向来最深沉浓郁的思念，总以最浅最淡的方式郁结于心？用情越深，就越是卑微，就连思念也要狠狠遏制。
我怎么敢肆无忌惮的想你，怕在梦里也喊出你的名字。
大学的第一个寒假，闺蜜来找我，曾经的同学考哪去了，是这个时候最热门的话题。"你还记得沈通吗，他去念理大了。"闺蜜突然就提起了你，陌生又熟悉。记得，当然记得，怎么可能会忘记。可我竟然做贼心虚似的敛了目光，低了头。就像是做贼心虚，可不是嘛，我的心思之于他，就只配得上“贼惦记”了。“哦，他啊，不是说去念建大了吗？我爸碰到咱以前的班主任，听他说的。”是啊，我还得心虚的解释一下我是无心听到这个消息的。“不是吧，我听肖杰说是理大啊，不会有错的。”“那……可能是我听错了吧。”是理大吗？不是建大啊，可班主任明明说的是建大啊。我连和闺蜜讨论的勇气也没有，竟不敢再多提一字。哪怕是一个无意间的提及，我也只敢假装沉静，愈加汹涌。
窃窃相思，不敢相念。
细想来，我们也有五年没见了，在同一所学校的最后一年，也没见过几次面。我自己都觉得好笑。听说你现在高了许多，也瘦了许多，而我，还是又矮又挫又胖。最后一次见你是什么时候呢？那个人应该是你吧，高三和同伴一起回家，在就近的集市买东西。赶集，人很多，和同伴并肩而行，迎面走来一个高高瘦瘦的男生，白色的校服，模糊的脸。只觉得越看越熟悉，我想我当时的笑容肯定是慢慢张开的，眼睛里眼睛里也藏不住了吧，从惊讶到惊喜。我的反应可不是鬼使神差，因为我分明看到你也笑了，擦肩而过。“阳阳，阳阳，那是不是沈通啊？”来不及多想就回头，是你吗？“第六中学”，只看到校服上的这四个字……“就是他吧，你看六中的校服啊，他不是在六中吗？”赶集，人很多，耳边嗡嗡响，很闹。
那个人是你吗，我很想知道。应该不是吧，我清楚地看到了他衣服后面的四个大字。也就是说，他没有回头。我不想骗自己，是的，你没有像我一样，你没有回头。
回去的路上，我一遍遍地用力回想刚才的一幕，想清清楚楚的刻下你的样子，无可奈何。有点荒唐又可笑的擦肩而过。上次也是这样，去超市买完东西后，我在超市门口推车要走的时候，一转身一道白影骑行而过，我立马扔下车跑到路边。真的是你，我相信。尽管只是一个背影。风真的吹起了你的白色上衣，就像小说里写的一样。通常这样的擦肩而过都会有浪漫的以后，我偷偷想。就这样看着你远去，耳边没有风，静极了。
我会被认为是神经病吗？还是可怜的单相思。我也觉得很无语，到底在怀念什么，我连你现在的样貌都不知道。不是不记得，是不知道。我只知道十三岁的你，那个爱看《篮球公园》的你，那个用毛衣上的一缕红线来标记前后的你……现在的你，即使站在我面前，我也许都认不出来。
承认吧，我一直在迷恋着一个没有始终的少年梦。
你是不是也有一个藏在舌头下面的名字，在忙忙碌碌的生活里，不痛不痒，陪你尝苦辣酸甜，沐清风朗日，任谁无意提及，哪怕只是相关的字或谐音，都会如触电似的惊起全身的记忆。你是不是也无法脱口而出他的名字，但和认识他的人聊天时，却可以毫不费力的捡拾出与他有关的内容，回头细细的思量。然而多情总被无情恼，最是时间蹉跎长与短，敌不过。日子久了，也竟渐渐淡了。先是他的声音，再是他的容貌，最后只剩下故事情节的简单框架。你却还是不死心，用力回忆，用力填补空白。忘不了，就承认吧。即使不再肆无忌惮的想他，也还是会梦到他，不痛不痒，不深不浅。
你记得也好，最好你忘掉。连唯一的两次“重逢”，都像极了青春电影里的玛丽苏情节。我也会告诉自己，有关于你的一切，都是一场真实而荒唐的梦。
可我骗不了自己，我还是会梦到你。幸亏大学是一个新的环境，舍友都不认识你，这样我就可以肆无忌惮的想你，就算我喊出你的名字，也没有谁知道那个你。是啊，这是一个新环境，一个再没有你的新环境。
还是这样骗自己吧，我不会再提起你。
