改变一个人往往只需一个契机，而每个人的契机又是截然不同的。
好比我，如果没有我那“丰富”的经历，兴许我会日复一日地过着我那索然无味的主妇生活。
1.
我结婚比较早，当我身旁的同学在职场上崭露头角的时候，我却把自己困在了孩子的屎尿屁里。
整日把自己圈在租来的那个“小盒子”里，跟在娃儿们的身后，收拾着那个永远也收拾不干净的小房间。
本就心智不成熟的我，在没有任何人的帮衬下，被迫一边成长，一边拖着两个年幼的娃儿。
每当我一拖二地走出“小盒子”，身旁总有人向我投来异样的目光，甚而有人会问我这是你的孩子？
这不是废话吗？
我一个“女孩子”，在如花一样的年纪，身旁总是带着两个婴孩，有点眼力见的当然知晓那是我的娃儿。
只有那种好奇心特别重，又不顾她人感受的才会当面问出如此尴尬的问题。
而那时的我年幼，又因为结婚早，特别自卑，每当有人向我问出这个问题的时候，我只能低着头轻声回个“嗯”。
我不敢跟他们对视，我怕从他们的眼里看到那个自卑的自己，也怕从他们的目光中读出鄙夷来。
我只是结婚有点早，又不是犯了什么不可饶恕的错，犯不着低声下气地忍受他人异样的“凌辱”。
当我明白这个道理的时候，我已经被生活折磨地入了抑郁的坑。
2.
因为比身旁的同学结婚早，加上毕业后大家都是各奔东西，慢慢地，我退出了属于他们的圈子，独自带着孩子蜷缩在租来的那个“小盒子”里。
我曾把自己和孩子“关”在家里好些年。
我说的“关”并不是真正意义上的关，而是我把自己的心门锁了起来，拒绝接触外来的一切事物。
我感觉太累了。
一个人带两个孩子累，外人时不时地给我投来异样的目光也让我身心俱疲，父母的冷嘲热讽更是让我奔溃。
身旁的种种，以有形的，无形的方式不停地折磨着我，蹂躏着我。
加上我把自己“锁”了起来，不与他人接触，也不愿同任何人诉说自己的现状，慢慢地，我习惯了独来独往，最终还是把自己活成了“一个人”。
我的身旁除了孩子就是孩子，可是孩子小，无法听懂诉说，而我的先生便成了我唯一想要倾诉的对象。
可是我也不是那种不懂事的人，知晓他为了一家的生计而奔波，承受的压力肯定不比我轻。
于是，我连对他倾诉的想法也在慢慢地消退，哪怕受了委屈，也只是憋在心里，自己慢慢熬。
我们俩很少会敞开心扉面对面，心对心地坦诚相待，这可能与我俩的性格有关。
我们都在默默地关心着对方，也愿意为了对方而忍受一切，唯独不知该如何把这份关爱说出口，以至在无数个奔溃的夜里，偷偷地互相埋怨。
每当心灰意冷，不想再坚持下去的时候，又总能捕捉到一丝丝爱意。
好在，在磕磕绊绊中，我俩总能携手同行，共度人生中的每一道难关。
3.
我们俩那时都太年轻，身后又没人帮衬，一切的一切都只能靠自己的双手苦苦撑起来，以至我们走到今天的每一步都很艰辛。
正因为太过艰辛，以至身心千疮百孔。
先生的心里素质比我强，遇事也能很快地镇静下来，烦闷了还有游戏可以消遣，而我就不一样了。
我不喜欢麻烦他人，也不愿跟人诉说心事（当然，自从有了孩子之后，我的身旁已无朋友），遇事了也只会自个儿瞎琢磨，受委屈了能做的也只是打碎牙齿和血吞。
心就那么一点大，能承受的压力也是有限的。
而我只会一味地往里咽，却不知该如何排解，慢慢地，心被我“撑”破了。
镜子碎了，还能用胶水粘一粘，可是心裂了，就是万能胶也无济于事了。
于是，脆弱的我，就这样不经意间把自己送进了抑郁的坑里。
抑郁的那几年里，我压根不知晓自己抑郁了。
我只是觉得自己一下子失去了快乐一样，在我的脸上压根找不出笑容，就连眼里也失去了光彩。
每天，我都是一副精神萎靡的样子，明明作息很规律，可我总是觉得困和乏力。
有时又会莫名跑出吓人的想法，比如正切着菜呢，却想着若是刀与脉相碰，会发生怎样的事呢？
没错，我开始有了轻生的想法。
活着真的太累，太痛苦了，我的忍耐力有限，我的意志不够坚强，我不想再坚持了，我真的好想解脱，也许解脱了，我就不会那么痛苦了，解脱了，一切便过去了。
可是，熬啊熬，忍啊忍，我还是没有那个勇气往脉络上划一刀。
那，会不会很痛啊？
好在我够胆小，好在我还存有一丝丝的理智，好在我还有牵挂的东西，于是，为了苟活，我还是选择了坚持。
幸好我坚持了，不然又怎会有今天的我呢？
4.
坚持下来，真的很累，可是别怕，只有坚持了，以往的痛与泪才会显得那么重要！
而每一个阶段，包括早婚，包括抑郁，都是我人生中不可或缺的一部分。若缺了哪一样，我还会是现在的我吗？
也因为抑郁，我逼着自己接触了很多东西，从一开始的写故事，到后来为了积累素材，磨炼自己的写作思维，我开始翻阅书籍。
依稀记得当初看书的时候，总是不能集中精神，因为那时的我，仍然处在抑郁中，很多东西，看似我在慢慢接受，实则依然是消沉状态。
一本书，同一片段，我反复翻看依然没法完整读完。
我也曾因为这点而苦恼过，可是没办法，我的思维不受我控制，而我能做的，便是一遍遍地去翻阅。
如若这章节在翻阅了两三遍后，依然没法进入状态，我会舍弃，因为我知道此阶段的我，再坚持也没了意义。
于是，在一次又一次地磨炼中，也因为接触的书籍多了，心态变了，有些事情也豁然开朗了。
人嘛，心一宽，眼界跟着变，格局也打开了，世间万物也能慢慢地适应了，一切都在好转，人也变得快活了，抑郁自然而然“不攻自破”了。
现在说来轻松，可那时真的花了好长好长时间才走出来的。
5.
走出来后，我不敢懈怠，因为我怕抑郁会再次纠缠我，所以我又开始不断地学习。
故事写烦了，没思绪了，不写了，改写身边事吧，无奈我的身边只有家庭，家里就那么几口人，也没多少东西可写，于是就开始游逛在各种网站里。
也是机缘巧合，居然让我碰到了情感问题求助这一“栏目”，也可能是因为自己“淋过雨”吧，在面对情感求助的时候，反而会生出一丝怜悯，甚而想要试着去分析。一分析，才发觉原来我比较擅长写这一块。
于是，不断地加强磨炼，也为了能更好地写出问题的根源性，也为了在写作的时候，不会出现卡壳，我在翻阅书籍的同时，试着去写书评。
于我来说，我觉得自己写的那些文字压根算不上书评，当然我对“书评”这二字也不甚了解。
我只是依着自己的想法把对文章的看法写了出来，仅仅只是写了出来，算不得书评。
而且我还在磨炼阶段，连“炉火纯青”都挨不着边。所以，我必须不断地加强锻炼，不断地去书写。
现在，我开始试着用电脑去打字，我想着，人要进步，必须不断地学习，样样去接受，全面去发展。
虽然现在打得很慢，也不是很适应，但只要肯坚持，我想，终有一天我也能在电脑上找到以往我用手机书写时的那种“畅快”吧！
（首发➺ 鑫辰的故事）
