我是玉丽，坚持每天写文章，这是我每天一篇的第126篇，文章以“读书分享”、“育儿笔记”为主，记录自己以及孩子的成长。
“在厨房里，和母亲一起做着菜，聊着天，时不时的就能相视一笑，那种相互爱着对方的感觉在彼此之间流动。”可看到这一幕温馨场景的另一个我，却站在门口手足无措，不知道应该对这一幕作何反应？没有欣喜，没有激动，没有泪流满面，有的只是直愣愣的不敢相信。
这是前天在写完和母亲的冲突之后，一直辗转反侧，思考应该如何修复和母亲的关系，晚上做梦时，就出现了上面的场景。
原来即便是在梦里，看到和母亲亲密相处的场景时，我的反应竟然都是手足无措。梦醒后，想着这个梦，心里就生出了一股悲哀之感。这是在生活中，我和母亲多年的相处究竟坏到了什么程度，以至于在梦里对于那样亲密的场景，心里依然有个小人要对此心生抵触。
这两年生娃，母亲帮忙带孩子，与她的相处也是从初中之后，最多的时候。在那些外出求学、工作的岁月里，虽偶尔有不对眼，但因为没有长期生活在一起，反而产生了一种距离的美感。太久没回家时，会想念，她甚至会向我倾诉和爸爸的矛盾、吵架，那时候的自己也愿意去听，去劝，去做他们之间的和事佬。
可这两年的相处，突然自己就感觉到似乎是恶魔附体，我对她越来越缺乏感恩，越来越不耐烦，越来越事事看不顺眼，没有一刻不渴望着远离。
我对她做的饭菜挑三拣四，对她的为人处事充满鄙夷，有时甚至只要她一开口说话，我内心就想翻白眼，几句不合我们就开启互怼模式……我们从不会对对方表达爱，充斥着的是满满的挑剔和指责，哪怕是关心的话，我们都不会好好表达，说出来的总是生硬、强硬得让人忍不住就想反驳的话语……我们家庭里最缺的就是好好说话。
这两年，每当有这些厌烦的念头升起，心里又开始对母亲翻白眼时，自己内心有一个声音不停的在问自己：“我怎么成了今天这个样子？为什么对自己的母亲是如此的态度？我和她之间为什么走到了今天这个地步？也许我就像母亲当年说的一样，是一个没有良心的”。很多当自己开始挑剔、开始不耐烦、开始反驳的时候，自己对自己也是鄙夷和不可理解的，甚至憎恨着这样的自己。在很多时候，我都不敢面对如此不堪、如此丑陋、如此缺乏感恩的自己。
可是到今天才发现，我越是如此逃避和自我厌恶，就越是陷入其中无法自拔。我之所以对母亲有越来越多的不认同，甚至是厌恶，只是因为我想逃脱他们赋予我的一成不变的定式，我不想成为她的样子，我不想自己的子女依然像我一样，我想逃离家族的基因。对她的厌恶，实则就是对自己的厌恶，我越来越接纳不了如此多缺点的自己，也就更无法接纳不完美的父母。
之前我的意识里，我一直想的是去如何修复和母亲的关系。到今天，突然意识到，这样的想法里，我其实更多的依然是抱着他们能改变，或者我能改变他们的想法，我期望着他们改变。可自己也知道，要他们去改变几乎是不可能，到现在父母依然认识不到他们之间的相处模式，他们彼此不会好好说话的态度和方式，都深深的影响到了下一代，他们不愿意承认这些对于孩子的影响，以为这就是我们的借口。
期望着他们改变，这本身就是一种外求的方式。我突然就明白了，我和母亲之间的关系要想有所改变，我首先要做的就是接纳不完美的自己，也接纳不完美的父母。当我能够做到这样时，就发现我可以有意识的去察觉自己厌恶升起时的起心动念，给自己一个缓冲的时间，去看待母亲的起心动念。
每个人都不完美，父母很多时候由于知识、环境等的影响，五十多的他们已不期望自己能够改变，甚至意识不到自己应该改变，哪怕几十年的婚姻里过来，依然还是一样的模式，为了同样的事情争吵不休，他们习惯了，也麻木了，甚至在这样的模式里越来越固执。
我应该接纳这样的他们，接纳他们的不想改变。唯一能做的就是，自己意识到了，那就让自己努力做得更好，不要重复他们的模式，也不要一味的逃避，逃避很多时候其实只是另一种重复和循环。
改变，从接纳不完美的自己，也接纳不完美的父母开始。
