2012~2018

  时常会想起那年斑驳的课桌，

  发呆时总望着你的轮廓，

  你也许不知道那时小小的我，

  年少的秘密藏在心中的角落。

——《年少有你》 

一、《萍水相逢》

2012年11月3日

  就在那天傍晚，初中生的你和我坐在一起，那时的我们还是陌生人。从陌生到熟悉，只需要十秒的自我介绍；而我们，却彼此介绍了六年。

  很少有人可以记住一个日期，因为我们的生活太长了，长到我们无需去记忆任何一个点。虽然如此，可还是需要我们去认真的对待每一个时刻，去用力对待每个时刻，比如那天，我们相遇的那天。因为那是我青春的开始。你呢？还记得青春是什么时候开始的吗？

  我不喜欢说什么“我的青春死了，而且就埋葬在这！”要是死了，你就给我挖出来，洗洗！

  我不喜欢说什么“青春永在”。要是永在，就不用进坟墓了。

  青春，就是敢爱敢恨，死去便会醒来，醒来亦会死去，这种痛苦，就是青春；这种兴奋，就是青春。

  即使相距只有15公分，但是我们心的距离却好远好远。那个时候，我还是一个“不务正业”的小孩，大家都在为了中考用尽全力复习，好像随时都会小赛亚人爆发一样，我则是沉醉在我的“电影梦”当中，并希望你能参演。

  当时的我不排除搭讪的嫌疑。

  人们说喜欢只是一瞬间的事，但是谁也不知道那一瞬间是可以持续好多年，直到进入内心的最深处。

二、《高空的风筝也会断了线》

2013年1月17日

  那是物理课的最后一节，但是每个人并没有因此而伤感。我们彼此相遇在这里，这里只是我们的一片孤帆，总会有更大的轮船来载我们到达彼岸。当我们登上陆地，我们不会回头说声再见，因为“‘人生如逆旅’，我们是行人”。面颊上的行色匆匆，人群间的前呼后拥，使我们忽略了内心的那份感动。

  最后一课，就那么结束了。

  你并没有走，而是拿着书去问问题，我就在你马上起身的一瞬间叫住了你。

  “你好，这是我写的一封信，当然咯，不是情书。”

  这句话我至今仍记得，你的一笑多次出现在我的梦里。在书信的最后一行，我附上了我的联系方式。

  从那天起，我的手机一直让我目力所及，不会把左上角的按钮扣下去，调成音量的按键摁到无法再摁。隔一个小时看一眼QQ成了家常便饭，不想错过你的任何消息。

  一天······两天······一周······一月······

  好吧，“再见！” 相逢即是缘分，离别只是缘尽。

  她就那么走了，头也没回，话也没说。一些人的离开不需要告别，因为她们压根就没有进入你的世界。我们也不需要去尽力挽回，因为她们在向着更远的地方前进，怎么会注意你呢？话虽如此，不去挽留，但是如果你们有缘，还会在下一个路口相见。

三、《平行线的相交》

2014年11月23日

一个时期的奋斗，终将会带来下一个时期的辉煌，同时还会带来感伤。

你理所应当地升入了重点高中，我理所应当地“升入”了普通高中。高一的我——两耳不闻窗外事——废寝忘食。因为我还没有最终在文理选科的单子上写上“文科”二字。所以九门功课我一门不落的复习。为了取得优异成绩，理科天生“残疾”的我去了化学补课班。第一天，我坐在第三排，你也坐在第三排，我们只是间隔一个过道。

我看到了你，你也看到了我；我们只能像同学般地相视一笑。

老师走到我身边，拿起我的练习册翻了翻，放下后夸赞我到：“练习册做得好，孺子可教”（你练习册写的不错啊，重点都画了，还自己判了一下）。我很谦虚地笑了笑“没有了，老师，就是想好好学习了”（啊啊啊，你赶紧看我，老师夸我了！看我啊！丫头！）

她果然看了一眼。

所谓的辉煌，是因为在各自的学校有了新的开始，一个辉煌的开始；所谓的感伤，当那个时候的你知道心中的她跟你距离超级远，你不感伤？ 如果你说不，我不说什么，可恶！如果你说是，我不说什么，懂你！

周日还有课，我嘴上和母亲说我不想去，内心却无比的向往。不只是向往上课，更是向往她。

春天的雨总是下的那么及时，“天街小雨润如酥”，你就如同春雨一般细无声的在我内心的池塘掀起一丝涟漪，还有日后的惊涛骇浪。

中间休息的时候，我下楼，你起身，我前脚迈出门口，你叫住了我“你好，同学”。

是的，她叫我了，她叫住我了！

拜托我去买水。没一分钟，我把水放到了她的桌面上。

那个时候，我想去要你的联系方式，但是我不敢。层次的差异是很重要的一节，我在全市最不好的高中，她在全市最好的高中，我不敢主动跟她说一句话，只是发呆时看着她的轮廓，希冀可以借此忘了联系方式和内心的自卑。

就这样，我们又在一个补课班了。

四、《孤独的背影，流泪的双目》

2014年某月某日

既定的事实永远无法改变，就像我的命中注定就是“文科生”一样。高一下学期，我被冠以了“文科生”的身份，这个身份一背就是好多年。

人往往会因为身份的改变而远离原来的生活轨迹，从而改变自己内心的所想。我无法逃脱如此命运，我该走了，该从理科生的世界中跨到另一个世界里去了，该从她的世界跨到另一个世界里去了。最后一课，我想不起来是哪一天了，只记得那天我去的特别早。因为化学课的第一节课老师给我们每人发了一瓶饮料。我也买了两箱饮料，算是告别吧，算是跟她的告别吧。

我从教室里出来，距离上课还有五分钟。我不想那么早走，因为有我想见的人；我不想不走，因为有我不知道该如何告别的人；我不想走得慢，因为我怕现实中没有我想象的告别。

我在外面驻足了五分钟，看到了她下出租车的背影，我看着他的背影，默默地说了一句“再见”，然后我就离开了。

她留给我的背影，正面是担心迟到；我留给自己的背影，正面是泣不成声。

总有一种力量，会让我们泪流满面，那就是“再也不见”

五、《互联网+你我》

2014年4月某日

本以为故事就这样结束了。但是，缘深缘浅，缘聚缘散，惜缘莫攀缘。

我确定了学文，她确定了学理。幸运的是，在彼此的学校还没有分班。偶然间我给我初中的同桌打电话，她提起了一个名字，我顿时错愕了，许久的沉默让她觉得事情没那么简单，我不知道哪里来的胆量，可能是不会见面的想法让我的胆量陡然变大。“同桌，你把她QQ号给我呗”，我让我的“及时雨”同桌先去征求她的意见，如果同意，就给我；如果拒绝，便是有缘无分。

2014年4月23日。“你好，在吗？”

4月23日，永远不会忘记。QQ的咳嗽声响起，那一刻我才知道欣喜若狂是什么意思。果然是她，我反复看她的名字，没错，确实是她！就这样，我加了她好友。

“你好，在吗？”

“嗯嗯，我在。没想到你会同意~”

······

一直健谈的我，那天晚上却失去了技能，即便如此，也是聊到了23:17。

联系方式已经有了，我是不是该表白了？

还是那句话，“层次的差异是很重要的一节。”我都在最不好的高中了，我有什么资格去跟她表白？我一直要营造一个只知道学习的好学生（高中的我确实如此），表白？我自己都不信。

六、《你在我心的最深处》

2014年5月4日

我在一周前拜托我同桌一件事情，一个大胆的举动，现在的我想起来，打字的手就会颤抖。“同桌，能不能想尽一切办法给我拍一张她的照片”。就是在这天，同桌QQ的留言声音响起来了。没错，我梦寐以求的照片她要到了。

永远无法想象，手机里的照片伴我度过了多少个复习到发疯的夜晚；里怀口袋里的照片伴我度过了多少个在校午休。从照片洗出来的时候，我每天都会穿外衣，哪怕是伏天。

每个人都不理解我的做法，但是我们对于一个人的喜欢不是建立在被人理解的基础上的。为什么把她的照片放在里怀口袋，因为那是距离心脏最近的口袋。

十几张照片积压在我的抽屉之中，也积压在我的心底。我永远不会将他们丢掉，无论岁月流逝，人员更迭。我永远会记住那个时候的我，那个心中的她。

2015年3月21日。“见字如面，一切安好”

在这将近一年的时间里，每周都要聊天，好像除了学习，我的第二个任务就是聊天。

这就是喜欢的魔力，喜欢一个女孩会让一个男生变得不像他自己，多年之后会怀疑地问道“那是我吗？”没错，是你。

你之所以疑问，是因为你太喜欢她了，以至于你没有感受到她已经悄然地改变了你。

那个时候经历了好多变动，分班、考试、排名、压力等等，外界的变化永远会影响我们两个人的小世界，聊天的次数越来越少，越来越短。我渐渐体会到了再一次分开的感觉。从原来的一周四五次，到一周一次，再到一个月一次，最后到半年一次。所谓的半年一次，说的是2015年下半年，我们没聊过天，只是在春节的时候聊过，但是不多，随后就都去复习了，恍然大悟，马上高三了。

随着环境的变化做出改变，是人的本能。

分班之后，我又知道了我初中的同桌和她还有联系。这可是个很好的资源，我就跪求同桌可以帮我——寄信。如此原始的通信手段，但是却有无法用语言形容的感觉。

我先给她写的信，信的开头便是“见字如面，一切安好”。可能经历了很多挫折，但我永远是“安好”，因为我不想让她担心。

谎言是怎么产生的？就是面对喜欢的人不想让她担心而去编织一个美好的事物来“欺骗”她，所以人们常说“谎言是美好的。”

真的感谢同桌可以帮我寄信这么多次。希望你看到这篇文章时，可以看到让你泪流满面的过程还有唏嘘不已的结果。我们的书信，从你开始；我们的关系，从你开始。

我们都需要一个期盼，并借此去度过一天。麻木的人想着一天什么时候结束，梦想的人想着一天什么时候开始，我那个时候是后者。

我每天都会看我的手机，看我同桌的消息，因为她的消息，就是我的梦想。

就这样，我们一直到高三。这期间我们相互寄了大概十多封信件，累计字数大概2~3万字。

这些字，让我知道了语言的力量，因此我现在对任何人都是鼓励为主，他们渴望得到别人的肯定；这些字，让我得到了坚持的希望，因为她的鼓励，每当我要忘却我的目标，我都会拿出来再读一读，一次便可以找回最初的我。

你，也是如此吧？

2016年某月某日

已经记不清具体什么时候信件断了。只知道信停了，QQ聊天又开始了。

当你和你喜欢的人分开的时候，要用力去寻找，因为她也在努力寻找你。

聊天的次数多了起来，其中最多的就是对彼此的鼓励。我也是从那个时候开始，对她的喜欢日益加深，以至于到后来的无法自拔。没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。我不能界定我对她是什么感情了，那一瞬间，我很模糊。但我知道，我期待着每一次模拟考试。

每次考试后，我都可以跟她聊聊天。

就这样，我们相互搀扶着，彼此用语言、用文字来相互鼓励，多想痛痛快快的跟她见面好好聊一聊，多想见面后马上告诉她“我喜欢你！”但是，一切的多想只是想多，没办法，条件不允许，我不想给她增加任何的麻烦，所以我只好压在心底。

喜欢就放肆，但爱是克制。

太多的鼓励，太多的安慰，太多的日日夜夜我是想着她睡着的。就这样，6月7日到了！高考。

七、《你像天使，落在我面前》

2017年7月20日

敢想象吗？我和她已经三年没有见过面了，只是网聊，信聊。所以，我们总要见面的，就看谁能迈开那一步。很明显，是我先提出来的。见面的地点，不是电影院，不是咖啡店，而是——新华书店。

我早早的便到了门口，一直在等待；男生过马路的速度取决于马路对面是否有人等待着他，如果有，那个人是谁。就这样，下午三点的相聚，我两点不到就在门口等候了。那时的天气很热，我即使汗流浃背也在等待，就这样，她来了！

茫茫人海中我只一眼便认出了她，她一步步的向我走来，长发、高鞋、背包，2017年7月20日，你穿着白色衬衫、牛仔裤，脚着跟比较高的凉鞋，就那样的出现在我面前。你与三年前有很大变化，变得更加成熟了，你向我嫣然一笑，我觉得我三年的所有等待是都值得的。你脚步轻快的到了我的面前，我有一刹有恍如隔世的感觉，感觉与你昨天刚刚见面，后来发现，我们三年没见了。

“你好”

“你好，你和三年前没什么大的变化，还是那么漂亮”

我如是说。然后我们就进到了书店里，最开始你看你的书，我看我的你；慢慢的，走到了水吧区，开始了我和你的第一次面对面的聊天，三年以来的第一次。

畅谈了2个多小时，我依然很谨慎，说好的表白咽了回去。我觉得还没到时候，我还需要等待。

“我约你出来的，我应该给你送回去”

找了个借口便登上了和你一起回家的公交车

一次迟到三年的“送你回家”

就这样，我看着你的背影一点点消失在我的视线中，就那么一点点消失，我想叫住你，但是却没有勇气；

所谓的束手无策，就是看着她的背影渐渐离我远去却没有办法，慢慢的相忘于江湖。

八、《第一次表白》

2017年7月29日

那天是我朋友的学子宴，我喝大了。

在恍惚中我在QQ中给你发了很多话，表白的话。

男孩喝醉，90%的理由就是想表白，但是却又怕表白后的拒绝使双方陷入尴尬；9%是因为表白被拒；1%是因为有烦心事。

  不知道为什么，某种力量推动着我，我必须要向你表白，我真的喜欢你；等了你三年，就为了能够在一起。经年之后才发现，那所谓的“某种力量”，就是那三年的等待。

  不要小看喜欢这个词汇，它可以让人原本波澜不惊的心变得汹涌澎湃，淹没了自己的心，自己的未来。

  晚上11点多的留言，第二天晚上的回复。

“我现在真的没有想那方面的事情，你还没有上大学，万一碰到比我更好的呢。”这是节选，其实还要比这个长的多得多。字字句句，句句字字，我读出了你的婉拒，也读出了我的继续坚持。就这样，大学开始了！

  我带着我的坚持，开始了我的大学生活。

  距离的遥远使得我们又好久没见，一直是电话聊天，一聊就是三四个小时，直到电话响起嘟嘟的电池提示音。

  那个时候的我真的不知道是怎么坚持下来的，即使几个月不见面，我们也不会因此而缺少话题。

  2017年10月19日。“我们这是第一次见面吧？”

  我在江南，她在江北。同城可能也是异地，但不是恋。

  那天上午，我去她的学校找她，好久的车程。

  看到了她，其实并没有多么的激动，因为之前一直在打电话。

“我们这是第一次见面吧？”

  她如是问。

  “是啊，真的好久没见了”

  我在梦里已经见了你好多次了。

  男生究竟可以为喜欢的女孩付出多少？没有人会下个定义，因为每个男生是不一样的。我们中午吃的火锅，在她的学校周围。你们可能不会相信，这是我第一次吃火锅，平生第一次。因为我——————羊肉过敏。

  她还是个回族！

  我们吃火锅的店只要羊肉！

  啊啊啊啊啊，我羊肉过敏，兄弟！别这样啊！我靠！

  我不会跟她说，因为很多东西她吃不了，最后说我们下次再吃吧。我真的很害怕她说出那句话。

  “涮羊肉是什么味道，天啊！我会吐的，我会起红点的！我会难受的，我······我靠！真好吃。”

  就这样，因为她，因为想要和她一起吃东西，我吃了我过敏的东西！这就是我能为她做的，可以付出我自己。

  “哥，你咋吐了呢？”

  “哥，你身上······什么情况”

  这是我回寝室之后的对话。

2017年10月20日~2018年4月4日

打电话若干，时间无限

见面4次，时间好久好久

表白4次，结果婉拒婉拒。

梦到她N次，结果······泪满衣襟。

一起回家4次，聊天每完没完

为了她而买醉N次，身体难受难受

无论是醉是清醒，醉的时候我会想起她，清醒的时候我会想起她，她就那样在我的内心里永远不会离开，羁绊了我好久，也许会一生。每每打电话的时候，我不会去体现我的幼稚，我会装的很成熟，我尽可能的去多经历一些事情，让她觉得我很有经历。

  我在火车上完成这篇文章时，看着车窗外不断后退的树，不断后退的一切，这就是人生吧，在人生的列车上，不论你经历了什么，因为高速，因为前行，因为自己，都会让他们往后退，渐渐地走出你的视线，走出你的记忆，但是不会走出你的内心。每每想到，你会痛，心痛。

九、《“再见，我的青春”》

2018年4月4日

  傍晚17；33，我登上了回家的K111次列车，同行的还有你。车上的人太多了，费了超级大的力气才坐到座位上。然后你开始看手机，忙你自己的事情，突然一想，你已经当团支书快一年了。你一直在忙工作，而我在你面前显得像个闲人，很多事情我插不上话，其实我早就要想到有这么一天。

  和我说话也就是那么几句，往往还是因为我跟你聊不到一起而话题结束。我看着你和你们班班长聊天，你不会想到我是什么心情，我戴着耳机，不断地克服着自己的情绪，虽然你跟我说不会在班级里谈恋爱，但是你在你的一个追求者面前和一个男生聊得这么多，我真是没有话了。

  最让人痛苦的事情就是你明明想火冒三丈，却还要装的无所事事；你明明想痛哭流涕，却还要装的满不在乎；你明明想告诉她“我喜欢你”，却还要装的与我无关。

  我们聊得最后一个话题，是你对于你的前途问题。到底是进校级学生会还是进院级学生会，你一直在强调核心圈子的事情，我是一个漂泊者，一个旅行者，一个闲云野鹤之人。个中事情我明白，但是我不喜欢去参与，不屑于参与。你却狂热于此。我虽然话如此说，但是我很高兴你可以这样想，作为朋友的高兴。以前的你不是这样，是我，是每次跟你打电话的我，我一直在让你这么做，也在教你这么做。什么核心圈子，什么发言权，确实是我。现在的你做到了，我没有给你明确的答案，你特别想进院级，那么就跟随着你的内心进入吧。至于原因，即使你没跟我说，我也知道。

  “跟随着你的内心，扪心自问，你想进入院级的就去做吧”

  “好希望有个人能帮我决定啊！”

  我不是你希望的那个人，我不会给出任何人明确的答案，可能这就是我为人处世的风格吧。我真的不是那样的人，之前很多事情，你在说我幼稚、冲动，慢慢的对我改变了看法，这次回家以后我们可能就是朋友了。

  多年的成熟，我装不下去了！

  没错！我是一个幼稚的人，我喜欢漂泊、流浪，我不喜欢安定和向上爬。

  这个话题之后，一个半小时的缄默，我在思考很多，相信你也是。

  我带着耳机，听着《年少有你》，回味着我们经历的事情，做最后的告别。

  下车之后，一切如初，一切如常。当你的背影留给我的一刹那，我道：“就送你到这里了，接下来的路，你得自己走了。我陪不了你了，再见，陪你的时间太久了，你需要去找一个比我更成熟的人去陪伴你走下一程了，而我，也要去下一城了。再见！”

  像之前一样，没有告别，没有寒暄，我离开了。就这么走了，我即将启程前往下一座城市，作为对自己的交代吧，用一次任性来对自己交代。

没有轰轰烈烈，没有凄凄惨惨，爱一个人，当她不再需要你或者你已经无法再陪她走下一程的时候，黯然告别就好。告别之后，就那么离去吧，有的人甚至还没有告别吧，比如我。这就是青春。

  青春不是疯狂，青春只是一个人的旅行。即使你对一座城市恋恋不舍，提醒自己：那座城市是为了那座城市的人建造的，而不是为了你，你只是一个过客。

  2012~2018，我的第一段青春，开始于12月，止于4月，为期五年零四个月。

  没有说再见，离别总是沉默。

  是否，你也会偶尔想起我。

像我时常也把往事轻轻诉说

我们在春风秋雨里无话不说

却在春去秋来中失去了联络。

是否，你也会偶尔想起我

还是你在过这着与我无关的生活

幸好彼此的青春都没有错过

我的年少有你，你的青春有我。

———《年少有你》

寻常的纸，却书写了我不平记忆 

我与她的距离，永远隔一条过道。

你如春雨般扰动了我的心，扰动了一生。

十张照片，都是同一个人，我可以随时随地看到你。

那就是“再也不见”