以我不会再幻想那些不现实的美好了。我现在特别喜欢阅读一些正能量的文章，还有一些心理学和名言哲理的书本。也许我内心是有点悲的吧，所以渴望正能量可以激励自己。

      每个没心没肺的微笑都只是为了掩盖内心深处真正的哀伤！不知道你们身边有没有这样的朋友，白天跟朋友在一起都是开开心心的，感觉他每天都是笑呵呵的，在他身上好像看不到烦恼和忧伤。其实啊，这样的人内心有一处伤，那些微笑和开心只是为了掩盖那道伤，那道不敢给别人看的伤。本以为会一直很好的掩盖下去，但偶尔还是会触碰到那伤口，于是私下一个人时哭的撕心裂肺……

      身边朋友都觉得我活的很开心，没有什么烦恼，每天对着他们都傻兮兮的笑，活得很洒脱很天真。我是快乐的吗？是，我是快乐的，最起码白天工作和朋友一起时我是感到快乐的；我没有什么烦恼吗？不是，每个人都有自己的烦恼，只是有人愿意分享有人却只愿自己承受。有的烦恼和伤痛也只能自己去承受。

      有些伤恼是找不到人倾诉的，也不想找人倾诉，这时能怎么办呢？一个人承受太久也会很累，但又不能找别人倾诉，这时唯有读书写作了。读书写作是为了安抚那心里的悲伤，安抚那久治不愈的伤口，那反反复复的隐隐作痛。读书写作啥时变成了我的疗伤药了？心上伤口是看不见愈合不了的，为了让自己的心变得更加强大更加坚强，我只能通过读书写作来反复锤炼自己的伤口，反复撕开再反复结痂，让结的痂越来越厚实。这样即使以后不小心再触碰到，也不会再痛的那么撕心裂肺了，更不会血流不止了。

      现在的我，只要一闲下来就会找文章阅读，一天不阅读我的心里就不是滋味。感觉会空空的，好似有什么重要事遗忘了一样堵在心口不舒服。读书写作真的成了我的药了，只要有一天不吃就会不舒服！现在内心还会不舒服，也许阅读量还不够吧，所以内心还不够强大，还会对以前一些事情耿耿于怀，有些事还是无法做到真正释怀。

      读书写作虽然不会让我变成什么名人作家，但是我希望通过读书写作可以让自己变得更好一点，可以让自己内心变得更欢乐一点，可以让自己变得对生活更热爱一点……只要能让自己变得更好能让自己内心感到温暖快乐，我就觉得很满足了。

      如果可以，谁不想每天快快乐乐幸福的活着呢？读书写作时能让我暂时忘记所有不快，能沉浸在读书写作中我很喜欢！好似这时的我才是我真正的样子，不喜不悲，寂静又认真。读书写作我会一直继续下去，毕竟能让我们变得更好而又能轻易做到的事情，谁又会去拒绝呢？