看到那个群里突然弹出来的消息时，不知道你作了何反应。

那个醉心于自己德州小程序的小哥，怎么也不会想到我们之间的关系和变化吧。

我心里有过一阵的波澜，去打开了消息上面一点的小程序，组名是“发烧了”。

是的，那时候我发烧了，连日连夜地烧着退不下去，在北京，你在广州。

那是我们为了打发时间，也是为了增进我们之间的感情，去找到的这么个德州游戏小程序。

德州是你教我的，那天和你的朋友一起出去玩，第一次玩德州，我边学边玩，非常冒进，当然也是因为赌注没有很大，风险在可承受范围内。那天你很高兴，非常高兴，你手气不错，玩得很好，你觉得我玩得也很不错，觉得我玩得比你朋友的女朋友好多了，还兴致勃勃地要教我策略。

我不记得你哪时候还有那么开心过。想来，那天我在你那里也是加了不少分吧。

来北京后，长期异地，时不时的摩擦，感情有些问题。也许你也想着找些我们都感兴趣的事情做吧，再加上我那段时间身体不适，情绪不佳。于是就找了这个小游戏。

这个小程序还有不少的bug，开公共牌还是一次性开的，我们只能靠自觉挡住此轮外的其他公共牌，即使这样，我们也玩得兴致勃勃。有时候你一个晚上赚了一百多快两百，我耍赖，只给了一半，有时候我也一个晚上赚了快两百，你倒是乖乖全额给。你还找到了这个程序的开发人，就那个小哥，他自己开发着玩，中间还改善了不少功能。那个小哥也是很积极，还屡屡求反馈，拉了个微信群。于是有了开头那一幕。

已经记不清我们什么时候开始不玩这个了，可能也好久了吧，也不知道是因为什么原因不玩了，明明记得还玩得挺不错。

和你分开后，不知是刻意，还是就自然，并没有太多想起我们之间的事情，偶尔想起，也没有太难过。

分手后过得很平静，好像终于解脱了一般，我，重新是我了。

我们之间若有过错，可能就是节奏不对吧。

我热烈地爱着喜欢着，也热烈地计较着，我不像我了，可是我控制不住自己，控制不了自己的在意，控制不了自己的计较。

你疲了倦了，加的分一点点被减掉。

我怕了到最后也不再坚持了，我可以坚持一会儿，却坚持不了一辈子，你也不能。

我怕自己再也不是那个洒脱没心没肺自由自在的自己。我怕你也不再是自由的。

当初我那么急着，夜里微信问你要不要在一起，虽然没觉得有什么不对，可如今想来还是太冲动。

我受不了暧昧，所以我当下就想有个确切的答案。在不在一起我都没关系，可我要一个确定的答案。因为我不喜欢不确定。

可能我也没有太爱你吧，不然也不会那么肆无忌惮，可能也只是太年轻。

你呢，你又是因为什么就答应了呢？你说过，是我的坚决，好像这一次不答应以后就再也不会有联系的我的坚决。所以，你也冒险了吗，也冲动了吗。

我们节奏的不对，也许就在于，你还在量化我，我却已经决定全盘接受，并且希望对方也是。

我们第一次出去玩，你告诉我，给我加了好多分。我其实不太明白，怎么还会有加分减分的操作，喜欢难道不就是什么都好吗。不好的也可以被喜欢包容。

你活在成人的世界里，我却还在少女的星球里。你想要的是好感一点点增加，两人一点点匹配，保持着舒适的距离，有着各自的生活。而我却准备着把你当作全世界。

于是我总是失落，总是难过，又骄傲又卑微。

我总想着对方是个能包容我所有小脾气小情绪的人。在你的身上，我发现不太能，于是我总想着那你能包容多少，我不知道我们之间关于我情绪关于我脾气的红线在哪里，于是我总是不自觉想要去试探。我终于和我的理智相去甚远，我冷战，我吵架，我埋怨，我哭泣，我难过，我委屈，可却还是不想离开你。我明明知道这样下去会越来越严重，我明明知道这样是恶性循环，可我不懂得刹车，因为我要看到结果，我要看到，甚至我要你亲口承认，你没有那么喜欢我。

终于在一次激烈的争吵后，你说，大家都清楚的一点，也许，你并没有那么吸引我，去做那些主动关心你的事吧。

我好像终于验证了我的想法，我却没有放弃。

我像是个疯狂的人，没那么喜欢没关系，没那么喜欢有没那么喜欢的策略。

我不再要求你的关心，我像个单身的人一样，什么事我都可以自己扛，就算是生病了很久我也从来没想过让你来看看我。

我想着，我就和你一起玩就好了，我做好了和你恋爱的打算，却放弃了和你结婚的念头。

如此，相安无事一段时间，我们甚至还问彼此，真不知道我们以前在吵什么。我还在朋友失恋之后，对你说过，我们还在一起，真好。

我们也偶尔谈起结婚、孩子、房子的话题。

可是，我们在一起，如果只是恋爱，我怎么着都可以，一起玩一起浪。可是结婚我不行，我不可能嫁给一个我挺喜欢却没那么爱我的人，是的，我没有那勇气，也没有那胆量，更没有那信心。

所以我知道，问题根本没有解决，虽然我们看起来相安无事，但更多的时候，我只是在说服自己，没关系。不接机没关系，节日不送礼没关系，日常不太主动问候没关系，生气了不哄没关系，有情绪了自己去冷静没关系。

可是到最后我也会问自己一句，我图什么呢？

我不能再热烈地爱你了，你也没有那么爱我，那我图什么呢？就图有一人在身边吗，就图着年纪到了有个还不错的人可以结婚吗？

可是我不开心不快乐，我要一辈子如此吗？

我自己本身不是个娇气的人，在我看来，不接机的确没关系，节日不送礼的确没关系，日常不太主动问候也的确没关系，可是你的不作为，让我觉得有关系。你说女生不要理所当然地觉得男生应该要做这些，可是我也想说男生不要理所当然地觉得不用做这些。

不论怎样，我们讨论到这些问题上，本身关系就已经变质了。理想的状态绝不是你不想来我偏要你来，而是你要来我说太累不用来了。可是我们，我们在做什么，我们都在斤斤计较。

当我在思考我图什么的这个问题时，我们也无可回头了。

我们的关系走到这一步，已经是走到终点了。

曾经我们很认真地剖析过，我们为什么突然有那么多矛盾，是因为我还在恋爱，你却已经在考虑适合不适合，结婚可不可以。不是考虑的不对，但是节奏不对。你在打分的时候，我还在没头没脑地发热着。

我曾经妥协过，你也妥协过，可是那都不是我们真正想要的。

没有对错的问题，也许我们的确不那么适合吧。

你曾对我说的这句话，最后我也送回给你，没有怨，没有恨。

只是想明白了。

分手后，你还给我的朋友圈微博点过赞，我想，你应该也没有怨，没有恨吧，所以没关系，我也没关系。

可我也不希望再有什么关系了。

一别两宽，各生欢喜。

没其他，我还是感谢。