前有北大学霸吴谢宇弑母，后有上海海事大学研究生杨元元带母上学自杀。网上很多评论说他们应该值得更好的选择，为什么就钻进了不是你死就是我亡的死胡同。我想：他们都是高学历，肯定知道人生的诸多选择，也肯定尝试过很多的改变，但现实就是这种关系不是一方做出改变就可以的，在长年累月的控制中，总有一根压死骆驼的稻草，让他们再也没有了喘息的余地。其实这也许就是唯一的办法，像他们那样的母亲：强势，控制欲强，无论是精神还是物质都依附在子女的身上，改变是不可能的，除非自我觉醒！
很多人也许不理解他们的行为，但我深有同感。30多岁的我，还被老公调侃：是个没断奶的人，只要放假总想着回去。那些年不知道，其实不是我想回去，是我需要回去，母亲就像我的女儿一样：生活必需品都得我买回去，哪怕是一包纸巾，一个纸杯子……还有很多的情绪垃圾需要向我倾诉。她要把我爸对她的不好点点滴滴都向我倾诉，她要把她对我爸的诸多怀疑和猜测向我倾诉，虽然都是子虚乌有，但她说得有鼻子有眼，我还不能露出任何不相信的神情，她要我站在她的角度对我爸进行道德的批判，甚至还想我去帮她找那些她想象出来的人的麻烦……她不知道这对于我来说是一种撕裂，她不知道她的这种装弱小，在我内心投射了怎样影像，她不知道她的这种精神上的PUA对我的影响有多大：她总是说要不是为了我们两她早就不想活了，这话说了N年，她总是扮演那个弱小的角色，想我为她心甘情愿地做任何事情，她的确做到了！到30多岁之前，我都认为我是为了父母而活着的，只要在我自己和她之间做选择，我一定会优先她的需求！我没有自我！我拼命读书，拼命工作，拼命对她们好，无论我能做到的不能做到的，我也不惜以健康为代价要为她做到。只要她打电话来说有什么事，无论多忙多累，我一定会做到，她总是会在说话时给我一些暗示，这样的话我想她是在心里为自己开脱吧，比如：她会说今晚你爸走了，我问你怕吗？没事，我5点就锁门。其实她知道这样说我一定会排除万难回家的，她的这种精神控制手法运用得淋漓尽致，恰到好处，每次我内心只要升起一丝不情愿，我就会觉得良心受到了谴责。她一辈子这么辛辛苦苦地为了我们两，我怎么能这样做呢？我怎么配拥有自己的生活呢？我不应该时时刻刻得围着她转吗？
然后，我又痛恨这样的自己，就想大S一样，我没有自我，我活成了她的妈。这样的我是极耗费精气神的，难怪我会有两次的大病。当我开始慢慢醒悟的时候，我还是会在她有任何要求时想一切办法。我既不得不这样做又痛恨这样的自己……
就向每次回家，我内心不愿意回，但看着爸身体也不太好了，她们也慢慢老了，又会不自觉地回去，这样的撕裂和矛盾压得人有时喘不过气来……
