关于夫妻之间的争吵，你认为下面观点哪些是正确的？
1、尽量避免争吵
2、如果对方情绪开始激动，我就沉默或者躲开
3、吵架就一定要说服对方，达成一致
实际上这三种观点都不对。为什么呢？
首先，避免争吵就等于关闭了沟通的大门，但矛盾并没有解决，这往往正是关系冷淡和疏远的原因；第二，有些人在争吵过程中选择沉默或者逃避，他们以为这样可以减少伤害，但其实冷战同样是切断了彼此间的了解之路；最后一点认为争吵就是要达成一致，实际上这是在争胜负。但现实生活中，很多事情原本就没有对错，强行达成一致根本不现实，在亲密关系中也不可取。
那么，究竟应该如何看待亲密关系之间的争吵呢？
美国的一对夫妇：朱迪丝·莱特（著名婚姻与生活方式教练）和鲍勃·莱特（被誉为“最佳咨询师”、教授）经过多年的亲身实践和研究，找到了应对争吵的正确态度和方法，这其实正是建立亲密关系的要诀。这些方法不但使他们两人的关系更加融洽，同时还通过“动力与创新”伴侣培训项目帮助众多伴侣重新走上了通往幸福的探索之路。后来，他们二人共同出版了一本书，将这些技巧公之于众，书名就叫《如何正确吵架》。
仅从书名我们就不难发现，作者不但不反对争吵，甚至还鼓励争吵——但争吵不是为了胜利而战，而是为了幸福而战；不是为了打败对方，而是要和对方建立起联盟，共同奔向幸福。
在书中，作者向我们详细讲述了通过争吵走向幸福的6个沟通技巧，无论你是新婚还是结婚已久，只要能按照这些方法去实践、去摸索、去坚持，就会发现你们的关系真的越来越融洽，越来越亲密了。
这听起来挺有趣，下面大家不妨跟随我来具体了解一下这6个技巧。其实所谓6个技巧可以归纳为三个步骤。
一、在鸡毛蒜皮中找到自己的渴望，然后紧密互动。
回想起自己与伴侣之间的争吵，很多人都会说：其实也没什么，全是一些鸡毛蒜皮的小事儿。然而作者告诉我们：正是这些鸡毛蒜皮的小事儿，隐藏着你的渴望。如果你不清楚自己的渴望。那么即使你在争吵中得到了自己想要的东西，也仍然无法获得满足。
这就是为什么明明你的伴侣承认你是对的，或者他做了你希望他做的事儿，但你还是觉得缺了点儿什么。
书中的一对夫妇——乔治和丽塔经常因为保持房间整洁而进行争吵，房间整洁会给乔治带来安全感，所以他一看到屋子乱糟糟的就会忍不住发脾气，而丽塔不了解乔治的渴望，就认为丈夫看上去关心房子干不干净胜过于关心她。
那么如何发现争吵中的渴望呢？在争吵的过程中我们很难理性思考，所以可以在争吵的热度冷却之后，问问自己：你究竟想要什么？想表达什么？希望发生什么？
在这里，作者提供了一个有用的句式——“我想要……这样就能……。”
比如：
我想惩罚他，因为他对我太苛刻了
……这样他就能体会到我的不舒服了
……这样他就能理解我、不再伤害我了
这意味着你渴望被关注、被理解，被保护；
我希望她消停一点，别再唠叨个没完了
……这样他就不会总贬低我、控诉我了
……这样他就会把我当做一个人，而不是一件垃圾了
这意味着你渴望获得肯定、欣赏和尊重；
我希望她能收拾好自己的东西，别再把我们的房间弄得像个垃圾站了
……这样我就不会在进门时心烦意乱了
……这样我就不用觉得自己像我爸那样活在猪窝里了
这些都意味着你渴望获得安全感。
建议你用这样的句式来发现自己的渴望，之后也要鼓励对方说出他的渴望。不要在争吵过后很久才进行这样的对话，只要大家冷静下来就立刻反思。当我们从争吵中找到了自己的渴望，并告知对方的时候，不仅提升了对自我的认知，同时也增加了相互间的了解。
但是仅仅了解相互的渴望还不够，还需要紧密互动——也就是投入地争吵。因为关于亲密关系的研究结果证明：导致伴侣分手的不是他们之间出现了很多争吵和不愉快的消极互动，而是因为没有足够多的积极互动。那么如何做到积极互动呢？在争吵中请记住以下5条原则：
1、突出积极互动，弱化消极互动。
积极互动的表现是：开放自己的内心，表达自己的真实感受，积极回应对方，态度甚至是幽默的，轻松的
消极互动的表现是：喋喋不休、人身攻击、想走开、心不在焉、沉默不语或者假装投降
为什么是弱化消极互动，而不是避免消极互动呢？因为消极互动虽然消极，但也有它的作用——有助于让未表达的渴望浮现出来。
另外，有一个有趣的数据供你参考：幸福的伴侣在出现分歧和争吵时，积极互动与消极互动的比例是5:1。也就是说，你每做一个破坏性的举动，比如胡乱说了一句刻薄的评论、翻了个白眼或者表现出一副厌恶的样子，就要用5个积极举动来抵消它的消极影响。
记住这个数据，尽量多做积极互动。
2、每一方最多对现状承担50%的责任。
俗话说“一个巴掌拍不响”，当发生冲突时，不要把责任都推到对方身上，这样有利于弱化消极互动。
3、为获得幸福承担起100%的责任。
请记住这句话：让自己感到幸福是自己的责任，而不是伴侣的责任。
虽然在彼此结合的时候，我们都承诺让对方感到幸福，但幸福终究是每个人自己的事儿。所以你要时刻想着自己的渴望，并思考为了满足它，自己能够做什么，而不是对方应该做什么。
4、保持坦诚，承认事实。
这一点说起来容易，但做起来却很难。
因为在争吵过程中你一言我一语，情绪难免升级。这会促使双方说出一些平时难以开口的真相。可因为在气头上，很多人会赌气，不但拒绝承认事实，而且还会下意识地反驳，甚至反击。
而一个有趣的事实是：如果争吵时一个人奋力争取的东西被另一方认可了，争吵也就结束了。因此即使你再生气，还是应该打破僵局，承认对方说出的事实，哪怕是这样讲：
-话是这么说，但我就是不喜欢你的语气！
-烦死了，你虽然说得对，但我就是不想承认，我火气还没下去呢！
-你非要这么得理不饶人吗？
这样既把自己真实的感受表达了出来，同时也承认了事实。请时刻记得，争吵不是为了战胜对方、伤害对方，而是为了满足彼此的渴望，使关系更亲密。
5、预设对方是出于好意。
这一点非常好理解，只有不把对方当成敌人，你们才能使争吵有所收获，给理解和同情、包容提供更多的空间。
杰克和萨迪这对夫妻自从有了孩子之后就总是争吵。杰克每天都带着疲惫和工作中的消极情绪回到家，萨迪是个全职太太，她抱怨丈夫对自己不闻不问，而杰克则觉得萨迪总是对自己挑三拣四。
后来两个人通过尝试紧密互动来扭转他们的关系，杰克意识到萨迪渴望被关怀，想要与杰克、与社会做连接，萨迪也发现杰克渴望安定和睦。
于是他们开始改变：杰克会在每天进家之前把状态调整好，不再是憋着一肚子的火进门。萨迪也会在每天下午雇人来照看孩子，这样她就可以在晚饭前留出一点自己的时间，去健身房、给朋友打电话或者读本书。晚饭后他们轮流给孩子讲故事，并在孩子熟睡之后进行沟通。
他们学会了如何正确的争吵，如何发掘自己的渴望，并不断了解对方，使关系渐渐亲密起来。
二、从渴望中深挖你的未解心结，然后解放自我。
发现自己的渴望之后，接下来你就要继续深挖争吵的本质，找出你的未解心结。 就拿下面这对夫妻来说吧——
约翰通常会在需要晚回家的时候打电话告诉妻子玛丽。但在最近一年他经常忘记这么做，于是玛丽就会发火，说约翰目中无人，连电话都懒得打。但是玛丽自己没意识到真相是：这类争吵让她的过去无意识地浮现了出来——在玛丽的成长过程中，他的父亲常常声称工作太忙，没空陪她，却总能抽时间跟他哥哥在一起。玛丽因此受到了很深的伤害，所以约翰偶尔忘打电话的行为对玛丽而言，根本不是不准时回家或是没打电话这么简单。玛丽潜意识里觉得自己不受重视的观念在争吵中浮现了出来，这才是她发火的本质。
也就是说玛丽的愤怒，是因为她渴望被重视，被爱，而未解心结是从小被父亲忽略，所以她发火大部分源于她的过往，只有很少的一部分来自于丈夫。由此可见，我们只有了解了自己的未解心结，才能够避免将过多的责任归到对方身上。
我们每个人都有这样的未解心结，它来自于我们的原生家庭和我们的文化。它的存在使我们对自己和世界产生了一些不客观的观念，我们称之为“限制观念”。
那么如何发现这些限制观念呢？你可以通过下图中的表格加以识别。
我们的未解心结不易被察觉，是因为它常常隐藏在“虚假自我”里面。所谓“虚假自我”，就是我们向世界展示，同时希望世界认同的自己。为什么会出现这种情况呢？因为我们从小被教导说我们身上只有某些部分是好的。于是我们就只把那些好的部分展示出来，把不好的部分隐藏起来。但与我们最亲近的人常常有机会看到或激起那些隐藏的部分。
作者朱迪斯就自我剖析说，当鲍勃说她表现得很刻薄时，她总会下意识地为自己辩解。因为刻薄意味着不讨人喜欢，甚至不是个好人。但是朱迪斯希望鲍勃和其他所有人都觉得自己是一个善良体贴、有同情心、关心他人的好人。发现未解心结让朱迪斯意识到：自己并不需要一直当好人，她可以让自己公开坦诚地生气，可以表现出刻薄，并承认自己做得不对，而不是一味否认或者找各种借口。这种全然的真实表现就是解放自我。
这种在亲密关系之中的解放自我，有时会使人感到非常不适应，甚至想逃离、想躲藏。但作者指出只有真正做到这一点，才能够使自己摆脱限制观念的束缚。
想做到这一点，不能只是在心里想想，我们需要实践。具体的做法是：
1、选一个你最想打破的限制观念，然后明确你将采取哪些行动来实现新的观念？
比如说，你的限制观念是“我不重要”，你可以问自己：如果我相信自己很重要，我要怎么去做？一定要详细列出几项可实施的行动，比如：
-每天至少要得到自己想要的东西一次，
-用骄傲的姿态站立行走，
-每天表达自己的观点和喜好5次，包括晚饭吃什么和去哪里约会
-记录下来证明你很重要的事儿，包括你每天所做的重要贡献，以及伴侣为你做的积极的事。
你选择的行动并不用特别夸张，只要有一点点改变就行，这样实施起来更容易也能够坚持下去。
2、实施这些行动，让自己逐渐成为一个真正拥有新观念的人。
3、每天记录你在采取行动后的感受，并适当调整，它会让你进步更快。
三、持续刻意练习正确吵架，建立长久稳固的婚姻关系。
很多伴侣都有这样的经历：经过一次激烈争吵之后，双方充分沟通，表达了自己的渴望，甚至也挖出来了背后的限制观念，然后感到关系更加亲密了。但没过多久，你们又因为同样的事情争吵了起来，这是为什么呢？
1、 观念的改变，不是一蹴而就的。
2、 想打破自己的旧观念，需要持续地刻意练习。
请一定记住，再次争吵并不是坏事，我们的目标不是并避免争吵，而是在争吵中走向幸福。只要你按照之前讲到的原则坚持去做就好。在人们成长的岁月里，思维习惯已经养成，所以大脑每次都会轻车熟路的按旧有模式运行，如果想重建新的脑回路，必须坚持刻意练习。
著名的“一万小时定律”相信大家都听说过，无论是成为游泳健将、围棋大师，还是音乐天才，都要花上1万小时，这一点在亲密关系中也一样。
打破旧观念的最佳时机就在争吵之中，因为争吵会让你旧观念当中的未解心结浮现出来。让我们再次来到吵架现场：
“把你该死的手机放下,回答我!”夏洛特尖叫着：“我受够了……”争吵开始了，夏洛特连珠炮式地表达出了自己的愤怒。同时她也注意到丈夫康纳脸上想离开的表情，这让她的怒火进一步燃烧。但她也在观察着康纳的表现，丈夫脸色苍白，呼吸急促，目光低垂——这是他们以往熟悉的吵架模式。
他们一直在练习获得幸福的技巧，夏洛特知道自己歇斯底里地喋喋不休会把康纳逼疯，使他感受到自己作为一个小男孩与失控的虐待狂母亲相处时留下的伤痛，然后康纲就会把自己封闭起来并消失。而一旦康纳夺门而出，夏洛特的不安就会加剧。因为她是6个孩子中的一个，从小经常被父母兄弟忽略，感到自己不重要。
幸好康纳在想逃离的时候，感受到了妻子只是渴望得到承认和关心，这种深层的了解使夏洛特在丈夫眼中从一个悍妇变成了担惊受怕的小女孩形象，所以康纳没有离开，而是像夏洛特伸出了手，而夏洛特也为自己刚才的进攻道了歉。
如果你也想获得这对夫妻这样的经历，你必须对自己的内心世界十分敏感，同时也了解伴侣的未解心结，而这些正是根据前面的原则多次练习后才得到的。
起初你们在争吵时可能根本无法控制自己，有人担心因此情感出现裂痕。其实出现裂痕不可怕，可怕的是不去修复。专业的研究结果告诉我们：亲密关系中造成问题的并不是粗言秽语、冷淡态度和大声叫嚷，而恰恰是错过这些重要的时机，没有通过争吵去打破旧观念，重建新观念。
所以争吵很正常，不要泄气，不要怀疑，更不能放弃。要想修复裂痕，首先要承认它的存在，继而找出彼此的渴望，和伴侣紧密互动，然后真诚的道歉，态度诚恳地分享自己的感受与情绪——反复进行这些步骤，为建立新的脑回路持续努力。 随着对争吵原则的熟悉，对于自己的情绪你会越来越容易控制。
如果想要让这个过程做得更好，你还可以和情侣共同制定一张计划表，就像在挖掘渴望时那样，首先想想你打算打破哪些旧观念，建立什么新观念（比如：改变“我不值得被爱”的限制观念，建立“我是值得被爱的”新观念），同时还要建立一个行动列表，比如每周一次的聚餐或者约会……每个人都要写出自己的计划，然后付诸行动，定期回顾。
至此你应该已经明白，亲密关系的维系和修复不是一劳永逸的，你们一旦决定出发，就要从开始到永远——持续地努力。
如果你们能坚持行动，就意味着不会再寻找退路和骑驴找马，这对于发展长久的亲密关系，建立稳固的家庭非常有利。因为当你全心投入地维护这段关系时，你会专注于如何为此做出改变，而不太容易再产生这些杂念：“也许他/她不合适我”、“还有更好的人”、“我是不是该离开？”……，这些过去可能经常出现的模糊的念头、幻想都被你切实的思考取代了，所以你们能够更好地致力于亲密关系的重建，实现自我成长，并不断从中获得幸福。
正如加拿大著名情绪取向伴侣治疗学派的创建者苏·约翰逊所说的：“爱是一个过程，我们不断达到调谐，建立连接，错过或听错节拍，断开连接，修复关系，然后发展出更深的连接，这是一直不断相遇、分离，又重新找到彼此的舞蹈，每分每秒都不停歇。”
现代社会离婚率逐年上升，除去极少数是因为结婚太草率以外，更多的还是因为人们误以为结了婚，“从此就过上了幸福的生活”……可是现实却像那句歌词所说的——“童话里都是骗人的”。因为结了婚，童话故事就结束了，而你的新生活才刚刚开始。
请记住《如何正确吵架》这本书的要义：
忘记“完美”的童话生活，为了获得幸福，请像在谈恋爱时一样投入。不要害怕争吵，无需避免争吵，而要全情投入地去争吵。记住那些原则，学会正确争吵，为幸福而战吧！
愿你因此成为更好的自己，愿你们因此成为更好的伴侣！
—— 完 ——
