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01前言

上一篇文中，很多人的关注点都在那个“情人节”的例子上（男女的相处之道永远是关注的重点），且我发现有相当一部分人的思想出了一点共性的问题，希望本文可以解决他们内心的困惑。

很多女孩儿为了自身对于金钱的安全感，把配偶的收入尽数收入囊中，这就是不折不扣的恶念，建议男生要远离这样的女孩儿。

因为组建家庭的目的是共赢，也许这个女孩儿相比对方的确更有理财方面的天赋，但这只能限于家庭共同账户。很难想象一个根本拿不到钱的男人会对挣钱这个事儿有多上心，久而久之，大概率就会成为她口中那个“虽然是个废人，但总算还算听话的”男人。

原话是这样的。后台有读者留言，说可能会得罪一些人。

慢着，难道到现在还有人认为我是为了迎合读者去输出价值观的吗？逻辑就在那儿，普世价值就在那儿，我写或不写都在那儿，只不过既然你关注了我，我总不能为了讨好你把你推向火坑吧？这么无良的事儿我干不了。

成长是自个儿的事，分辨也是自个儿的事。

02占便宜

有些人会自愿把钱上交，这个是没有问题的，注意啊，并不是有了某个相同的结果就代表了是相同的事情，这其中“意愿”也非常重要。

自愿上交一般是由于他自认为在别的资源上跟你不对等，或者跟你结合是占了你的便宜，于是拿钱来补足这种差距。

这没有任何问题，一切基于自愿且不损害他人利益的行为都没有什么毛病。

就算有些人之前基于自愿，但后来不愿意了，那也属正常，说明你跟他的价值差距缩小了，他不认为应该补你了，这时我们该多反思的是为什么自己的相对价值下降了。

很多人还有一个疑惑，如果我断定他不是那种会想办法埋头上进的人，而我的理财能力和控制支出的能力又比他强，那么我代为管理他的财物有什么问题呢？毕竟是为了家庭的整体利益啊。

很多时候，我们都会打着“为你好”的旗号去占人家便宜，但这是我们出于自我保护而产生的一种下意识的思考和行为模式，自己未必意识得到。

为了安全感，很多人在一开始就不太容易判断对方很牛逼，除非对方之前已经很牛逼了。

所以，让对方上交所有收入就变成了一种“自证预言”——因为我觉得你不牛逼，所以我上交了你的钱，结果你果然不牛逼，被我猜中，还那么想要抠下一点私房钱用在我认为的无用之处，于是我的决定果然是正确的。

这里的因果我们要搞明白，这个循环是自证的。很少有人会去假定，如果当初我觉得你牛逼，那么情况会如何。我们对自己的判断太有自信，这是因为我们太需要安全感，出于损失规避的心理，才不得不装出有自信的样子。

03囚徒困境

婚姻是一场合作，有共同财产，但也需要尊重各方的劳动。

经过商定，确定家庭基金的比例，然后保证定时与足额就可以了，不要试图打听对方手上留着多少钱，正如你也有偷偷意淫过小鲜肉（嫩模）的秘密一样。要让对方没有秘密，或者想知道对方所有的事，都属于对于安全感的过度追求——总希望把自己放在一个信息绝对由自己掌控的地位。

这样的另一半是很可怕的，因为他（她）在婚姻里希望占据绝对主动，这不是合作，是试图骑到另一个人头上进行压迫，自此，婚姻就走入了囚徒困境，谁也讨不到好，看起来也许你是赢了对方，但往往整体利益也被伤害了，所以从绝对值来看，依然是亏损的，仅仅是谁亏得更多而已。

挣钱是一件很苦哈哈的事儿，虽然的确可以有方法将其变为乐趣，但这本来就不容易，加之挣到的钱若是拿不到手，要再把它变成乐趣则几乎是不可能的。

我见过竹篮打水，但前提是这个篮的洞不能太大，路途不能太远，我没见过一个人拿个没底的篮还打得乐此不疲的。

挣钱要有动力一定是需要有一些刺激的，最常见的比如为了美女，不过你一定不想这样，因为如果是这样，他挣不挣到钱你都得不到好处，你最希望的是他是为了家庭而努力挣钱。

那么，你是否提供给了他“为了家庭”的足够理由？这个很多人都没想过。

一个果是由很多因在同一时间相互叠加然后再按时间顺序串起来的，改变任意一个，都会改变这个果，但很多人只能看得到别人的因。

04因果

其实这么思考问题的人很多，不过这还不算最可怕，最可怕的是有一部分人看了前面几小节就会说我男权癌。

思考问题有毛病很正常，可以治，但不接受治疗就没的医了。就像有些明明需要看心理医生的人，一听到别人说他有病就立马反弹“你才有病”一样。

其实这里的男和女调个个儿也完全成立，女不能没收男的钱，男自然也不能没收女的钱，女不能骑在男的头上，男自然也不能骑在女的头上，大家都是“人”，除了生孩子的时候，分什么男女呢？（未来生孩子肯定也是不用分了的）

所以这最后一段是用来告诫某些看了前几节就沾沾自喜的男同胞：老婆这么强势，赶紧把这篇文章转给她看……

事实上，一个女人变得强势，跟另一半肯定也有脱不开的干系。很多时候，人是被环境逼出来的，你老不肯承担责任，那就只有老娘承担了，谁承担更多家庭责任，谁就有更多话语权，这没什么毛病，所以你也该检讨自己，也许她跟另一个人合作的状态就是小鸟依人了呢？

婚姻如果出现了问题，一定是双方的，绝不存在单方的情况，对，绝不存在。

因为长时间的相处，使得你们的很多思想和行为都早已互为因果，大多数人走着走着就会不可避免地走入囚徒困境——你只为自己着想，那么我自然不该当傻子，也得为自己着想；你不为自己着想，那我就当个聪明人，为自己着想就能压你一头，获得比平等时更多的利益。

上次我说到社交的时候就说过，多次博弈的收益稳定性肯定是大于单次的，但很多傻子依然只愿意花费巨大的精力在单次博弈中斗智斗勇，实在是愚不可及。

社交也好，婚姻也罢，到底是走向良性循环还是恶性循环，就看你愿意放弃多少安全感去试着摆脱囚徒困境了。

（完）