辛苦了三个月，每天下午请假，从城市的最东边，辗转三趟公交车，来到城市的最西边，忍受着刺骨的冷风和教练的热讽，终于一波三折获得了驾照。

获得驾照之后，买车自然就提上了议程。后来，在父亲的赞助之下，购买了第一辆车。

有了车之后，把车开到了工作地点。现在这里管理的越来越严格，有了车得办几个证才能进来。

好不容易出卖色相，费了九牛二虎之力进了宿舍小区。可是厂区实在是无计可施，因为人家是男保安，也没有出柜，所以不吃我美男计这一套。

没办法，只好去办证。

在这里办证，越来越难。首先，最近几年，这里越来越像一个大停车场。以前的空地和球场都慢慢改造成了停车场，但是依然满足不了日益增长的需求。其次，限牌之后，厂区加强了对于车辆进入的管理，想办一张进入厂区许可证，更是困难重重。

再困难，也要办，不然车就等于白开来了。于是，联系到对口专业的协调工程师及相关负责人，按照流程进行审批。

前面几关还算顺利，只用了三天就走到了最后一关。

最后一关卡住了。

听说，最后一关签字的是个五十多岁慈眉善目的中年人。一听到慈眉善目，我立刻联想到了寺庙里的弥勒佛，方丈大师们，一定能够理解人间疾苦，慈悲为怀。

兴冲冲跑到他的办公室，发现大门紧闭。咨询了旁边的小秘书，得知他休假了。于是打电话给他，用无比谦卑装的口吻询问他何时归来。

我休假什么时候回来还要你管？没想到，电话那头的声音无比生硬，分明不是方丈的慈祥，而是执法长老的不近人情。

我不是这个意思，我是问您什么时候回来，有个单子麻烦您签个字。来了南方几年，别的没学会，装孙子的本领越来越高。

就怕装孙子装多了以后就成真孙子了。

找我签字的人多了，等着！说要，电话就挂断了。

没办法，只好耐心等待。

这一等就是半个月。

天天去他办公室守候。老子那句话说得真是有道理，叫什么塞翁失马焉知非福。时间一长，竟然和他旁边办公室的小秘书熟悉起来。她告诉我说留个联系方式给她，等他回来了通知我，不用每天一趟一趟跑了。

这不是重点，暂且不提。

终于有一天，接到通知，他回来了。

第一时间冲到他办公室，正好，还没有人过来。

我毕恭毕敬敲门进入，发现他正在梳头。我揉了揉眼睛，没错，是在梳头。

头发还没我多的人竟然还会这种技能，让我敬佩。

他果然面相和蔼，一副弥勒佛的模样，怎么也想象不出那狮子吼是从他嘴里发出来的。

您好，我有个单子麻烦您签个字。我把单子递了过去。

他没有看我，依旧在整理他那屈指可数的碎发。过了几分钟，终于用一个指头将单子拽了去，瞅了起来。

我说你们这些承包商，没事买什么车嘛，现在油价多贵啊，你负担的起吗？他果然一副苦口婆心普度众生的语气，只不过这话说出来让人无名烈火冉冉升起。

妈卖批，我负担不负担的起关你吊事啊！我在心里默念，只不过脸上依旧带着笑容。

麻烦你了。我感觉自己都有些人格分裂了，其实我当时想做的事情，是一把薅住他的碎发，让他满地找牙。

这个，你这个暂时还不能签。他摇了摇头说。

为什么呢？哪里有问题呢？我突然发觉他的造型有些想少林足球里的梁小龙。盛怒之下不禁又笑出声来。

我们现在厂区里车位紧张的很，我们很多自己的员工证都办不下来，哪能给你们。你笑什么笑？

脱发的人一般都很敏感，特别是当时，他坐着我站着，他一定是觉得我看到了他头顶而发笑。

对于这种人，最好的办法就是武大郎开店，比他更矮才行。于是，我脱下安全帽，虔诚得向他请教生发技巧。

如果我是满头长发，他一定觉得我是在讽刺他，可是我的头发跟他半斤八两，他一听，手中的犀牛梳子也停了下来。自豪的说自己在使用香港买回来的特效洗发水，效果相当好。最后，还奉劝我不要买，因为，太贵了。

真是狗眼看人低，穷人就这么受歧视吗？也不知道他从哪里来的这么大优越感，难道是胎带的？

很想调头就走，可是不行啊，毕竟有求于人。哎...

后来，又针对他的发型拍了半天马屁，虽然看起来拍的很对，很合适，马也很开心。可是，他就是不提签字的事情。

最终，耗了一个多小时，单子还是没签掉。

默默退出他的办公室，很想用力把门带上，能够砸烂最好，可是转念一想，不行，我是个穷人，这个门一定要不少钱。所以放弃。

正巧，小秘书出来倒水，文我单子签了没。

我无奈的摇了摇头。

交给我吧，我来找他。

小秘书接过单子，径直走进他的办公室，没过两分钟，把单子递到我的手里。

望着最后龙飞凤舞的大名，我惊叹的安全帽差点滑掉。

你怎么做到的啊？我感激的一塌糊涂，差点语无伦次。

这老头最难讲话，又势利又固执，天天就那几根毛还梳来梳去。

没错，没错，小秘书说一句，我应和一句，真是句句说到我的心坎里。

那你怎么……我一不小心想歪掉了，随即觉得自己很不厚道，人家帮了我这么大的忙，我还这么想人家。

这是我爸啊……小秘书随口一说。

我的安全帽真的掉在了地上。