整晚都睡的不踏实，断断续续的……醒了睡，睡了醒……
好想窝在他怀里，感受那种踏实感，满足感……看着床边空荡荡的，也不知道该怎么办……
我又梦见他了……梦里他牵着别的女孩子，抚摸着她的头，看着她温柔的笑……我的天，心好痛……痛醒了……
我以为我走出来了，不会再心痛了，原来我还是没有走出来……
我想我痛苦的根源在于，他不爱我了，而我还爱他……
是呀，他不爱我了，他也不想见我了，他不要我了。现在的我应该怎么办？明知道要努力走出去，可是好像心不肯走……明知道要奋发，好好充实自己，变得优秀，让他后悔不要我，可是每当遇到新的事情，就是想找他分享，可是我不敢，我害怕他讨厌我，我害怕他拉黑我，然后消失了……
在他眼里，我应该变成一个烦人的女孩子了吧，不理智，不温柔，像是个狗皮膏药一样的女孩子了吧……明知道有些行为会让自己的变得很廉价，可是真的控制不了……现在我的每个行为都会让他有压力，很反感吧……他应该很想把我拉黑了吧……
不去想他，反而会更想他。听到英语，就会想起他的英语，就会想起和他一起学英语；总是想知道他在干什么……；看书吧，看到好的地方总是想转发给他，可是每次在确定发送的时候却犹豫了，因为他不想我联系他了……；微信的置顶取消了又置顶，置顶了又取消……连自己都不知道想要干什么……
原来失恋这么痛……
都说失恋是一个自我认知，重塑的机会，可是碎成渣渣的我，又被kickoff meeting 狠狠的踩了一脚，感觉已经碎成沫沫。
感情的失败，让我不停的陷入自我否定肯定的过程，不停的在自卑和勇气中来回徘徊。感情的失败，直到现在我都不明白到底哪里出了错，他说是我爸和异地。可是我可以不去了，他也不选。就是我爸，我也答应他他可以不去见我爸，会减少他和我爸的碰面。我不知道哪里出了错，感觉就像是无头冤案，死的不明不白，这种感觉真的很难受。想他的时候我就看书，看了很多心理书，我以为他讨厌我爸，是因为无法处理像我爸这种复杂人际关系，我整整写了5张A4的笔记，想要和他聊一聊，为了能平静的聊一聊，不刺激他，还去写了大纲，想要以温和的方式，找到问题的症结，可是他依旧很排斥我，根本没有办法说话……所以他应该是真的不爱我了吧……
Kick off meeting 我搞砸了，连问题都听不懂，每个单词都懂，可是就是不知道说什么……一直觉得自己技术还可以，啥都可以聊聊，可是见了那些人，觉得自己就像baby，不安，害怕，无力，自卑……
现在感觉自己就像是被人丢弃在陌生环境的小孩，害怕，不安，想要努力找妈妈，可是转头发现妈妈走了，不要自己了。以前自己所知所会，都派不上用场。好无助……多希望能看到妈妈在远处说：我都在，我会一直看着你的，不要怕，勇敢的迈出去。可是妈妈不要自己了……
不敢告诉爸妈，因为他们没有经历过，只能让他们和我一起苦恼。找朋友闺蜜，每个人都说，你很好，你值得更好的。如果我很好，那就不会出现感情的失败了……我看不懂自己了，每个人都说我很厉害，很优秀，可是到了新的科研领域啥都不懂，自己啥也不懂，啥也不是……
所以自己到底的价值在哪？自己到底是优秀还是小垃圾？我不知道……
哎，就这样吧，不想了，负面情绪快要把自己淹死了……命运，你可不可以对我好点，这么玩我，我就算再乐观，迟早也会被你搞死呀～
