在综艺节目《让生活好看》中，郑爽和许魏洲本来开心的畅聊，突然就谈到了上海男人这个话题，并无任何不妥，然而郑爽随口说了一句“我搞不定上海男人”。或许是说者无意，听者有心，胡彦斌恰好是上海人。
胡彦斌气得深夜连发两条动态回怼，22日上午，胡彦斌再发文喊话郑爽：“都是成年人，要知道自己的影响力，说话前思考一下，悠着点…”
姑且不论这两人谁对谁错。就事情本身而言，我们自己也经常被几句话惹火，经常做出一些不理智的行为。
比如5月14日的时候余杭一对情侣因琐事吵了几句，女生一气之下从40楼扔下一把菜刀下去，砸中一辆路虎车上，所幸没有造成人员伤亡，但是这个女生也因为涉嫌危险方法危害公共安全罪被警方刑事拘留，不过男生也要面临赔偿车主13万元的维修费用。
被几句话惹火，做出一些不理智行为，结果自己要付出代价。
这算自己被他人的情绪影响了。在日常生活中我们不可能像那个女生一样，扔把菜刀发泄。
第一，自己有火怎么处理
当自己有火的时候，该怎么办呢？
第一，肯定情绪的客观存在，不要试图暴力压制它，知道情绪在给你传递信息。
有段时间，我因为事情多，所以特别烦躁，看啥都不顺眼，特别想跟人打一架。朋友看我情况不对，就约我出来散散心。但是出去玩，我也很烦躁，不过我会强迫自己开心起来。因为大家的共识就是，出来玩，应该开心的。
但其实这种越压抑烦躁的心情，我反而越不开心。布莱尼·布朗在TED著名演讲“脆弱的力量”中也说过：当我们压抑一种情绪时，实际上会压抑所有的情绪。
我压制自己的火气，其实也压制了出去散心带来的快乐，反而让我痛苦，我期望出去散心能开心一点，但现实是我不开心，这样就产生冲突，我对自己的不开心产生很大的负罪感。
实际上，很多人有火的时候，都习惯压制自己的火气，经常安慰自己，要冷静，要冷静。这样没啥用。
最好的方式是认可情绪的存在，肯定你现在是恼火还是恐惧，不压抑承认它，知道情绪背后都在给我们传递信息，比如你因为朋友迟到而恼火，这个恼火可能传递的就是你非常看重做事要守时，对于你朋友每次聚会都不收拾，你忍了他很久了。
第二，察觉情绪，叫出情绪的名字，说出特点，聆听他传递的信息
培养自己的察觉能力，这是禅修里经常提到的一句话。有人可能就此反驳说，我正火着呢，你让我培养察觉能力，这不是扯淡嘛。我只想着发火，其他啥也不管。
其实这是你深陷情绪的时候，假如只是刚有点恼火的感觉，可以利用这样的机会去培养察觉能力。
火气不大的时候，试着叫出你情绪的名字，是烦躁，憋屈还是啥，汉语中描述情绪的词有几百个，不妨去查查自己到底属于那种情绪。自己现在的身体是啥反应，是心跳加速，肩膀无力，还是手心出汗。可以试试感受一下。
最后再聆听你自己的情绪给你传递的信息，每次情绪来了，其实都是想告诉我们点东西，但是我们经常深陷情绪中，不能自拔。
当然要做到聆听情绪传来的声音有点难，你可以在自己一个人的时候，情绪刚冒出来，去体会一下，感受一下，你的情绪到底在说啥。
第三，管理情绪，用行为反过来引导情绪，打破因情绪造成的下意识反应
情人节到了，男生送了一个超烂的礼物给女生，女生为此特别生气，下意识地就要砸了这个礼物。
这个事情当中，女生生气是情绪，砸了礼物是行为，情绪影响了行为。当情绪来了，别做情绪暗示你的动作，反过来用行为调整情绪。
比如有人见客户的时候，就会担心自己气势不足，而产生焦虑。 倘若他让此刻的焦虑情绪引领了行为，可能会条件反射地把自己缩成一团，躲在会议室最角落的位置，那这种焦虑情绪就会一直蔓延。
正确的处理方式应该是刻意调高椅子的高度，让自己更突出、更有力量。反过来用行为影响情绪，可能你此时已经听到焦虑情绪在提醒你“你的气场不够，所以会焦虑，你要让自己气场更强，而不是减弱。”
那调整座椅高度就是聆听情绪的声音，用行为改变自己的情绪。
除了用行为影响情绪，我们还要打破因情绪造成的下意识反应。
有人一被批评就沮丧，有人一被冤枉就发狂。这可能就是你的条件反应，你甚至都没意识到。
当你真的面临这种条件反射，可以多培养自己的察觉能力。问问自己，我是不是条件反射了，形成了惯性反应，其实这件事情很小，不值得我大发雷霆，我只是被别人触及到敏感点了。
一旦你能意识到这一点，其实的你的情绪已经淡化了。
第四对待别人的情绪，感知对方的状态，学会应对
有时候，我们可能自己很平静，但是我们的伴侣，朋友或者同事情绪有问题，而情绪是很容易感染的，这时候就要学会感知对方的状态。
可以多观察对方的表现，有没有眼神飘忽，拳头紧握，跟观察自己一样，看看对方的状态如何，感知对方现在是不开心，恐惧，还是什么。学着换位思考一下，对方到底啥情绪。而如果是因为你的情绪伤害对方，早点道歉。
知道对方是啥状态，开始牢记目标是找到双方共同的需求。一旦对方情绪起来，很多人可能会有两种下意识反应，一个是跟对方争到底，非要争个你死我活，一个是马上让步，做个老好人，不想得罪对方。
其实这两种方式都不好，争到底可能让你们打起来，做老好人，可能让对方觉得你软弱可欺。最好的策略是寻求共同的目标。比如一对吵架的夫妻，最初的目标可能就是为了解决孩子在哪所幼儿园上学的问题。
挖掘彼此的需求，寻求共赢，彼此妥协。有人可能说了，对方就是不愿意妥协，就是摆明要欺负我，这时候就不要寻找共赢了，好好为自己的利益战斗吧。
其实管理好自己和他人的情绪，说白了就是为了让自己保持平静的状态，好好做自己的事情，希望今天的方法对你有所帮助。
